挫折與憤怒

＊＊＊好像學會一件事情 2006.7.3 好像學會這一件事，忍耐著本來要從淚腺流出的眼淚，眼淚會順著鼻腔，直接流

到喉嚨裡。於是，即使想哭，也不會被看見。

＊＊＊冷靜與壓抑 2006.07.04

我們都用太理性的態度來面對這些事情。「要冷靜啊、不要慌啊、先把事情處理 好啊、哭也無濟於事啊……」這些，我都知道。可是，那些情緒呢？表面的冷靜是不 是壓抑情緒的結果？就像我，這幾天我沒有在人前流過一滴淚，而那一個唯一看到我 眼淚的人，卻對我說：「這種時候妳更要冷靜。」(再度驗證了這個社會不允許悲傷的 人哭泣。) 我知道啊，我很冷靜，處理所有的事情，裡裡外外。可是我是用「把眼淚 吞進肚子裡」的方式繼續著所有的行動。「可是這樣是一種慢性自殺。」那個看到我 眼淚的人又這樣說。我無言以對，不知對方究竟要我如何行事？其實我想問的是：「我 可以哭泣嗎？」至少，不用在很親的朋友面前，故作堅強地保持微笑。

＊＊＊昏去 2006.7.5 整個人要昏去。實在是，亂七八糟。對於未來的所有事情都沒有一個底。我覺得

好累、好累喔。

＊＊＊無法考慮比明天更遠以後的事情 2006.7.7

整個人好累好累喔，睡眠不足，每天要勞動 12 小時以上，大熱天四處奔波跑來 跑去，還要搬家，自己一箱一箱一袋一袋的搬，五樓這樣一天走個將近二十趟，整個 人要虛脫，滿身大汗、濕了又乾、乾了又濕，身上的汗臭味自己都聞得到，全身痠痛。

我無法考慮比明天更遠以後的事情。

＊＊＊可以暫停ㄧ下嗎？我真的，好累喔。 2006.7.8

＊＊＊恨 2007.7.10

直到今天，我終於明確地感到恨，非常的恨、非常的憤怒。那種恨，就是想要去 砸店丟汽油彈放火燒房子的那種恨，很不得對方全家死光光的那種恨，真的。我已經 不相信，不相信人生、不相信人性、不相信好心會有好報、不相信所有原本以為的美 好事物。

＊＊＊真的很想死 2006.07.11

說真的，每天都很想死。但基於某種飼養寵物的倫理，不能丟下我養的寵物們，

所以多了一條活下去的理由。

＊＊＊每天都在搬，怎麼搬不完？2006.7.14 我終於知道為什麼搬了半個月每天累的要死還是搬不完。因為總共要搬三個地

方：一是 45 坪的住家、二是 25 坪的店面、三是 80 坪的倉庫。全家動員，其實我家也 才五個人，一邊應付絡繹不絕的債權人、一邊接接不完的電話、一邊搬家（是三個地 方喔）、一邊清點退貨抵債、一邊處理名下資產、一邊清算債務，我妹算半個人力，

因為她在外面要上全職班，所以，我整個人快要累死。

＊＊＊人生怎麼可以這麼曲折 2006.07.20

好累。人生怎麼可以這麼曲折？如果我有優秀的家世背景，我也可以成為優秀的 頂尖人才，可惜我沒有，我成為每天灰頭土臉、手腳長繭、顛沛流離的無產者。

＊＊＊賣任何東西求現 2007.07.28

賣「任何東西」求現 這好像是我家近日最佳寫照。賣車子、賣房子、賣壁畫壁 飾、賣古色古香的實木桌椅、賣沒有被廠商低價購回的五金材料、賣床框、彈簧床（我 家彈簧床其實很高級當時買要四五千）、賣心愛的收藏書、漫畫、雜誌、DVD、日劇、

賣沒在用的全新家電用品等等...。所有能變賣的，都給他網拍網拍網拍網拍……。

我們需要現金，這是我人生中第一次覺得新台幣可以左右人生。

＊＊＊小時候住的家不見了 2006.10.07

不見了。我二十歲以前住的地方不見了，變成一片平地、餘燼，鐵皮屋...剩廢鐵。

不見了，不見了…...。

＊＊＊A permanent address2006.11.16

「a permanent address」剛剛唸英文念到這個單字，叫做「永久地址」。常常在填寫 一些資料卡時都會有這一欄，有些會以「戶籍地址」來做替代。唉！怎麼可能會有「永 久地址」呢？我光是戶籍地址就換過四個了！永久地址？這真是一個虛幻的詞。

＊＊＊如果有這樣的一個機會 2006.12.16

如果我有這個機會。在某個考試的口試場上被問到：「你人生中最大的挫折是什 麼？」我一定馬上可以回答：「我的父親在我二十四歲、正在寫一篇有關家庭與自我 認同的敘事式碩士論文的時候，以負債三千萬的姿態宣告破產，並舉家搬遷躲債，以 及，在身無恆產的情況下，以詐欺罪名被起訴。之所以會成為我人生中最大的挫折，

是因為，對我的認同產生衝擊，並且，打亂了我原有的人生規劃。還有，對於人性、

社會正義、司法，我也一併產生質疑。」可惜沒有這種機會了。

＊＊＊家人，終究是修養不夠 2007.01.27

回家後被掃到了颱風尾，為了年前又要趕著搬家的事，整個就是衰。我終究還是 忍不住回了我父母親一句，得到了短暫的勝利，但是那又怎麼樣呢？在這種大家都莫

可奈何的處境下，任何情緒性的言語對事情都沒有任何的幫助。唉！應該要更忍耐一 點點的，至少不應該回嘴，自己直接往外走去繞一圈消消火、靜靜心就好了。後來走 在附近的街上，咬著牙忍耐著不掉淚，鼻涕、鼻水卻很誠實的流不停。唉！生命他究 竟要我成為何等程度堅強的人呢？

＊＊＊我真是受夠垃圾車了 2006.02.05

為什麼我要一直追著垃圾車跑？為什麼我要一直作著追著垃圾車跑的這種事 情？這一切到底有完沒完？當我在裝箱、搬家、轉螺絲拆家具、拿鋸子鋸木頭、資源 回收（以賣錢）、追著垃圾車跑、刮壁癌、刷油漆、修水管、換燈泡、刷地板、搬家 搬到手指乾燥脫皮、走樓梯走到膝蓋紅腫、灰頭土臉的時候，人家都已經在英國唸博 士了、人家都已經申請上美國的學校了、人家都已經月入幾多萬了、人家都已經在論 及婚嫁了、人家都已經學成歸國邁向高薪之路了，連電視鄉土劇中女主角在戲裡面也 是二十五歲，都已經是企業總經理了！會非常流利的使用電動起子轉螺絲拆卸組裝家 具，是個會在聯誼場上加分的項目嗎？會處理壁癌以及很會刷油漆，是可以在職場面 試時提及的專長嗎？我可以自我介紹說我的優點就是有搬家都不會全身酸痛無力的 強健體魄嗎？廢紙、廢鐵、銅、鋁、塑膠回收的不同價位會在升學或公職考試中成為 考題嗎？這一切到底是有什麼毛病？是我出毛病還是這個社會出了毛病？

＊＊＊我沒有那麼堅強 2007.9.11 放榜啊、註冊啊、學費啊、爸媽吵架啊、妹妹的老闆發不出薪水啊、哥哥要準備

結婚啊、爸爸失業啊、狗生病啊、醫藥費啊。我的心都要揪在一起了。想要說點什麼，

可是，我說不出口啊！在家裡也不能哭。到底在忍耐個什麼勁？我也不知道。也許是 因為，在我的家庭裡，我學會的是：堅強、忍耐。

＊＊＊家人：打起精神來呀 2007..9.11

表面上看起來是一同走過了難關，我爸卻還沒從陰霾中走出，過著自我放逐的日 子，有工作的時候就寄情工作，好一個在工作中求自信的傳統男子，沒工作的時候就 自我放逐、鬱鬱寡歡、借酒澆愁，現在家人都想盡辦法掙錢，考完高考邊等放榜的空 檔 我去工地、削電線、賣鐵鋁罐保特瓶，這些我都不覺得有怎樣，都是正正當當在 掙錢啊！媽去便當店打工，哥正職日夜輪班兼差賣保險，妹每天打工到深夜，大家一 起努力賺錢不是應該要開開心心高高興興的嗎？但爸對於家裡面所有人的打工都會 不高興，所以不能讓他知道我去工地、不能讓他看到我在削電線、去賣廢五金要偷偷 摸摸，哥去談保險要很低調，媽打工不能在家裡煮午餐他就索性絕食抗議，就連哥要 結婚的事情也不能找我爸，因為爸說他不想面對親戚間的人際關係。我知道爸生氣的 原因是惱羞成怒，他恨自己無能，父權社會的大男人思想害了他，我們努力工作只是 為了要掙錢維持生活，他卻看做是在嘲諷他沒有負起賺錢養家的責任，媽對我說：「妳 念社會系的，妳看這種應該要怎麼辦？」我不知道。這就是我不當社工的原因之一，

社工他救不了我的家庭我的父親！「應該去看心理醫生去諮商輔導啊？或是來個家庭

治療啊？」有人這樣建議，說的好，但是不可能，第一：他不可能會去看，因為去看 就是承認自己瘋了。第二，沒錢看。第三，我們全家都在忙著賺錢活下去，要他們請 假不賺錢、花大把時間去做家族治療，很難！看心理醫生做諮商輔導是多麼中產的一 件事情，社工的老師們、心輔的教授們，你們知道嗎？