全職媽媽母職意義觀點的轉變歷程與影響媒介

三位研究對象在擔任全職媽媽的歷程中，各自遇到不同的母職困境與 育兒挫折，且都影響到自我反思與對話，也由此形成母職意義觀點的轉化。

一、全職媽媽母職意義觀點的轉變歷程

（一）從否定自我轉化為快樂媽媽的 B

B 受原生家庭影響，複製母親全職照顧孩子的模式，而選擇擔任全職 媽媽。不過，在母職實踐的過程中，B 時常質疑自己不適合當全職媽媽，

因此透過上網尋求建議，以及與配偶的充分討論後，從性別分工轉化為角 色分配的思考模式。B 也從 Kroger (2007) 所定義的「完全退出職場者」

之母職思維，轉變為「有快樂的媽媽，才有快樂的孩子」，強調母親和孩 子之間的關聯性，因為母親的快樂，才是孩子快樂的前提，轉而把母親的 快樂放在重要位置。

1.質疑自我，上網尋求建議

B 在擔任全職媽媽的期間，不斷質疑自我，儘管閱讀許多教養書籍來 尋求母職認同，但心裡仍不斷湧出想回職場工作的念頭，並且質疑自己是 否不適合當全職媽媽。

在老大一歲前，我認為自己並不適合當全職媽媽，當時還曾留言到汪培珽的部落

老大離家出走（回娘家住了三個禮拜）。因為老大當時生了一場大病，又得了腸病 毒，我已經照顧的很累，加上老公都不主動幫忙，後來我自己也累倒了，覺得自己 真是一個差勁的媽媽，連孩子跟自己都照顧不好，簡直就是個「looser」……

（B-20110301 訪談記錄）

3.與配偶協商，引發家庭戰爭

B 參考汪培廷的回覆，認真與配偶討論想回職場工作的事情，卻因此 引發家庭戰爭。

自己當了一年多的全職媽之後，發現全職媽也是種職業，也有所謂適不適任的問題

（就像有人適合當業務，有人不適合一樣）。約在半年前我和老公有討論過這個問 題，那時候引起相當大的家庭戰爭，老公說：從沒見過像妳這麼不負責的媽媽、別 人當全職媽媽做得來，為什麼你做不來、難道你不愛你的小孩等等之類的話....要不 然就是說你都不了解外面的世界多險惡、要扛經濟的人壓力有多重....bala bala。（B-版上討論）

4.角色分配，由夫妻共同協調

B認為全職媽媽是種職業，也有所謂適不適任的問題，至於由誰負責 當全職照顧者，則是由夫妻兩人共同溝通的「角色分配」結果。

誰當全職照顧者和主要經濟負擔者，都是兩個人溝通出來、願意接受的「角色分配」

（我曾說過要不你來帶小孩我去賺錢好了這種話，結果老公居然說：你有辦法賺得 比我還多嗎？好吧～我認了～繼續過我的爽日子好了～）。（B-版上討論）

5.觀點轉化，將小孩托育

儘管 B 覺得陪伴小孩很重要，但媽媽自己必須先快樂，小孩也才能快 樂。在老大哈利一歲十個月時，B 和配偶討論決定懷第二胎，因此得以將 哈利送去保母家托育，B 說自己的「排斥期」態度才好轉，此時 B 與配偶 的觀點也有所轉化。

結論就是～～如大家所見，我家哈利現在去保母家了（當然也是因為我們有生第二 胎的打算），而我這幾個月也暫時過著爽快的日子，身為媽媽的我，當然知道陪伴 小孩的重要性、知道能有媽媽隨侍在側是種幸福，但我一直認為有快樂的媽媽才會 有快樂健康的小孩，我不能說目前現況是最好的解決方法，但至少是我們歷經了好 幾個月的磨合溝通出來的結果，是我們都能接受的狀況。（B-版上討論）

6.從尋求保母資源回到全職媽媽的角色

B 最初擔任全職媽媽想陪伴孩子成長，卻在母職實踐中否定自我，發 現自己是個不快樂的全職媽媽，因此尋求保母資源來調適自己被孩子綁住

的不自由。不過，就在 B 將孩子交由保母托育時，卻發生了「坐馬桶」事 氣程度，以及現代夫妻育兒的真實情境，某方面也回應了 Jaggar（1983）

所指，女性受壓迫的物質基礎不在於階級，而在於性別分工制度。

援，擁有固定做瑜珈的運動時間，學習先照顧好自己，再照顧好家庭。

8.試圖返回職場，夫妻觀點對調

研究者在 2012 年追蹤發現，B 在 2011 年底曾找了一份市調研究的兼 差工作，只上了半天班就因太累而辭職，此次經驗讓 B 確定自己沒法同時 上班又得照顧家庭，所以打消了返回職場的念頭，不僅 B 的母職意義觀點 有所轉化，連配偶也跟著轉變。B 的配偶在 2011 年向公司請了半年的育嬰 假（事實上是待在家投資股票，主要還是由 B 負責照顧小孩），但當半年 假期滿後，B 的配偶必須返回職場工作時，卻很不甘願地表示：「我是犧牲 自己（去上班賺錢）來成全妳（在家照顧孩子）」。可見隨著每個人不同階 段的經驗，意義觀點也時時刻刻在轉變。

（二）從覺察自我到批判反思，朝向轉化學習的 S

S 最初很有抱負想當個專業的全職媽媽，但 S 也遇到許多現實阻礙，

包括母親、哥哥的不支持與公婆給予的壓力、加上育兒挫折與沈重心情，

皆影響 S 不斷自我對話與反思，從自我覺察到觀點轉化。

1.為人母後自我意識的轉變

（1）失去原有樣貌

許多全職媽媽在帶了小孩後，便失去自己的名字而變成「某某媽」，

例如研究者在網路社群的稱謂是「蝦米媽」（媽媽夥伴都是如此叫我，甚 至不記得我的真實姓名），如 S 所述，全職媽媽的大部分時間都是「以小 孩為中心的媽媽」，甚至忘了自己的樣貌。

當媽媽想的幾乎都是為小孩呢，已經忘記我了，偶爾看看鏡中的自己，竟是如此陌 生……（S-2010 diary）

只有小孩睡著後，才是我覺得我是我，不然大部分時間，我是媽媽啦，是一位以小 孩為中心的媽媽。（S-2010 diary）

看到老公跟小孩都睡著，我想這才是我真正自由的時間，可惜我好累喔，連起來上 網都累，老公都說，妳沒作什麼事，累什麼？是阿，我是沒作什麼事，也沒去賺錢，

也沒煮飯，我好像沒有理由喊累…（S-2010 diary）

（2）想做回自己

S 閱讀許多育兒書籍，試圖以書籍觀點來提醒與勉勵自己，不需要犧 牲自己也不要忘記自己的嗜好與名字。S 也指出，當自己真正能放下小孩 時，才能找回自己。不過，撇開媽媽與妻子兩種角色，S 表示仍然比較想

「做自己」。但 S 在回應本研究訪談時，卻又指出母職身份也包含著「做 自己」，顯示其自我意識相互矛盾也時常變動。

我會讓自己快樂一些，雖然生活中有太多不如意，這是我看一本書上說的：不必犧 牲自己也可以教出幸福的孩子，加油了。（S-2009 diary）

沒有小孩在身邊，真的是會放心不下，等哪一天我真的能放下小孩去跟著人群倒數 跨年，我想我應該就找回自己了吧。書上說，當了媽媽，不要忘記自己嗜好跟名字，

我想我會努力的，在當媽媽跟當太太之間取得平衡。不過，我比較想當自己，哈哈。

（S-2010 diary）

我考量事情的確都是以孩子利益為優先，但在她睡覺時我還是可以做自己，或者只 是需要一點妥協，像我想看電視新聞，就把聲音關掉，然後讓孩子聽她想聽的兒歌，

這時也是在「做自己」啊！（S-20110812 訪談記錄）

（3）自我形象差勁

從 S 的敘述中，可發現其非常在意自我形象與家人看法，S 因受育兒 挫折與負面情緒影響，加上無法達成家人期待，便說自己不是個「好媽 媽」。顯示全職媽媽的努力付出，若無法獲得家人肯定，便會出現自我形 象差勁的意義觀點。

回程，小妙麗就在公車上睡著了，現在的催眠曲是三字經還有唐詩，想教她新的唐 詩（登樂遊原），但是她還是喜歡登鸛雀樓。其實，會這些都無法彌補她吃飯吃不 多的問題，我一樣不是好媽媽，至少我認為我不是，當媽媽當 2 年了，越當越心酸，

越當越容易生氣。（S-2010 diary）

不知道是不是老公的不高興影響到我，覺得我把自己的情緒掌控權丟給別人，真是 不智之舉。我真像小孩幼稚，每每我被小妙麗煩到失控，就深深覺得我的修行很差，

老公一定非常的不削我吧。唉～我這個當媽媽的，脾氣不好呢，因為，好脾氣到晚 上就快用光了阿，所以晚上是我最常失控的時候，老公往往都看到了，我沒好形象 了，唉～（S-2010 diary）

我終於能理解，為何有人生完小孩，夫妻感情會不好了。因為，太多事都是認為是 老婆該做，要會賺錢，不然也要是娘家有錢，要會作家事，要會煮飯，要會生小孩，

要會...有好多喔……老公都說我過的很好了，不要再不滿足了，我不是不滿足，

我是覺得你心情起伏大，我會有內疚感，好像我是一位很差勁的老婆，比不上你那 些同事的老婆，你懂嗎？（S-2010 diary）

（4）母職價值低落

家人的評價，會影響到女性的自我意識。尤其是擔任全職媽媽的女 性，特別需要家人的讚美來肯定自我。全職媽媽若無法實踐或轉化自己的 母職意義觀點，將很難自我肯定，甚至可能從心底看不起自己。S 因為帶 小孩不被家人視為一份工作，認為自己的身份是米蟲，當媽媽當得很失 敗，覺得自己沒有用，甚至後悔沒去上班賺錢，而用「自己很累，不知道 要如何教小孩」的敘述，來說明自我的無價值感。

我每天所做的，除了陪讀陪玩餵吃飯，其他就跟打掃阿姨一樣東擦擦西擦擦，忽然 覺得自己挺沒用的，也是真的很沒用啦。唉～我最近真的是打從心裡看不起自己 了。（S-2010 diary）

我有時的確看不起自己，會覺得自己沒有價值，但就算無法自我肯定，我覺得日子 也是可以照樣過。（S-20110705 訪談記錄）

老公昨晚煮消夜，我在上網，我沒幫忙擺筷子被老公念很久，又再次念不會整理家 裡，其實心裡是很不高興的。不過現在是靠老公養，而且帶小孩在婆家眼裡也不算

老公昨晚煮消夜，我在上網，我沒幫忙擺筷子被老公念很久，又再次念不會整理家 裡，其實心裡是很不高興的。不過現在是靠老公養，而且帶小孩在婆家眼裡也不算