戀人關係─女性主義

台灣的社會文化是屬於「父權體制」，父權意指以男性為中心的權力及思 想。學者 Sokoloff (1980) 將「父權體制」定義為「男性可支配女性的社會權力 關係的總體」，代表著男性支配的制度性；西方學者 Connell (1994) 指出：「父權 是男人掌握了性別的制度化及關係。」代表著，「父權體制」是藉由經濟的運作、

學校教育、傳播媒體的規範，促使男性在社會上擁有至高的權力並一再地複製於 互動的情境中，例如：家庭或工作場所（游美惠，2002）。

研究者一出生，女性的身份即伴隨著我，「性別」對個人的影響由文化、儀 式不斷的傳承下來。台灣在父權體制下，形成了男主外，女主內的家庭觀，婚姻 中又以傳宗接代為首要任務，娶媳婦的意義在於繁延後代及增加家庭勞動力（高 旭繁、陸洛，2006），且傳統文化思維是「不孝有三，無後為大。」往往也造成 新婚婦女莫大的壓力。

早期的台灣習俗，只要生男嬰，即擺宴設席，並準備牲禮等祭品來祭祀祖 先，使婦女「母憑子貴」在夫家奠定地位，而若生女則無。以往傳統文化中，孩 子每月，若為男嬰，即發送親朋好友油飯和紅蛋；若女嬰而以糕點發送，從成語 中的「弄璋之喜」代表生男嬰；「弄瓦之喜」代表生女嬰，由此即可看出性別偏 好。

陳婉珍（2013）研究顯示台灣民眾對於子女性別偏好仍以男孩為主，因婦 女可藉生子在家庭及社會中獲得肯定，並維護在家中的地位，因此華人社會父系 主權的價值觀仍普遍性存在著。

研究者在一出生即因「性別」被定位，祖母一得知母親生女，極度失落，

她所期待的長孫無望了，因早期傳統社會對兒子未來充滿期待，認定生兒子可使 家中增加勞動力，且有「養兒防老」，日後父母老了，寄望兒子照顧；而生女兒 最大的責任即養育成人而己，認定嫁出去的女兒如潑出去水，是沒有價值性的，

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終究要嫁為人妻，到別人家去為人養兒育女的。故在傳統文化上，分家產時亦以 男性為主，女兒則被視為外人。

研究者在童年經驗中，因傳統文化的「重男輕女」歧見下，與原生家庭互 動經驗中產生心理失衡，再加上性別刻板印象，父親只著重家中經濟其餘皆不 管，對我而說，可子女而言父親只是一個賺錢的工具，父親至我童年起，從未為 子女有照護工作更別說擁抱子女，然而這龐大的家務壓在母親身上，要協助父親 工作，又要照顧公婆還要全扛子女的照護，故研究者在缺乏父愛的童年經驗裡，

多認為自己在家族中是不受歡迎、不重要的、不被愛的，且與原生家庭的依附關 係不深，卻又被賦予代職父母的職責，童年記憶只要父母去工作，我則會幫弟妹 泡牛奶、洗澡等照顧行為，成了名副其實的小媽媽，也因為缺乏愛，會更努力去 表現自己，證明自己的價值性，研究者童年在這樣矛盾的關係中成長，因而「性 別角色」為研究者的發展起點，在這樣的家庭模式中，進而去探討缺乏父愛中的 女性影響著成年的人際互動及兩性關係及對自己身為女性的認同及意義。

小時候的我，看著自己父母的相處如此不對等，且常為了生活及金錢在爭 吵，父親的強勢暴怒，母親的懦弱，每每爭吵父親就大吼大叫及摔東西，全家人 都會在父親的暴怒下，呈現恐懼的狀態，且父母老是把離婚掛在嘴巴，再逼迫我 們子女要選誰，讓我心生恐懼，因此在我小時候，對婚姻是不抱持任何期待，甚 至可以說是恐婚，從小到大只要有人問我未來會結婚嗎？我總是堅定的說：「我 不結婚！我要當一個女強人，我不需要婚姻，我一個人也可以過得非常好，我要 很有能力可以養活自己，我不需要靠另一半。」我完全不想成為像我媽這樣的女 性，老是說嫁雞隨雞，嫁狗隨狗，心中總是在想：「為什麼我的未來及人生要以 寄托在別人手上呢？」更不會想要像我媽媽一樣，一輩子圍繞在自己的家庭中，

犧牲與付出，卻始終走不出去家庭，即便我們大了，不斷鼓勵媽媽可以到社區大 學裡學習才藝，與社區人群交流，拓展人際，而不是人生目的只為了幫我爸煮三 餐，打理家裡及看電視，爸爸常出去找朋友聊天，而她就關在家裡，每次勸說媽

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媽要有自己的交友圈，但她總會以：「這要問你爸爸，或是你爸爸不會同意我去 的，再說他都說浪費錢，吃飽太閒嗎？」我心理想：「對！你就是吃飽太閒，該 出去走走，你該要有自己的生活了！」即使我們要付費她仍不願意，堅持守著他 男人給她的束搏及規定，始終無法脫離自己及父親給她設的框架，封閉在我們的 家中，唉！身為子女的我，也不知道該如何是好？但一個願打，就一個願挨，我 不想再介入父母的三角關係裡了。

Wade (1998) 表示女性對異性在雙方 關係開始前就已經表現出「你離我遠一點」

的關係，這樣的行為也是屬於父親缺席的女 性特有行為模式（Weathers，1998），因為缺 乏父愛，故我對異性的相處是有距離感的，

再加上父母婚姻不睦，那種不對等的關係，

造成自己恐婚，所以也不會想交男朋友，直

到熊熊出現，他棄而不捨的追求，我決定跨出進這一步，但也不以結婚為前提，

只先當朋友，在交往的過程中，他給予我絕對的尊重，不論在生活、工作等，像 我對工作非常的看重，熱愛教育，所以總是花很多的心思在工作上，他總是百分 百的支持，只是會擔憂我太辛苦，他曾說：「我希望你快樂，所以去做你喜歡的 事，我都會全力支持你。」聽到這樣的話，我感動到掉淚，這在我的家庭中是沒 有過的，當自己被尊重與在乎，心中是多麼的慰藉。在我們交往的過程中，我會 受我原生家庭的影響，一開始不太知道兩性關係中如何去相處，會用原生家庭的 模式來處理，且我意外的發現，我父親是大男人，而我竟變成他的翻板，成為了 大女人，是比較以自己為中心的，他知道我家中的狀況，會以體諒的心來理解我，

畢竟，兩家人的生活方式及思維有著很大的差異，相處上一定會有摩擦，所以他 總會以理性的態度與我溝通，直到兩人有共識取得平衡點，另外，他的想法非常 成熟有規畫，也許這是他年長我九歲的關係，有經歷過人生的歷練，每每我在職 圖 3. 18 我的伴—熊熊

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場上有困難時，他總是與我分享他的工作經驗，同時也是我心靈老師，耐心的傾 聽我的訴說，給我建議及鼓勵，因為他的陪伴及支持，伴我走過許多的困境，也 因為他，我開始活出自己。

女性在發展的歷程中，經常被概括「男性化」與「女性化」，而這兩種傾 向在我們心中是會互起衝突的。面對男人，女人產生自卑感，因而會產生兩種防 衛機制，一為堅持自己的自主性，。讓自己變得男性化(但潛在的自卑情節會引 發某種緊張狀態，可能導致精神官能症)，或者是為愛而選擇順服，在其中得到 快樂滿足。因此，女孩想要在情人、丈夫身上找尋父親的形象（邱瑞鑾，2013)。

從中我也意識到，他大我九歲，冥冥中我似乎在找尋父親的代替者，尋求 我童年時缺乏父愛的對象，他是那麼的照顧我，呵護我，且想法成熟穩重，如同 照顧女兒般體貼，滿足我內在對父愛的渴望及缺失，彌補我那缺失的圓，但我很 清楚我不能依賴這樣的關係，我必須自己長出力量，但我仍感謝他滿足了我那遺 失的父愛。

他可以說是我的戀人、家人、朋友、夥伴、及人生中的老師，我對他充滿 愛與感謝，人生中遇到他是我的幸褔，也因為他，展開了我不一樣的人生。

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【訪談熊：我的親愛的～情人眼中的自己】

一、 小花的個性

天性非常的善良，善惡喜好分明，有點固執，認為世界非黑即白，但是具 有非常強的自我反省進化能力，所以會隨著經歷而成長。

二、 兩人的相處之道 (一) 好的部分

1. 喜好分明：所以什麼可以做，什麼不能做可以很清楚的知道。

2. 反省能力：如果有什麼衝突，當下可能會意氣用事，但是事後會仔細反省，

如果是自己做錯也會欣然接受並向對方道欺，具改進能力。

(二) 壞的部分─

1. 固執：認為錯的就是錯的，自己無法認同的事會強迫對方也要認同或是讚 同，非友即敵，但是，事情往往不是二分法可以處理的。

2. 急燥：較無耐性，會想要用最短時間處理掉所有問題，但是，有時會無法 完美處理。

三、 個人對於男女及夫妻的愛情觀 (一) 男女的愛情觀─

一般來說，肉體佔大多數，大多是情感的強烈刺激，有了愛情，其它都不 重要，但我與小花是以結婚為前提之下，並訂下良好的溝通原則，所以是真愛。

(二) 夫妻的愛情觀─

一般來說，家庭的組成不再是兩人世界了，所以，二人之間開始加入了許 多東西，例如：家庭成員、生活開銷等，不再單純，不過，我很有信心在二個人 努力下，可以一起面對所有問題及克服困難，遠到理想的生活。

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四、 未來的期許及如何經營感情與家庭

未來的期待是兩人心中理想的生活，理想的生活來自兩人共同想要及努力 的目標，所以會多加溝通，讓兩人一起相互扶持走向理想的生活。

至於如何經營感情與家庭方式，很重要的就是互信及溝通，因為沒有互信 就會種下分裂的種子，終致分離；沒有溝通，兩人就無法一起同心協力的去面對 一切的困難與挑戰，只會慢慢走向分歧的道路上。

五、 這八年的相處，不同階段的感受及轉變（以 3 年為一階段性）

五、 這八年的相處，不同階段的感受及轉變（以 3 年為一階段性）