行動前後師生互動的變化

一、幼兒開心的敘說時與我的回應

（一）初期的師生互動

以表達經驗為例，當幼兒向我敘說著開心的生活經驗，初期時我的回應多是

「嗯、喔」十分簡短的；或者，當幼兒說著「我有去坐捷運時、我跟加菲一起玩 時」，我的態度出現冷淡、拒絕、詳問經驗與帶著成見的對話。且問話方式大多是 在澄清事實，例如「你覺得呢？你還看到什麼？捷運來的時候你站在哪裡呀？為 什麼要用玻璃圍著？你是跟玩偶的加菲玩還是看電視？加菲是新到你們家的小寵 物嗎？」（誌-961220、960301、961029）。把一個美好的生活經驗分享，問到最後 只剩下澄清事實；我忽略了他們分享時的感受。這些都是與幼兒進行對話時所看 不見盲點，有時幼兒會覺得無趣就跑掉了。

（二）後期的師生互動

同樣是表達經驗，到了後期回應方式稍有不同，問話中我會加入反應情緒與 反應事實的句子。有些幼兒會因為得到我共鳴的回應，而主動多說一點，說說他 和誰玩、去哪裡、是怎樣的開心；如第四章第四節「大海來了」為例。

C27：他ㄉㄥㄉㄥㄉㄥ的時候就一個大海來了…我就很害怕叫爸爸抱 我。

T ：（此時我看見 C27 臉上的表情是有點興奮的）

有一點害怕ㄏㄡ，但是很好玩對不對，敢不敢再玩第二次。

C27：我玩第三次。(誌-970505）

像這樣能反映事實又反映同理的對話，符合黃惠惠（2005）所指出的初層次 同理反應；亦即，以平常自然的口吻將了解體會到對方的的感覺與內容說出來。

二、幼兒生氣的表達時與我的回應

（一）初期的師生互動

行動初期，對於教室中引發幼兒衝突與怒氣的發生，最常出現在幼兒使用公 共物品時，例如圖書或玩具的爭奪，或是使用玩具時的碰撞衝突。此外，還會出 現像幼兒被同儕排斥所引發的告狀事件，「老師，他把我的彈珠人破壞掉、我說不 給他進來，他就尖叫、弟弟都跟著我，我不喜歡他一直跟著我」（誌-961208、961218、

961115）。當我聽見類似事件出現時，會直接反應說出以下的句子「搬椅子坐我旁 邊休息。為什麼被我請過來？如果今天換成是他跟你說你不能玩呢？難怪人家不 想跟你玩？你有沒有想過他為什麼一直要跟著你？」（誌-961208、961218、

961115）。如此表達方式就有如 Gorden 所提溝通的擋路石指責、命令、分析、說教

（歐申談譯，pp.83-91）。初期時，我給幼兒回應的句子大多是「你-訊息」，充滿著 像直接仲裁懲罰幼兒，或對幼兒說教的回應方式，並沒有同理的運用。

（二）後期的師生互動 1. 聆聽與回映幼兒的訴說

行動後期我的回應方式則是邀請幼兒坐下來，然後聆聽並回映幼兒的訴說，

嘗試把他們的情緒反映出來，協助幼兒把問題具體說出來而後解決問題。

C2：老師，我先拿到的，他們都把玩具搶走。

T ：你是說你拿到的玩具都被搶走？(停頓數秒後) C2：那些是我先找到的。

T ：你先找到的，可是他們都把玩具搶走，(停頓了一下)，你覺得不 是很舒服是嗎？…

如吳錦鳳（1992）所言，以平常自然的口吻，將了解體會到對方的感覺與內 容說出來；如此會更易與幼兒進行互動。

2. 提供幼兒充分的時間，讓幼兒有機會淨化情緒

當幼兒一時之間無法跳脫情緒時，則需提供幼兒充分的時間，讓幼兒有機會 淨化情緒。在一段時間後，有時幼兒原先不滿的情緒會經由敘說的過程而消散。

且一旦幼兒感覺到自己的情緒被接納了，幼兒會更願意說出自己的想法與感受，

舉例如下：

T ：哥哥很努力喔！你在努力邀請 C15 回到積木角去玩是嗎？因為 你知道時間這樣子一分鐘過去、兩分鐘過去，時間到了都不能 玩了是嗎？我看到 C6 在努力喔，那 C15 呢？（C15 趴在桌上不 說話。）…

C6：聰明的哥哥會講話，聰明的哥哥他不會這麼大聲罵。C15 你要 變成聰明的哥哥嗎？你現在六歲了，以後你九歲的時候，你會 變成大哥哥。C15，想不想變成大哥哥（C6 很小聲的對著 C15 說話），C15 你想不想變成大哥哥。哥哥對不起嘛。

C15：對不起（微笑）好啦！我讓你進去。（誌-970513）

此時我的聆聽對幼兒而言就是最好的支持，可真正協助幼兒思考解決問題的 辦法，直到得到雙方合作並解決問題。

三、幼兒難過的哭泣時與我的回應

（一）初期的師生互動

初期時聽見幼兒難過的哭，總令我感到焦慮與不安。於是使用哄騙或轉移注 意力的方式，嘗試停止幼兒的哭泣；有的幼兒會因為這樣的方法而停止哭泣，如

「我們去打電話看看媽媽回家了沒有，沒有哭的聲音才能和媽媽講電話呀！（C15 的哭聲立刻停止）」（誌-961218）。但到了行動中期，我開始檢討如此的回應方式讓 幼兒學到只要用哭的，就會獲得注意，結果造成我疲於去照顧幼兒的哭。本以為 對幼兒釋出關心，給予陪伴的力量就可以安撫其情緒；但其實正阻礙著幼兒尋求 幫助的學習。我主動的關心，反而讓幼兒學到哭，就會有人幫忙解決問題。

（二）後期的師生互動 1. 先接納情緒再陳述事實

行動後期若是聽見幼兒的哭，那麼回應方式是「你現在很難過ㄏㄡ，你畫的 很認真卻沒有得到小汽車，你很想要是嗎？看到有人拿不到小汽車而生氣、難過，

我也不好受。看來，這並不是一個好辦法，你說是不是？」（誌-970314）。像這樣 先接納情緒再陳述事實，幼兒會停下哭泣開始敘說哭泣的原因。

2. 邀請幼兒幫忙

有時遇到讓幼兒覺得難過的事，同理技巧可能也發揮不了作用。此時，可請 其他幼兒幫忙。同儕的力量是很神奇的，我只要提出「我-訊息」把問題說清楚，

大部份的幼兒都能努力配合去解決問題；然後，幼兒的難過或擔心也會因此減輕 或化解。

拍畢業照

例如拍畢業照那天，因為禮服數量不足需輪流等待，其中 C7 沒拿到禮服，原 本開心的心情變得難過，後來就算衣服送到他面前，他也不換了。於是找來 C2 幫 忙「我現在真的沒時間可以幫 C7，可以幫我一下嗎？」（誌-970303），於是，C2 前往找 C7 溝通，就在不到五分鐘的時間裡，C7 開心入鏡。

戴新眼鏡

某天 C12 戴了新眼鏡上學，低著頭並把帽子壓低，完全不抬頭看人，也不願 進教室。C12 的母親才說：「他對自己戴著眼鏡很不適應，也不肯進教室」， 結果，

C3 一看見 C12 來上學了，立刻自動走出教室拉著 C12 的手說「走，我們一起去看 火車時刻表。」（誌-970312）C12 於是露出笑容，原本擔心戴眼鏡被排斥或被嘲笑 的問題就這樣立刻被化解了。

四、小結

運用同理語言在師生互動的變化上，主要發現有二：

（一）當我運用同理語言，能促進師生間的良性互動

從所蒐集的資料中發現，初期時我與幼兒的對話方式多是直接的反應，如命 令、說教及「你-訊息」，但現在的卻學到了運用同理語言的方式及「我-訊息」的 溝通技巧後，在與人說話時多了聆聽與同理回映，減少了溝通的擋路石；另外，

還學到可透過邀請幼兒合作與鼓勵幼兒正向行為的方式，促進良好的師生互動。

（二）當我運用同理語言，能協助幼兒覺察與接納自己的情緒

對幼兒而言，我使用同理語言，可協助幼兒做出自我感受的表達。當我運用 同理語言於幼兒的正面情緒時，可以肯定幼兒正面情緒的感受，並能促進幼兒分 享其快樂的經驗；相對的，當我運用同理語言於幼兒的負面情緒時，也能幫助幼 兒去宣洩與淨化自己難過或生氣等負面情緒，在協助幼兒獲得情緒淨化的同時，

也在幫助幼兒獲得自我的情緒覺察以及學習自我接納。