國立臺東大學教育學系 諮商心理碩士在職專班
碩士論文
指導教授:莊佩芬 博士
一名輔導教師之自我生命敘說
研 究 生： 陳威彤 撰
中 華 民 國 一 ○ 六 年 八 月
國立臺東大學教育學系 諮商心理碩士在職專班
碩士論文
一名輔導教師之自我生命敘說
研 究 生： 陳威彤 撰 指導教授： 莊佩芬 博士
中 華 民 國 一 ○ 六 年 八 月
II
III
IV
誌謝
「眼淚，可以洗滌自己的靈魂，讓自己更有力量。」老師上課的時候講 到了這句話，而這句話便時時縈繞在我心中。
論文完成的過程，確實也是經歷了淨化自己的過程，我是一個很逞強的 人，從不在其他人面前流淚，對我來說，流淚是一種認輸的表現，或許也 有可能大學時期的訓練，為了不要讓自己太進入案主的情緒，因此盡量把 自己撇除在情緒之外來看待一件事情。但是在論文建構的過程中，可以說 是用眼淚堆疊而來的。有的時候，我常在想，每個人做每一件事情，都是 因為心裡一個的理由。那我自己呢?我完成這份論文的那一個理由，又是什 麼?
想著想著，我的眼淚又從眼角流了下來，頓時，我了解到自己為什麼流 淚，但是這麼做只讓我的眼淚更止不住。或許，我好像懂了些什麼。
赤裸裸地完成了自我敘說的功課，對我來說是很大的一個挑戰，但是越 接近論文的完成，回頭看看當初那個顧慮很多，怕東怕西的我，已經不再 這麼縮瑟了，能勇敢地仰望自己的那片天空，重要的是，找回了那塵封已 久的感情。
感謝佩芬老師，引導著我走上了這趟旅程；感謝身邊與我一起構築回憶 的你們；更重要的是，感謝自己願意踏出那一步的勇氣，我的生命故事，
因此而更加絢麗!
i
一名輔導教師之自我生命敘說
作 者 ： 陳 威 彤
國 立 臺 東 大 學 教 育 學 系
摘 要
本研究採自我敘說方式寫成。身為一名國中輔導教師，研究者時常 在學生有困難時予以協助，也因此看見自己的不完美，故以「說故事」
的方式回顧及闡述過往生命經驗，認同受傷的內在小孩，擁抱過去的 不完美。
論文架構共為五章，分別為一、緒論；二、原生家庭；三、重要他 人的過世；四、學校輔導工作；五、結論與建議。前三章分別敘述研 究者的動機及與原生家庭及重要他人的對話歷程，重整及回顧過去生 命經驗；第四章著重研究者在學校輔導工作的經驗及限制；最後一章 總結經由「說故事」之後，研究者的改變及發現，透過自省及回顧自 我生命故事的歷程，研究者從中得到了和解與療癒，了解在未來的學 校輔導工作中，可以藉由敘說自己的故事，帶給學生正向的協助與成 長。
生命的故事正在持續，療癒的旅程正在開始。
關 鍵 詞 ： 生 命 故 事 、 內 在 小 孩 、 國 中 輔 導 教 師 、 自 我 敘 說 、 療 癒
ii
Self-narrative of a counseling teacher Chen Wei-Tung
Abstract
As a high school counseling teacher, I always assist students facing challenges. However, it often occurred to me my imperfection during this assisting process. In this self-narrative study, I went to visit my life deeply through "telling the story", and recognizing the wounded inner child of myself. I embraced the past and claimed it was not perfect.
The architecture of the study is about five chapters, One, the
introduction; Second, My family; Third, the lover; Fourth, counseling work in school; Fifth, the results. The first three chapters describe the
motivations of the researcher and the conversation with my family and important others to sort out my past life experiences. The fourth chapter focuses on the experiences and limitations of the author's counseling work in school. At last chapter is about changing and finding self and meaning through "telling the story". I accept more neglected parts of life and the need to reconcile with different imperfect past life stories. I will use this healing writing work to enrich my counseling work with junior high school students.
The story of life is continuing, the healing journey is starting.
Keywords: life story, inner child , counseling teacher,
self-narrative , healing.
iii
目 次
摘 要 ...i
目 次 ... iii
表 目 次 ... iv
圖 目 次 ...v
第一章 緒論 ...1
第一節 研究背景 ... 1
第二節 研究動機 ... 2
第三節 研究目的 ... 3
第四節 啟程 ... 4
第二章 嬉戲之後-早點回家 ...5
第一節 被「家」鎖的我 ... 5
第二節 甜蜜的「家」鎖 ... 16
第三節 終身大事 ... 25
第三章 靈魂伴侶 ... 29
第一節 給我一個理由忘記 ... 29
第二節 不朽的愛 ... 29
第四章 踏上輔導之路 ... 55
第一節 打開我的生命故事書 ... 55
第二節 與台東土地的連結 ... 66
第三節 潘朵拉的盒子 ... 75
第四節 因為剛好遇見你 ... 103
第五章 撫慰 ... 113
第一節 零貳的功課 ... 113
第二節 療癒旅程 ... 117
第三節 面對與展望 ... 128
第四節 給最親愛的 ... 139
第五節 故事未了 ... 141
第六章 後記 ... 143
第一節 你是個怎樣的輔導老師？ ... 143
第二節 你看清自己了嗎？ ... 144
第三節 十月革命 ... 144
參考文獻 ... 147
附錄一:口考報告之簡報檔案 ... 149
iv
表 目 次
表 1 家庭學習表 ... 24
v
圖 目 次
圖 1 外婆與我(說明:左邊為我的外婆，右邊為滿八個月的我) ... 19
圖 2 剛出生的我及家人(說明:由左至右分別依序為:我的媽媽、我的外婆、剛出生 的我、我的小阿姨、我的爸爸) ... 21
圖 3 家庭圖 ... 24
圖 4 女神卡/艾索德-不朽的愛 ... 29
圖 5 我與我的鳳梨頭 右邊第二個為我 ... 56
圖 6 大學時期像納豆的我 ... 57
圖 7 繪畫老師所出版的書籍 ... 59
圖 8 書籍收錄我的畫作... 59
圖 9 中時期的我，在畢業紀念冊上面扮演記者，右邊第一位是我 ... 61
圖 10 我所抽到的籤詩 ... 68
圖 11 往長濱的公車上，窗外的風景。 ... 73
圖 12 長濱國中的白色大門口 ... 74
圖 13 從教師宿舍到辦公室，途中的涼亭所看到的景象 ... 75
圖 14 我的房間裡整櫃的芭比娃娃 ... 83
圖 15 在日本，以女裝和服打扮的我 ... 86
圖 16 國一時期的我 ... 88
圖 17 那棵長得像鴕鳥的樹 ... 114
圖 18 玖零貳畢業的前一晚，我坐在幾乎要清空的教室裡 ... 115
圖 19 我的玖零貳與我 ... 116
圖 20 剛做完整鼻子重建手術的我 ... 124
圖 21 我所擁有的女神卡... 128
1
第一章 緒論
我是誰？
我是誰！
我是誰。
之於朋友，我是誰？
之於家人，我是誰？
之於宇宙，我是誰？
第一節 研究背景
從沒想過，我的論文會是以「自我敘說」為主題，因為我認為我的生命就是 如此，我甚至沒有想過我自己為何存在這個世界上，我來到這裡的意義是什麼，
至少在上研究所之前是如此的，或許曾經有想過，但是過去的回憶過於不堪，讓 我不想去回憶。直到遇到了佩芬老師，老師曾經告訴我們「你的生命只有你自己 知道，你看起來似乎沒有要再一次經歷你的生命，但事實上，你已經都準備好 了！」這個世界是奇妙的，每個時間所發生的任何事情都有其存在的意義，生命 之流已經載著我到了這裡，或許，我還沒帶上足夠的行囊，但我們的這一生中，
有多少是確確實實的準備好的？
「去吧！孩子！」我永遠無法忘卻老師溫柔而堅定的眼神。
Michael White 表示「好故事關切的不是為了建立抽象或總體理論去遵守程式 或成規，而是特殊的經驗」(廖世德譯，2001)。一般來說，這是自我敘說一個很 重要的結構，這不是寫日記，但對我而言，我決定面對我這些三十年來最不願面 對的所有課題，是我一直的鴕鳥心態，盡可能的逃避，才造成今日的反撲，逃避 不可恥，有多少事情，是可以用逃避來暫時解決的，但是，就像貼著紗布的傷口 一般，如果沒有好好療傷及擦藥，這樣的傷口，就算是貼著紗布，也終將會潰爛
2
的。
偶像劇裡最常見的戲碼，就是主角受了傷，但是旁邊的人安慰著說「你不要 擔心，時間會沖淡一切的。」我也就這麼傻傻地以為時間能沖淡一切，
沒有！全都是屁話！
時間不會沖淡，所有的一切，只會變成另一種形式來反映在自己的生活當中，還 是一樣的痛苦，一樣的難受。這三十年所逃避的，如今正用各種不同的形式，影 響著我。
翻找著去年暑假研究所的作業，我看到了我寫給自己的一大段文章，
需要一股勇氣 面對
勇氣對我來說，是多麼的困難阿，我想要面對，但是當我站在門前了，伸手 開了門把，但是門把卻是鎖住的怎麼轉也轉不動。
但是事實上，門把並沒有鎖住。
這個暑假，揭露了自我很多的事情，同學們都鼓勵我面對，我也想面對，我 也想處理自己的事情，但是就缺了一股勇氣，因為我知道我承受不住。
就像 Perls 的剝洋蔥一般，我都看見自己會有的崩潰，我怎敢面對，是吧。
終該面對
但是我想 終該面對的，不是嗎？
是的，是該面對的時候了！
第二節 研究動機
在這份論文裡，我決定來面對我所有逃避的一切，其中當然產生了很多衝擊，
還記的小時候的電視劇，潘迎紫所飾演的浴火鳳凰，正當血鳳凰要變身成火鳳凰 的同時，那種痛苦是需要很大的勇氣才能承受的，而此時的我，也正在承受著變 身的痛苦。「讓故事情節具體化、步驟化，會讓故事變的更加真實、有力量」(周
3
志建，2017)。我感謝生命之流，引領我到這裡，讓我有勇氣看見那個內在傷痕累 累的自己，擁抱自己的內在小孩，傾聽內在小孩的聲音。
『故事是活的，透過『對話』，故事才可以『生生不息』」(周志建，2012)。
重寫並重現故事的對話，故事的力量，就是這樣來的。「或許很多故事都是片段的，
但藉由故事的療癒，讓我自己重拾每個生命故事的各個片段」(周志建，2012)。
把他們拼湊地更完整，讓生命故事中的不完美達到接納與和解，甚至療癒。
然而，最難下手的，莫過於此時此刻介紹自己的一切。
我，一名國中輔導教師，看別人，清清楚楚，看自己，卻是霧裡看花。常常 和別人開玩笑，輔導老師幫其他人解決問題都非常輕鬆，但是對於自己的問題，
卻只能袖手旁觀，這些年來的訓練，造就我們成為解決他人問題的神器，一味地 付出，可曾想過自己。
對於朋友，兩肋插刀；對於家人，無微不至；對於學生，解衣推食；對於工 作，任勞任怨，對於我自己…
對於我自己卻想不出任何的形容詞。
也許，這也不能全然歸咎在這份工作的訓練，某個層面來說，是否我對於自 己太過大度了？研究所的一次分享中，佩芬老師突然轉過來問我:「你有想過你自 己嗎？」對，我沒有想過我自己，我自己是誰，我是怎麼生活的，為什麼我會來 到這個世界上，甚至是對自己好一點，完全沒有想到。我只想到我的朋友，我身 邊的一切。
為自己自私一次吧！
第三節 研究目的
身為一名輔導教師，每一次與學生的晤談，都是一段又一段的故事分享，引 導著學生說著自己故事的同時，常常會感覺學生從當中得到了力量，分享可以讓 故事變成真實，曾經在一次的上課，佩芬老師提到:「生命故事的分享，何嘗不是 一種療癒」可不是嗎？「說故事，療癒悲傷失落的良藥」周志建(2017)。原來我 正在讓我經歷過的生命故事長出翅膀，更加茁壯。
每個人都有屬於自己的故事，故事是片段的，是零碎的，因此，我決定將破
4
碎的故事重整，在這本論文裡，我要將我的故事一片一片的拼湊起來，縱使我不 是完美的，但我想在拼湊完成的那一刻，看到一個完整的，從故事中得到滿滿能 量的自己。
記憶的拼湊過程是痛苦的，整理完成的記憶，便成為我一輩子受用的資源，
因此，我在接下來的故事裡，我將會談到家庭對我的影響，失去靈魂伴侶的故事，
還有在身為一名輔導老師，我所經歷的一切。
回憶及完整呈現故事的每個片段，重現故事中的對話，並為我的生命故事重 新命名，並藉由說故事，與他人分享自身的故事，進而再讓不完美的我得到撫慰 及療癒。
第四節 啟程
忐忑不安的我，終還是踏上了說故事的這條路，佩芬老師堅定的眼神依舊讓 我安定許多，我準備好了嗎？我這樣的問自己，或許，生命在這裡需要有點改變，
生命讓我們相遇一定有它的意義，把我帶到這裡，也一定有它的安排。
Michael White 提到「敘事治療將個案的多元生命經驗帶入他的故事，將這些 經驗整合起來，經由個案歷史，提供個人的連續性，因此獲得內在生命的發展或 重新發展」 (丁凡譯，2012，頁 158)。感謝正在這裡說著故事的我，讓我看見內 在那個滿身是傷的內在小孩，囚困著三十年的他，那渴望被愛被撫慰的眼神，正 乞求地望著我的釋放，啟程並面對自己的生命故事，分享並拚湊自己的生命故事，
讓那個不完美的我得到圓滿。
去吧！孩子。
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第二章 嬉戲之後-早點回家
第一節 被「家」鎖的我
我，29 歲，天秤座，未婚，是個 gay。
一、天秤中的不平
他身世顯赫尊貴
但意志卻不屬於自己
他必須服從於出身
而無法像卑微者那樣隨心所欲
因為整個國度的安危和興衰
都取決於他的選擇
(摘自莎士比亞《哈姆雷特》)
在此之前，我都沒有好好地審視自己的星座，直到寫論文之時，我才決定好 好地面對我自己。天秤座，是我的星座，也是我的守護者。天秤座在黃道十二星 座中，是唯一一個不是由生物體來命名的星座，或許因為如此，更凸顯出天秤座 的高貴與不凡。天秤，公平地主宰著這世間萬物的平衡，我一直深信，我們身為 人的這一生，是一個「零和」的存在，所謂的零和，就是在這一生的生命結束之 時，所有的一切中會變成零，活著的這一生，向別人討取多少，在要離開人世之 時，就會被要回多少，相對的，付出給別人多少，也會在生命結束之時，得到多 少，因為在我來到這個世界上之時，就是從零開始，結束，也終將歸零。
一即一切，一切即一
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零和，是我的信仰，因為天秤的兩端如果沒有放任何東西的話，會是平的，
曾經，我怨懟過這世界的不公，我憤恨過這人生的不平，但是，這樣的信仰在我 心中永遠不變，因此，我寧可幫別人多做一些事情，也不要別人虧欠我，因為我 不想被別人拿走什麼。東西不見了，我也相信他會有自己回來的一天。
古埃及人對於死亡後的審判，也是使用天秤來衡量，因此天秤被賦予了至高 無上的意義，黃道十二宮裡，上天把我安排在天秤座，自然有祂對於我的期待，
我富正義感，無法忍受身邊不公不義的事情發生，縱使我們是好朋友，犯了錯就 是犯了錯，頂多會有一些憐憫，但絕對不是包庇。我對待身邊的人好，勝過自己，
嚴以律己，寬以待人是我的哲學，我認定的朋友，我就會用最誠摯的心跟他交朋 友，我看似朋友很多，因為我能言善道，也善交際，但是我只把自己認定的朋友 當作朋友，也因此，很難找到所謂的知心朋友，幾乎都是點到為止的關係。我看 似高傲，事實上，我只是內心的孤單無法告訴別人，因為不想說也不知道該怎麼 說。我優柔寡斷，所以請讓我知道一個明確的答案，因為不明確，會讓我驚慌，
雖然我也常常給身邊的人帶來不明確的答案。
生活在這個世界上，已經有太多的考驗與歷練等著我們去探索，去破解，真 的沒有太多時間在面對這樣的不平，不如，就讓這個世界用和平的心，繼續走下 去吧！
二、未婚
未婚？當然，這裡對於家在法律上的定義是一個女生及一個男生的結合，才 能成為一個家庭，身為一個鐵 gay 的我，連女生碰到我都覺得渾身起雞皮疙瘩，
難道要我和一個女生結合成為法律上的家庭！不如讓我變成女生比較快！
我想要的，真的很簡單，我只想要有一個小孩，當然可以不用是自己的，如 果身邊可以有一個，他，更好，如果沒有，我想我也是有能力自己養活我和小孩 和我的家，
把拔，我的馬麻去哪裡了？
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你沒有馬麻，因為在你身下來之前，你就沒有馬麻了，他去了一個你想不到的地 方，但是他在那裡，一樣會祝福你平安快樂長大的。
對於小孩，我都想好要怎麼跟他解釋了，或許不是一個最美麗的答案，但是我想 這是我能給他的答案，一個小孩和我，組成一個家庭，這樣的妄想，看似簡單，
但可能嗎？或許，很多人會覺得自己一個男生不適合照顧小孩，甚至是給兩個同 性別的人類扶養小孩是一個災難，
【甜蜜的家庭】
我的家庭真可愛，整潔美滿又安康 姊妹兄弟很和氣，父母都慈祥 雖然沒有好花園，春蘭秋桂長飄香 雖然沒有大廳堂，冬天溫暖夏天涼
可愛的家庭呀，我不能離開你 你的恩惠比天長
從小對於甜蜜家庭的定義，就是一個男一女所組成的家，在我的成長過程中，身 邊便出現許多單親家庭長大的朋友，有許多都非常樂觀也開朗健康，也有許多所 謂正常及甜蜜家庭長大的孩子，確不像歌詞所傳達的模樣，不禁讓我開始懷疑何 為甜蜜的家庭。
三、殘缺中的完美
難以啟齒的，就是我是個男生，然後我喜歡男生。
一直到現在，此時此刻寫論文的同時，對於我自己是一名同志，總是有點小 小小小的芥蒂，有的時候，我會小小小小地覺得很可惜，因為這樣的身分，我無 法大方地和自己喜歡的人牽手，我無法接受到別人對我的祝福，雖然台灣現在是 一個很進步的國家，我也為此感到驕傲。
8
幼稚園的時候，偶然在家裡看電視的時候，轉到了鎖碼頻道，那時的我，只 知道在性別上，分成男生和女生，也只知道性行為是可以讓男女雙方愉悅的，對 於性的好奇，在幼稚園時早就讓影片為我解答，國小時期的健康教育課本傳達給 我們的，更讓我認定了男女間的身體結合是一件天經地義的事情，也在此時，我 和我的小女友有了第一次的身體接觸，沒有發生性行為，只有探索彼此的身體，
但是卻沒有我想像中的愉悅。到了國中的時候，正是性探索時期蓬勃發展的開始，
也是我第一次碰到和我自己同性別同學的身體，那時的我，感覺非常複雜，因為 身體是愉悅的，但內心卻是罪惡與羞愧的，因為這跟我認知中的感覺是不一樣的，
應該是要碰到女生的身體才會高興！怎麼會是男生呢？然而，每一次的探索，就 讓我心中的罪惡感隨之提升，但我只能合理化這是我們男生間的性遊戲，因為其 他同學也有這樣的行為。
第一次看清楚自己的同志身分時，是在我高中二年級的時候遇到了衡1，也因 為他，我才瞭解什麼是愛。但是，在面對自己的性向之時，那種糾結與矛盾的心 情，到現在依舊深深地烙印在我心中。我高興，我終於遇到一個與我心靈相契合 的靈魂伴侶，我擔心，我無法面對解下來的一切種種。大概是因為這樣的心情，
讓我在和衡相處的時候，總是綁手綁腳的。
但，記憶猶新的，仍然是我自己對我自己坦承，那種罪惡與痛苦，讓我無時 無刻，都想用水把自己身上的汙漬沖掉，用刷子把我的印記刷掉，我沒有想到過 在我完美無瑕的人生當中，會有這麼一個殘缺，甚至天崩地裂，因為我是一個 GAY。
好險，當時的衡，陪我走過了我最無法度過的難關。
高三的時候，因為和衡都是只有連假或是寒暑假才會見面，平常都是透過手 機或是即時通和彼此聊聊天，說說今天的一些瑣事，原本我們都會控制彼此的說 話時間，但有一次，因為我和衡都講到睡著，所以手機就一直保持通話狀態，直 到發現時候，為時已晚，通話費應該超過了！那一次，我就過著戰戰兢兢怕被家 人發現的生活。
一天晚上，回到家中，媽媽拿出帳單，質問我為何手機通話費這麼高，想當 然爾，我怎麼可能說呢？那時氣急敗壞的媽媽，便向中華電信申請了通聯記錄，
1 關於衡的所有描述，詳見第三章 靈魂伴侶
9
在那個個資法不提倡的年代，馬上就被媽媽申請到了，通聯記錄上全都是衡的電 話，媽媽二話不說便打電話過去罵了衡。媽媽和衡之間說了什麼我是不知道，我 不敢問媽媽，衡也不願意告訴我，我只知道，我和衡間的小祕密被發現了，信任 感頓失，還有，我苦心經營的「好孩子」的形象也在那時候崩解了 。
也因此，我和衡之間的關係變成了家裡不能說的秘密，我不知道怎麼面對家 人，不知道怎麼面對自己，我開始越來越晚回家，飆車，甚至逃家。因為我是家 中唯一的孩子，當時的我，不敢想像當媽媽發現我是一名同志時，他的想法是什 麼，在他的眼中，我是如此的完美，不能有一絲地汙漬，但我沒有。衡幫我建立 起的信心，卻在當時，化為烏有。
雖然，媽媽沒有親口告訴我，他對我那時發生的事情有什麼想法，也不知道 爸爸和媽媽是怎麼看待這樣的兒子，到現在，對於與媽媽的關係，還是那樣地緊 張，我知道人都有殘缺，但現在我的，正試圖活出我自己的完美，偶爾，心中的 矛盾，還是會浮現。
反抗矛盾，反而矛盾。
【矛盾】
希望被疼惜 又不屑被放口袋裡 願意去相信 又將真心關得好緊
想改造自己想粉碎孤寂 卻搞亂自己卻打破愛情 太多的反省 壓力像鬼如影隨形 最初的幸運 最終會不會是囚禁
想膜拜心靈想特立獨行 卻服從規矩卻沉沒人群
多矛盾
同樣一個懷抱水火都沸騰 快樂凝望不快樂 妥協共生
同樣一個腦袋對立的靈魂 勇敢挑釁不勇敢 激烈辯論
10
但願夠默契 就能抵擋耳語來襲 但是再親密 人隔著心就有距離
想兩全其美就不得安寧 習慣不強求又挑戰宿命
多矛盾
同樣一個懷抱水火都沸騰 快樂凝望不快樂 妥協共生
同樣一個腦袋對立的靈魂 勇敢挑釁不勇敢 激烈辯論
同樣一個懷抱水火都沸騰 快樂凝望不快樂 妥協共生
同樣一個腦袋對立的靈魂 勇敢挑釁不勇敢 激烈辯論
反抗矛盾 反而矛盾
四、控制狂
常常在想，自己對於女生的恐懼是怎麼來的，最直接聯想到的，就是我的媽 媽，從小媽媽對我非常嚴厲，不時都以打罵來教育我，或許是因為望子成龍的心 態吧，以往媽媽對我的打罵，常常讓行動不便的曾祖母，飛奔上來二樓保護我，
我已經忘記當時媽媽是怎樣打我的，但是如果能讓曾祖母出動，就真的是很嚴重 了，因為全家裡面媽媽只聽曾祖母的話，甚至外公外婆，他都不放在眼裡。
小學五年級開學時，媽媽帶我去巷子外面的制服店要買開學的新制服，雖然 出門前才上過廁所，但是當天因為喝太多飲料了，所以我在制服店又突然很想尿 尿，但是制服店沒有廁所，只好跟媽媽說想要回家尿尿，媽媽便不顧身旁還有其 他同班同學和他的家長，便狠狠地甩了我兩記耳光，那一甩，甩掉了我的自尊，
因為全部的同學都在看我，也打出了我對自己的承諾--我要更獨立。甚至直到現 在，只要不是在家裡的時候，我就要隨時找到可以尿尿的地方，否則我會非常的 不安。
11
國小開始，我就是一個很自律的人，對於我自己在功課上的要求總是要盡善 盡美，因此，在國小時有記憶以來，在班上的功課我都要求我自己要拿到第一名，
國中的時候也是，但國中的課業又更繁複了，我只能增加我唸書的時間，也常常 在書桌前唸到睡著，國中一開始，功課也都維持班上的第一名，直到有次國中二 年級的開學複習考，我因為感冒而考了班上第二名，回到家外婆叫我吃飯的時候，
我本以為媽媽知道我感冒而得到第二名會同情我，但反而沒有，他在外婆面前把 外婆辛辛苦苦煮好的飯倒掉，命令我，沒考到第一名不能吃飯，還打了我一巴掌，
當下我真的傻了，或許我補習的費用是爸媽工作賺來的，但是我也是很認真地上 著課，也謹慎地對待自己的功課，甚至我念書念到淩晨三四點都是我自己用意志 力苦撐的，並不是爸媽逼我的，我只不過是重感冒很不舒服，多錯了一題而考了 第二名，我不懂這樣不讓我吃飯的原因是什麼，甚至還打了我那一巴掌。
也在那時候媽媽的一切控制欲，讓我對於女性原型的恐懼油然而生，對於生 理性別女性的個體，我無法親近及接受，或許可以當朋友，但是碰到我的身體，
就會讓我渾身不自在，更別說是親密關係了。
一開始找佩芬老師擔任指導老師的時候，我也是很擔心老師女性的原型，會 讓我感到恐懼，但是漸漸地，我發現我可以藉由老師的引導，試著放下對於生理 性別是女性個體的害怕，似乎我還需要繼續地努力，才能化解這樣的害怕。但開 始研究所的這一兩年，對於自己有了些許的覺察，我試著修復和媽媽的關係，和 生理性別是女性的個體的關係，甚至是依附關係及親密關係上，都需要再持續地 努力。
五、你在煩惱什麼
2015.10.04
天氣陰陰的，除此之外沒有什麼不一樣 2015.10.05
明天就要 28 歲生日了，但是我還是會害怕農曆逢九的生日不能過，所以叫大家都 不要祝我生日快樂，還一直堅持我自己是 30 歲！結果一早醒來看到訊息，好險都 沒有人祝我生日！
12
2015.10.06
生日很平淡，就這樣結束了 2015.10.08
昨天晚上，和同事們開車去歡祝我的生日，雖然過了，但重點是唱歌，好樂迪的 音樂聲讓我忘卻這世俗的一切，開車回來的路上，開到寧埔的時候，我突然無法 自己控制方向盤，心中好像有很多東西要爆出來，要撕裂我的心臟，我急煞，把 車停在路中間，幸好那時太晚了，路上沒有半台車，我的身體無法動，同事趕緊 下車，把我移到後座，然後開車回宿舍，當晚我只記得我無法進宿，因為我的身 體不聽我使喚，我在客廳睡著了。
2015.10.16
我請了快要一個禮拜的假了，我知道整個辦公室的同事都等著我去運作，但我無 法上班。
2015.10.17
終究，我還是過不了我自己這關，我還是病了，原本都可以一覺到天亮的我，竟 然開始無法入睡，睡睡醒醒，實在痛苦不堪。
2015.10.23
原以為，可以不吃藥就能控制住，但是我越來越痛苦了，雖然不到要殺死自己的 地步。
2015.10.24
帶學生到玉裡醫院鑑定，正猶豫著要不要繼續使用藥物，我還是自己看了一下醫 生，因為以往的我都吃百憂解，我告訴醫生百憂解會讓我非常不舒服，醫生便為 我換了另一種藥，醫生說這種藥剛上市，副作用比較少，另外有一顆是鎮靜劑，
幫助我晚上可以睡覺，這天晚上，我睡得很好。
2015.10.25
我好幾沒有一覺到天，今天是我第一次，一覺到天亮，好舒服。
2015.10.31
開始能穩定上班，但是偶爾還是會在上課的時候不舒服，甚至身體不能動或是不 能拿住我要的東西。
2015.11.18
13
快二十天沒寫日記，生涯評鑑是輔導室的大評鑑，每天上班就是開電腦，打評鑑，
重複的工作，有的時候都忘了吃藥，好險評鑑結束了，我也鬆了一口氣。
2015.11.20
評鑑太忙了，我都沒有好好犒賞自己，今天買了超多網拍的。
研究所的時候，佩芬老師要我們試著寫日記，衡的離開過後就沒有寫過日記，
這是去年簡單的為自己記錄一下生活瑣事，發現我憂鬱症的發作在不知不覺中悄 悄地出現，也因為太忙碌而悄悄地消失，年復一年，每年的發作，幾乎都是依循 著一樣的模式，或許是一種預期心態，十月前夕我都會非常緊張。
衡的突然離開2，來不及讓我好好地告別，不敢想也不敢跟朋友提起這件事 情，消失了一段時間，朋友找我也都不回應，也不知道該如何回應，幫忙衡的家 人處理完事情之後，休息些時日，才開始與周遭的人聯絡。我無法告訴我的家人，
我的朋友發生了什麼事情，只能自己以為地處理好自己的情緒，但是我怎麼能處 理好。
在這一年內，我努力地放空和壓抑自己，認真地忘記我自己是誰，衡是誰，
跟他有關的任何朋友。我告訴自己我只能沉浸在大一新鮮人的喜悅當中，每天放 縱自己玩樂，享受生活！
直到大學二年級的十月生日前夕，和我的好朋友們通宵慶祝我的生日喜悅，
迷糊中我便在客廳的床上沉沉睡去….
隔天早上，被同學的聲音喚醒，我是醒了，莫名地很想哭，超級想哭，無奈 眼裡無法擠出半滴眼淚，想哭是因為我的胸口好痛，像是有人用手擰著胸口的感 覺，跟同學要了止痛藥，隨口一吞便倒回房間睡覺了。
這樣一整天就過去了。
同學叫我，不想理
朋友敲我的門，選擇性的回應一下，讓他知道我還活著
家人打給我，偶爾回應一下，就說我在忙著做報告，沒空回應
穿好衣服，套好褲子，拿起桌上的手機，背上書包準備出門，碰到門把的那
2 關於衡的離開，請參閱第三章 第二節之柒、遺失的美好
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一刻，像觸了電一般，我又將手縮了回來，丟下包包，倒回床上。這樣一整天就 過去了。
一天復一天，都是這樣的日子，我也沒特別注意自己怎麼了，只覺得很累，
大學裡的課業也是，常常無故不去上課。在一次難得的上課時，教授看到我，便 把我拉到旁邊，擔心我的狀況並問我是否身體不舒服，要不要看醫生之類的。
看醫生？這不是不病人才要看的嗎？我怎麼會病人，我只是有點不舒服而 已！我當時還是這麼以為的。
一個多月之後，我一天比一天康復許多，能夠來學校上課了，也開始能和朋 友出去玩，但偶爾，還是會覺得不舒服。
不要問我為什麼，就是這樣發生了。
大二的一次生理心理學的課程中，老師談到了心理疾患，其中講述到躁鬱症，
老師提到研究中顯示出，父親或母親其中一方為躁鬱症患者，遺傳給小孩的機率 為百分之四十，而父親及母親兩人皆有躁鬱症病史，遺傳給小孩的機率為百分之 六十。
爸爸在我小學時，為了增加學歷，不讓自己只是專科畢業，便利用晚上到嘉 南藥理科大攻讀夜間部，但是爸爸的工作晚上也需要待命，有的時候常常在他上 課到一半則需要騎車到市區工作，因此上課及工作的壓力下，讓爸爸的躁鬱症發 作了。
印象中，爸爸的脾氣是很溫和的，縱使我犯了天大的錯誤，爸爸也不會對我 生氣，總是能好好地跟我說，但就在爸爸發病前夕，我發覺他越來越不能控制自 己的脾氣，生氣的頻率也變高了，印象深刻的是有次爸爸要上課之前，突然倒在 床上嚎啕大哭，我以為的爸爸是那麼的堅強，但我看到的是眼前啜泣到不能自己 的他，我害怕地躲回房間，後來是怎麼了我無法回想起來，只記得媽媽說爸爸生 病了。好奇的我偷看了爸爸的藥袋，才知道原來爸爸是躁鬱症發作。
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媽媽的發病，約在我國中時期，那時的爸爸已經穩定在服藥也控制得很好，
但媽媽的身體卻一天比一天差，時常生病，在爸爸的勸說下，才到醫院做了全身 性的檢查，後來檢查出了乳癌三期，當時的我，不知道乳癌三期是什麼，只知道 我又可以到外婆家長住，可以脫離媽媽的魔掌而高興。我不知道媽媽發病的過程 是什麼，因為我都在外婆家開心地生活著，我不想問，只記得爸爸告訴我，媽媽 和他以前生了一樣的病，所以需要很長時間的靜養。
雖然我對自己是有病識感的，但我非常拒絕看醫生，因為我以為不去承認自 己生病，我的狀況就會改善，但沒有，我的大學諮商理論被當掉了，因為我都不 去上課，很多的課程退選，因為我無法和同學討論報告，我的社團也無法參加，
因為我沒有力氣團練，直到我的大學朋友瑋歆邀請我去一個營隊，或許營隊是一 種轉移注意力的過程，也或許營隊真的的太忙了，我根本沒有時間把心思放在己 身上，我竟然自己覺得慢慢的痊癒了。寒假回到家，成績單也寄到家了，爸媽發 現了我的狀況，我才向他們坦白，也被爸媽逼著去看了醫生，醫生診斷後，說明 我是憂鬱症所致。
從大二開始，每年的十月左右，生日前夕，同樣的情況都會反覆出現，每次，
我都試著用自己的意志力在對抗，但是每次，我都屈服在憂鬱症的痛苦下，我不 想用藥物控制，因為我知道每種藥都有副作用，我不希望因為藥物的控制，進而 讓藥物控制自己的身體，但每年，還是需要服藥才能穩定。很多的時候，我常常 在想，藥物真的能讓我控制這樣的情況一輩子嗎？
在一次的分享中，佩芬老師在我分享完自己的狀況後，轉過頭來問我「難道 你都不想讓這個狀況改善嗎？」，我當時笑笑地說「但我覺得一年的情況有比一年 好呀！」坐在我對面的同學也附和著我的話，因為他也經歷過類似的傷痛，卻在 我說出這樣的話的同時，我的內心翻騰不已。我接受過諮商，我試著用藥物控制，
但是我發覺，不管怎樣的幫忙，最終還是我自己需要去面對自己最不想面對的這 一塊。
常常有人會問我，你到底在煩惱什麼，我不知道我在煩惱什麼，因為它就是 這樣自然地發生了。
六、獨子的童年與成長
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我喜歡一個人看電影，一個人逛街，一個人吃飯，一個人喝咖啡，一個人又 怎樣，從小我就是一個人陪伴著我自己的生命歷程，因為家中沒有兄弟姊妹，我 是外公外婆家中的第一小孩，完全沒有表弟表妹的陪伴，幼稚園之前的玩伴，便 是和我差十二歲的小阿姨。
在我出生之後，外公和外婆正值壯年，幾乎在 50 歲左右，但是當時台灣的經 濟已趨穩定，成衣的加工廠都轉移至東南亞或是由機器取代人工，外公外婆為了 要照顧我，便選擇了由成衣界退休，並只作簡單的加工工作，爸媽晚上幾乎都要 值夜班，所以我的童年夜晚不是和外公外婆睡，就是和阿姨舅舅們渡過，何其有 幸，我的童年生活是在許多的大人愛之下長大的，甚至在阿姨和姨丈沒有小孩之 前，我幾乎就是他們的兒子。
童年就圍繞在大人身邊周旋的，自然與大人們的相處得心應手，但是到了上 學的年紀之後，與同儕的相處去讓我花了很長的一段時間學習及適應，或許，這 就是身為獨子最難的地方。
某個層面，我也該謝謝爸爸媽媽，謝謝他們這麼早就教會我獨立面對多事情，
並從中悟得許多為人處世的道理，幸好，在我的成長過程中，遇到了許多給予我 愛的人。或許小時候承接了別人太多的愛，長大了，卻變得不想再承接別人的愛，
希望自己可以一個人簡單的生活，等著哪一天，把愛再分送給其他等待愛的人吧！
第二節 甜蜜的「家」鎖
一、三角關係-我與爸媽
我的媽媽，51 歲，摩羯座，已婚，生了我
媽，我跟你說，和你一起同桌吃飯，我覺得我想吐。
從我有記憶以來，媽媽對於我而言就是痛苦的代名詞，多痛苦，難以言喻，
有的時候，甚至想要玉石俱焚，當然也只存在想像裡，我怎麼敢！
媽媽是家族裡面的大姊，「長姊如母」著實反映在媽媽的身上。媽媽小的時候，
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家裡面是成衣加工廠，外公和外婆及曾祖母，白手起家經營起這個成衣加工廠，
在那個台灣經濟起飛的年代，成衣加工可以說是當時台灣重要的經濟支柱，因此，
他們無時無刻都在工廠裡面打轉，甚至要外出應酬接訂單，媽媽和二阿姨就真正 的姊代母職，媽媽每天放學回家，要負責整理家裡，去接最小的阿姨放學，因為 最小的阿姨和媽媽整整差了十二歲，很多事情都正需要媽媽幫忙打理，像是阿姨 在學校裡面發生了什麼事情，舅舅的補習班又要繳錢了，阿姨在學校裡面犯了錯，
需要請家長出面...這些，無不透過媽媽處理，而二阿姨的工作就是要張羅晚餐，
這個家，就這樣靠著媽媽及二阿姨撐起來的，因此，媽媽為了要掌控全家七個小 孩的情況，無不戰戰兢兢，小心謹慎，為的就是要將這個家照顧好。
等成衣工作穩定了之後，外婆就有比較多時間來打理家裡，因此媽媽和二阿 姨也多出了很多自己的時間，但是這突如其來的改變讓媽媽非常不習慣，媽媽也 一時間無法適應自己的角色被取代，雖然原本這樣的角色就不屬於媽媽。
卸下照顧者的角色，變成被照顧者，媽媽還是非常不習慣，下課的時候，媽 媽依舊在家裡掌控大局，最後在專五的時候，為了要考取檢驗師執照，媽媽被外 公送去了補習班。
媽媽總是說自己在校成績不是很頂尖，也不愛念書，去補習班補習也都不知 道在幹嘛。但是，有些人就是如此的好運氣，可以讓幸運之神眷顧著，媽媽和朋 友一起補習，但也不是非常認真，只參加一次的醫檢師考試，媽媽就拿到執照了，
這張執照，也讓媽媽開啟了另一條不同的道路。
原本的媽媽，以為自己只能在家中打理環境，照顧家中的生活起居，擔任家 庭主婦便是媽媽的唯一選擇，但是有了這張執照，媽媽便開始向外尋找工作機會，
幸運地在離家不遠的一間診所找了份檢驗師的工作。檢驗師不外乎就是要抽血及 驗血，以方便作篩檢，但我的印象當中，媽媽似乎不太會使用針筒，也讓我對於 被媽媽抽過血的病人們感到擔心！
也就是那，媽媽遇到了他生命中的伴侶，學生時代大家便常說媽媽長得像況 明潔，追求他的人也多如牛毛，但是猶如女王一般的他，在當時較為保守的年代，
要遇到一個能夠百依百順的男人，也是要萬中選一的。
然後我的爸爸就被他選到了。
爸爸和媽媽在同一家診所上班，爸爸也是擔任檢驗師的工作，因為工作地點
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比較遠的關係，爸爸要住在診所的宿舍，這天，爸爸在二樓刷牙，剛好看到媽媽 走進診所的大門，便一見傾心。
這個生物界是很神奇的。為了維持能量的平衡，媽媽在家裡面總是扮演權威 者的角色，當然，我和爸爸的能量加起來才足以頂替媽媽的位置。
我的爸爸，55 歲，天蠍座，已婚，生了我
家中只有爸爸媽媽和我三個人，明顯的三角關係，媽媽的強勢總是讓我和爸 爸感到窒息，在家中排行老大的媽媽，後面總共有七個兄弟姊妹，「長者如母」
這樣的重擔就落在媽媽的身上，由於外婆家中以往是成衣加工廠，外婆和外公為 了家族的企業，不得不在廠中監督整個作業的進行，因此，媽媽從小便開始肩負 起家中母親的角色，姊代母職便成為家裡的現象，阿姨的學費沒有了，媽媽要負 責向外公外婆討要，之後還要負責記帳的工作，舅舅在學校裡闖了禍，如果外公 外婆沒時間去，媽媽就得到學校來領走舅舅。甚至家中的大小決定權，都由媽媽 一人負責。
但，權力是多麼美好的一件事情啊！
已經長期享有權力的他，在進入一個新的婚姻關係中，依舊還是保有原來的 威嚴，怎可能將權杖交付於別人！因此，在和爸爸結婚之後，家中大小事務還是 媽媽一手掌握，爸爸的角色就是負責應允及配合，一直到現在。
爸爸是家中的老三，Corey 著作中可知「如果一個家庭中有四個小孩，則老 二表現得像個中間位置者，而老三則較隨和，較社會化，也較會向老大看齊」(鄭 玄藏等譯，2007)。爸爸正是這樣的老三，而排行老大的媽媽自然就成為爸爸敬愛 的對象。一個願打，一個願挨，這樣的能量平衡之下，婚姻就這樣產生了。
爸媽的工作是檢驗師，爸爸常會負責醫院裡的放射線的照射，因此，兩人結 了婚之後，便立即生下了我，而不再為我生下弟弟或是妹妹，因為害怕有基因的 突變，畢竟長期接受放射線的照射，總是對身體會有些許的影響。
我的出生，家裡的關係當然會有些許的轉變，本來在家中就是代罪羔羊的爸 爸，現在變得更可憐了，全然的代罪羔羊就落到爸爸身上了。媽媽只要是因為我 的事情不順心，便開始將氣轉到爸爸身上，原本也只是將工作的煩悶之氣出在爸
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爸身上，現在可好了，爸爸還得替我受罪。
可憐如爸爸，看著他這樣，我只能告訴自己，要乖一點，不要再為爸爸添麻 煩，有時候，看著爸爸對於媽媽的唯唯諾諾，不知道爸爸是怎麼想的，或許這是 爸爸認為的甜蜜嗎？
從媽媽的身上，我學會了獨立；從爸爸的身上，我看到了謙卑。
二、家庭能量
幸運的，我是家族裡第一個出生的孩子，因為第一個，也特別受到家裡的照 顧，我出生的時候，家裡的成衣工廠正趨穩定，又加上爸爸媽媽的診所工作，時 常需要值大夜班或是加班，剛出生的我，便由外公及外婆擔任照顧我的責任。
我的外婆，在我大學四年級已逝，育有七女一男
圖 1 外婆與我(說明:左邊為我的外婆，右邊為滿八個月的我)
離開，是容易的:困難的是，在原地，然後的告別。
外婆的過世，是那樣地突然，因為急性白血病，讓我們全家都沒有任何準備，
六個月前，外婆還能飆著車，東逛西晃，甚至還能和外公一起出國，爬山，但是 六個月之後便完全不一樣了。每每回家，看到的是已經無法為我準備滿漢全席的 外婆，而是虛弱地躺在床上的他，看到我回去，還能勉強擠出一點笑容迎接我，
畢竟外婆是這個家裡最壓抑的人，連笑容也是。
外公和外婆是表兄妹，在那個年代，表兄妹的相愛，似乎不會像現代在生理
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學觀點上的不適合，甚至有親上加親的榮耀。
外公及外婆所接受的是晚期的日本教育，當時的教育對於人格的養成是非常 壓抑的，外公及外婆就是在這樣的環境下成長的，陪著丈夫努力事業，對於丈夫 負責，這樣的觀念時時圍繞著外婆。
在我出生的時候，接的訂單也開始走向精緻化及高規格化，所以便將廠房移 往家裡，一來台灣的成衣產業漸漸移往大陸，不再走大量的製作路線，二來外公 也開始想要準備退休了，工作了大半輩子，總要有一些享福的時間，也想要有多 一些時間陪陪剛出生的我。
我的出生，讓當時四十五歲的外婆似乎有了自己的小孩一樣，對我倍感呵護，
外婆對於我疼愛有加，可以說是予取予求，我想要的東西，像是幼稚園上學前我 想要吃巷子口的碗粿，外婆就會幫我準備和家裡面其他人不同的早餐，想喝某間 麵店的紅茶，外婆就會騎著車，不遠千里地載我到那家麵店喝紅茶，到現在我還 是無法忘記碗粿及紅茶的味道。
我的出生，也讓家裡本來嚴肅的氣氛有了些緩解，因為媽媽總是在家裡掌控 大家，只對曾祖母較為尊敬，對於外公外婆的掌控慾也很大，為了要將我給外公 外婆照顧，對於他們就比較顯的尊敬。
我的外公，79 歲，育有七女一男
自小在外公家中長大，外公是傳統的台灣男性，喜怒哀樂總是不現於形，雖 然外公對我常好，但我還是非常懼怕外公的權威。今天家中增加了訂單，外公不 太會表現出高興，但當天晚上外公就會帶著我和外婆，到餐廳吃飯。媽媽中午休 息時間回家看到我不乖，便開始罵我，這時候外公就會從二樓丟畚箕下來，讓媽 媽知道外公生氣了，要他不要再罵我了，我知道外公是心疼我被媽媽罵，又不想 表現出生氣，所以選擇這樣的行為，但我還是有點害怕。
外婆則是傳統的台灣女性，幸好，外婆的壓抑中，帶有無比的樂觀與不隱藏，
開心的時候可以大聲笑，難過的時候雖然不會在別人面前哭，但是還是會表現出 來。
幼稚園下課的時候，外婆會幫我準備我愛吃的點心，每天都會不一樣，外婆
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甚至會和我一起看電視，一起吃。媽媽罵我的時候，外婆會第一個衝出來護著我，
當然外婆壓不過媽媽的強勢，所以此時此刻，外公的畚箕就丟下來了，如果真的 再不行，就只能指望曾祖母了。
外婆唯一對我說過的謊話。大概就是我很高、很帥、很瘦，要多吃一點飯不 然會太瘦，但我那時候超胖的。
從外婆的身上，我學到了樂觀；從外公的身上，我看到了穩重。
何其有幸，小的時候還有我的曾祖母一起給予我無限的愛。
曾祖母，在我小學四年級已逝，沒有小孩，外公是養子
對於曾祖母的印象，每天一醒來就是在客廳看電視，中午要固定吃一把黑藥 丸，直到現在我還是很好奇黑藥丸到底是什麼樣的成分。下午會出去散步，晚上 大約 7 點就睡覺了。
曾祖母在我的印象中，總是溫和謙卑，小時候，我想去附近的雜貨店買個小 零食，曾祖母總是會塞錢給我，讓我去買我想買的零食，曾祖母的行動不便，但 每當媽媽在我犯錯時開始打我罵我，曾祖母總能健步如飛地爬上二樓來救我，曾 祖母的地位在家中德高望重，媽媽總是要敬他三分。
好險，我有曾祖母這張擋箭牌！
圖 2 剛出生的我及家人(說明:由左至右分別依序為:我的媽媽、我的外婆、剛出生 的我、我的小阿姨、我的爸爸)
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早點回家吧！我跟自己這樣說著，之所以會命名為早點回家，就是希望自己 跟家的連結可以更加緊密，隨著年紀增長，便覺得自己和家的連結越是薄弱，外 面的世界，我也看得差不多了，是該花些時間回頭看看自己的家了，或許，回家 之路不是我想像中的那麼好走，但是，崎嶇的路程所給我的試煉，才更能讓我看 見家的美好。
或許，我還沒有忘記，我是從「家」開始我的生命的！
三、安全感
二阿姨和姨丈的婚姻，真的像是一部戲。
原本這一場婚姻，是被外公外婆極力反對的，姨丈是一名員警，員警總是給 人正義與權威的形象，但是對於身為員警的家人，總是覺得是個危險性高且冒著 生命風險的工作，甚至是承受著龐大的社會責任及被壓抑的，在二阿姨和姨丈還 沒有懷上表妹之前，當時姨丈還是一名基層員警，下班之後，總會騎著機車帶著 我和二阿姨一起到外面逛逛，甚至會幫忙核對路邊的汽機車，看看有沒有贓車藏 在其中。偶爾，會和他們一起睡覺，那時候的家庭是這樣的和諧。
隨著阿姨的懷孕，姨丈的位階也跟著提升了，工作量開始增加，責任開始加 重，龐大的工作壓力，上司的期待，下屬的盼望讓姨丈喘不過氣，懷孕的阿姨也 常常會對姨丈嘮叨，讓姨丈更是不愛回家，常常會出外應酬，雖然現在兩人看似 和平，姨丈也常常跟著阿姨出席家族活動，但還是會常常聽到二阿姨跟媽媽抱怨 姨丈的種種。
最近和阿姨見了面，問到阿姨是否曾經後悔過這段婚姻，因為二阿姨的一生 都在抱怨中度過，阿姨也坦言，太年輕真的不要結婚，很多想法觀念都未成熟，
多半還在學習如何成為一名大人及如何成為一名爸媽。阿姨一直以來都逆來順 受，畢竟有一個強勢的姊姊壓在上頭，對於這段婚姻，阿姨一笑置之，也說不上 後悔，但是現在兩個人感情很好是真的。
回顧阿姨的一生，婚前做過會計的工作，婚後便沒有工作過，因為這是姨丈 給予的承諾。
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我的二阿姨，50 歲，天蠍座，育有一女一男
小時候，常常聽到或看到的是姨丈在教訓表妹及表弟，把表弟表妹當作警大 新生一般過肩摔，甚至是拿著衣架，當著眾人的面把表弟打得皮開肉綻，阿姨總 是說因為他壓力大，壓力大就合理化了一切。
我的二姨丈，53 歲，天秤座，育有一女一男
我在你小時候因為和阿丟3吵架，我一氣之下翻過了你家的窗戶，然後就流產 了，原本你有一個跟你差不多年紀的表弟捏！阿姨現在看似簡單，卻沉重地 說出這句話。
太年輕就結婚，真的不好嗎？自己的爸媽也差不多二十出頭就結婚了，常常 埋怨他們還沒準備好就結婚，生下了我，很多事情都還沒在軌道上導致後續的我。
那天，朋友開玩笑地說，哪天我離婚了，一定第一個告訴你，但我立即阻止 他，並提醒他，他的小孩還太小，應該不適合現在離婚，但其中一個朋友馬上插 話說到，
那你覺得現在這樣硬住在一起，有比較好嗎？
對啊！到底怎樣比較好，我也是不知道，早結婚比較好，還是等思想成熟了再結 婚比較好呢？太難了！這個問題！
阿姨最想要的，在我看來不過就是一份穩定的安全感，他把這一生都交給姨 丈了，姨丈也把下半輩子交給了他，婚前那顆懸宕漂泊的心暫時找到了歸宿，雖 然，阿姨也是花了很長的時間，才讓自己穩定下來，也找到了屬於自的安全感。
3 姨丈的台語
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圖 3 家庭圖
表 1 家庭學習表
人物 年紀 對我的影響
外婆 於我大學四年級 過世
我從外婆身上學習到了樂觀對待生活，享 受生命的每一刻。
外公 79 歲 我從外公身上，學得了待人處事的穩重
曾祖母 於我小學四年級 時過世
曾祖母永遠是我的擋箭牌，時刻給予我保 護。
媽媽 51 歲 為了擺脫媽媽的束縛，我學習到了獨立 爸爸 55 歲 我從爸爸身上，學到了對待人處事的謙卑
二阿姨 50 歲
我從二阿姨身上知道，我們為何要追求安 全感
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第三節 終身大事
一、錯愛
2015 年的暑假遇見了老師，到這一次暑假遇見了老師，這樣整整一年的時間 裡，我似乎活了一輩子。
我，試著不再看著過去的我整天為了衡的離開而自怨自艾，而是開始慢慢地 去認識新的朋友，探索新的自我，已經忘了自己這樣的轉變是為什麼，但我認識 了很多新朋友，其中有個已婚的爸爸。
已婚爸爸，傑，31 歲，雙魚座，已婚，育有一女。
跟傑的認識真的很妙，他是某次活動中的講師，因為辦活動的處室沒有人力 可以接送，便請我接送講師，活動辦完之後，便帶著他去坐車，短短的四十分鐘 時間，我們像是陌生人一般，一句話都沒說。
回到家，一封訊息提醒了我，
我上火車囉！
正當我疑惑著這是誰時，訊息的另一頭傳來了他的自拍照，是傑。
傑每天早上都會固定與我道聲早安，之後就會與我聊聊今天工作上的事情，
一開始，我也只是禮貌性的回應他，後來就成為了一種聊天的習慣。就這樣，我 們一天一天地聊著，聊著自己的過往，聊著他的未來，偶爾分享自己的生活，偶 爾說說自己的工作。
我在南迴的火車上，地陪要來招待我嗎？
某天，工作後收到這樣的訊息，剛好要去市區，便過去他住的民宿找他，否則為 了他開了兩個小時的車，我才沒那麼閒。
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到了民宿，看電視聊天喝酒，還是聊天，到了快睡覺的時間，他示意我留下，
你喝了酒，怎麼開車？他說
頭很暈，他拉我過去，親了我，當然我也只能回敬他。吃飽喝足之後，躺在床上，
他轉過來跟我說，
我結婚了，有個女兒
「想念，卻不想見的人。」(肆一，2012)，從那天開始，我對於法律上的婚姻，
有了新的看待。
二、出軌
原以為，婚姻就是兩個人相守一輩子的事情，婚外情就是鄉土劇或是新聞上 才會出現劇情，但我常常在想，我跟衡都那麼長的時間沒有見面，每次只要他一 回來久一點，雖然他真的很耐看，但是看久了，也是會膩的，我無法想像新聞上 那種結褵很久的夫妻是怎麼做到了，每天一起床，看到身邊是同一個人不會感到 很煩嗎？
曾經有一次和衡在家裡看電視，看到的是某位愛情長跑很久的藝人結婚了，
我轉過去問衡，
你會跟我結婚嗎？我認真地看著他說。
當然會阿，我不能沒有你。他還是看著電視，吃著餅乾。
那如果哪一天不得不，你要和一個女生結婚，怎麼辦哩~這問題就像很多人 愛問的一樣。
喔~怎麼可能，我這麼愛你啊！這次他有認真的看著我。
我們又不能結婚，我們是男生耶！我也是認真的。
衡沉默了一下說，那你就是我的伴郎阿，我們還可以在證婚的時候偷偷牽手，
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電視上都是這麼演的，等我生完小孩我就去找伴郎玩！
這樣那個女生很可憐耶！
不然我捨得你可憐嗎？不管怎樣，你在我心中永遠都是那個位置，你給我記 得！他還是一樣霸氣。
何其有幸，我的人生中可以遇到一個這樣的人，雖然我常常嚷著要和他分手，
但是當時的我，跟他已經昇華為家人了，當時我也不能想像失去一個家人的感覺 是什麼。但是，照他這麼說的話，如果沒有離開的衡真的結婚了，我是否就是這 段婚姻的破壞者呢？
娟，是學校一個很好的同事，我們下班之後幾個好朋友都會聚在一起運動、
胡鬧甚至聊心事，他也已經是兩個小孩的母親了，在工作上只要遇到任何的不開 心的事情，都會立馬跟我們說，但因為工作地方離家裡太遙遠了，先生和小孩都 沒有隨著過來。
對於愛，娟總是敢於追求，但我時常提醒他已經是兩個小孩的媽媽了，因為 他常常會告訴我，學校哪個男同事很吸引他，很引起他的性慾之類的。但他也只 是跟我保證，僅只與開玩笑。
有段時間，他常常找那位男同事聊天，我也不以為意，但是，他跟我們一起 出來玩的時間便減少了，我也沒有問他去哪裡了，只是覺得好像很久沒跟我們出 來玩。由於我們的宿舍隔音不太好，基本上在房間有較大的聲響，就會聽到，有 次當我要去他的房間找他聊天的時候，我聽到門的一頭傳來他和那位男同事的打 鬧聲，當下，我還以為我聽錯了，也因為害怕，我只好趕緊跑掉。往後幾次想去 他的房間，都會聽到房間裡傳來他跟那位男同事的聲音。
從那天起，我對他的感覺開始變的複雜，看到他，就讓我有種發現他的秘密 的感覺，不知道該如何面對。以往的我，遇到類似的事情，我一定會去找他談，
但是現在的我在思緒上會較為冷靜，也會多思考一些，我擔心我講了之後，我們 無法成為朋友，或是我們之間的關係會變得尷尬。最後，我還是不知道該不該跟 他說。
有的時候，娟會邀請我們幾個好朋友到家裡作客，看到娟的老公和小孩，和 樂融融的一家人，又想到他的小秘密，便讓我覺得好矛盾，如果我跟娟講了，我
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們之間的關係一定會有芥蒂，如果我跟娟的老公說了，他們可是有婚約的耶，這 樣的婚約還能進行下去嗎？又或者我是破壞他們婚姻的那一個呢？
現在的我，似乎沒有當年的衝動及勇氣，或許因為慢慢步入可以結婚的年紀，
在婚姻這一塊的思考上，會較為謹慎，我只能合理化娟的任何行為，也許是因為 寂寞難耐，又或者他們的真的沒有什麼，只是在房間裡單純的聊天而已，甚至他 跟老公已經沒有感情了。
無論結果是什麼，結婚真的不是只有在已婚欄上打個勾，這麼簡單！
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第三章 靈魂伴侶
第一節 給我一個理由忘記
假如忘記是最好的結束，那接納就是最好的開始。
忘記，是這世間最簡單的一件事，如果我們的記憶可以選擇，把這一世痛苦 片段都清除的話，人世間就不會有仇恨，就不會有愧對。或許你我都有過這樣的 經驗，有些東西我放下了，丟掉了也忘記了，但事實上，他沒有任何理由的存在 著，只是拿一塊布蓋起來罷了，這塊布終有被掀揭開的一天。
給我一個忘記的理由並不難，難的是，怎麼忘記！
第二節 不朽的愛
之所以取名為靈魂伴侶，是因為衡，一個這一生與我最心靈相契和的男孩，
也最是讓我心痛的男孩。如果他還在的話，嚴格算起來是跟我一樣大的年紀，如 果還有持續念書的話，應該是一名人民保母了吧！我是指沒意外的話。常常在想，
與衡的相遇，是意外還是命中註定？但命中註定的事情，是躲不過的。
幾天後，一次研究所的課程中，老師鼓勵我們「每個人都是要自己陪伴自己 走出自己的旅程，面對自己，這樣的旅程才能自己走下去」當晚，回到宿舍，該 死的我顫抖著拿出女神卡，無助的時候，都會問問我的女神，
圖 4 女神卡/艾索德-不朽的愛
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女神，謝謝您每次都在我最需要和您說說話時候，傾聽我，幫助我甚至指引 我，吞了一口口水，我實在是不敢問出口，但是嘴卻不聽使喚，親愛的女神，過 去這麼多年了，雖然我知道問了這樣的問題很不適合，但有些事情，需要自己去 面對，我只想知道，在另一個世界的衡，過好不好？
顫抖的手，來回地尋找著哪張卡比較適合我，第一次抽著女神卡有種彷彿時間停 止的感覺，下好離手，或許不太適合用在女神卡上，不過真的只適合用下好離手 來形容這瞬間感覺。
翻開牌，是不朽的愛 謝天謝地
都還沒準備好要揭露我自己，同學們在說什麼我都沒仔細聽，只記得我一直 在滑手機。
突然，一個故事深深地吸引了我，坐在我對面的同學，用著一派輕鬆的話語，
帶點玩笑性的詞彙，分享了自己先生的辭世，自己如何從依賴變成獨立，又如何 度過沒人陪伴的時期…他哭了，我聽了也想哭，但我哭不出來。
輪到我分享時，一開始，我還是客套性地說著話，畢竟客套是我的專長，不 知不覺地，有種力量引導我說出一個我從不願提起的故事，也就是衡的離開，我 一派輕鬆地講完了他的離開，沒留任何一滴淚，但內心卻翻騰不已。
當天課程結束之後，和一個研究所結交的好朋友談論到今天上課的情況，
我覺得你很勇敢耶！竟然敢把事情在大家面前說！他堅定的眼神我無法忘 記！
我從沒有想過我會這麼直接地說出來，我今天根本沒有發覺的我自己在講什 麼，就這麼自然而然地說出來了！我看著他說到。
或許…這是不是要告訴你某些訊息的呢？他思索著許久。
往後一次的分享中，我道出我根本沒有想過我會勇敢到把這件事情說出來，佩芬 老師轉過來，溫柔而堅定的告訴我:「每個東西的出現，都有它象徵的意義，去吧！
孩子不要怕，是時候該處理你和他之間的事情了！」
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是時候嗎？我不敢確定，畢竟真的太可怕了，我不想面對這一切，因為太赤 裸了…又或許，這是我這一輩子的課題。
碩一的期末報告，佩芬老師要我們寫出對於這堂課程的心得，在電腦前坐了 許久，遲遲無法動筆，因為我決定寫一封信給衡，我以為我寫了這封信給衡，我 就把我想對他說的話都告訴他了，我們之間的連結應該會在這封信中作一個停 損，殊不知，這封信不是停損，而是開始。
DEAR 衡:
我發誓，這是我最後一次跟你說話，雖然每次都會這麼說，而且我也相信這 不會是最後一次，應該還會有兩千一百二十四次吧！ 我猜~已經不想去算你離開 第幾天了，反正我怎麼叫你，怎麼想你，你就是不會回來啊！
還記得我們第一次見面的那天嗎？對！就是那個讓人昏昏欲睡的暑假下午，
我在皓4家門口等著阿北要去歡樂一番，該死的是，我嘴上還叼著唯二的一根菸。
唯二？嘿阿~你叫不要抽的，這是我第二次也是最後一次抽菸，雖然我才國 三那時候。好啦！我騙你菸不是我的，我是偷我姨丈的，但菸確實是我的。
你把我的口香糖抓起來然後丟進水溝裡，然後還假裝手機不見了，跟我借我 寶貝的 NOKIA3310 說是要找手機，想說反正兄弟一場，雖然你的臉很假掰，就 不疑有他的借你了，是我的第一支 NOKIA3310，你拿著就頭也不回地跑了。
好啦！雖然我一直跟你說，你的招數很爛，但是你知道嗎？我說老實話，好 險今天你把到的是我，否則不知道有多少女孩或是男孩會被你摧殘哩。
然後那天晚上你傳簡訊給我，
國中生抽什麼菸，身體會壞！BY 搶你手機的個男生
國中生哩，你明就小我幾天！之後你就每天都傳一樣的簡訊，你怎麼那麼有 毅力阿，然後我就被你把到了(笑
其實和你在一起高中的那三年，雖然我們只有寒暑假可以見面，但是你卻讓 我有種此生無憾的陪伴，還記得有一次在我家的沙發上看電視，我枕在你的肩膀
4 我在國中時期的一名朋友
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上，
你會跟我結婚嗎
當然會阿，我不能沒有你。
那如果哪一天不得不，你要和一個正妹結婚，怎麼辦哩~
喔~怎麼可能我愛你啊
我們又不能結婚，我們是男生耶 你沉默了一下說
那你就是我的伴郎阿，等我生完小孩我就去找伴郎玩 這樣那個女生很可憐耶
不然我捨得你可憐嗎？不管怎樣，你在我心中永遠都是那個位置，你給我記 得！
有，我有記得，謝謝你愛我，但是就是怎麼有種酸酸的感覺。
我們吵架過，我摔過你手機，你抓過我頭髮，但不管怎樣，我相信你都會回 到我身邊。但我沒有想過我相信的都不是我相信的，直到我高中畢典的那一天，
正準備開心的和他們去歡樂一下你就永遠離開我了。
沒錯！你離開我了！
其實，對於你，我真的就只記得我和你認識和在一起的那段時間，之後對於 你的記憶都是空白的，甚至，連你長什麼樣子，都是模糊的。我很後悔，連一樣 關於你的東西都沒有留下，甚至一張照片都沒有！完全！
衡~原諒我，因為那個時候的我，一直努力告訴我自己，這件事情從沒有發 生過。我很努力想我就是想不起來，我們之間幹麻去了，甚至有的時候我都懷疑，
到底，你是不是真的存在過。
這幾年，因為考試、工作等種種的壓力，讓我幾度崩潰，用盡各種方法狀況 依舊沒有起色，直到，和心理師談了無數次，我漸漸想起了你，我怎麼去的醫院 我忘了，但我只記得那令人窒息的味道，還有人一直拉我，不讓我進去看你，終 究連你的手都沒有握到。
我只想看一下你，一眼也好。
也好，你沒有讓我看到你最不堪的樣子。也算是你的貼心。你永遠都是這麼
