三、 框架內的人生－回溯生命的模樣
3.4 不斷衝突的父女關係－如何解套？
還記得第一次與致嘉老師進行團體meeting24，討論自己想寫的碩士論文題目時，
我將我想寫的題目，以及目前困擾的問題告訴老師，當時，我設定的碩論主題是初任 教師的衝擊及調適，我的困擾則是與爸爸相處的問題。就如在上一小節所敘述的，我 與爸爸經常為了「我」要不要當老師一事爭吵，爸爸認為我太過任性、幼稚、不成熟、
不為自己未來著想、怕吃苦…等；而我則認為爸爸太權威、強勢、不了解也不接受我 的想法。
另外，退休後的爸爸整日都待在家裡，我也看不慣他要不就是整日守著電視政論 節目，要不就是與親朋好友喝個幾杯的生活方式，寧可整日喊無聊，沒人要陪伴他，
也不願幫忙媽媽分擔家事，或與媽媽一同去運動。也因為姊姊們都已出嫁，爸爸與媽 媽更是把關注的焦點全擺在我身上，我的工作、學業、感情與婚姻…全都是他們擔心 的焦點，大姊常跟我說，爸媽為了我的事而擔心到睡不著，或是一整晚都在討論我的 問題。這些事無形中都成了我的壓力來源，這樣的關注壓得我快喘不過氣來。
於是，每次返家，父女倆就會陷入此一對話模式：我要求爸爸為了身體健康要多 運動，少看些電視，也鼓勵他培養其他的興趣，並且多體貼媽媽一點；然而，爸爸卻 總是回答我，他就是只喜歡看電視，他就是不想運動…，覺得我們女兒都只會管爸爸，
跟媽媽一樣囉嗦…之類聽了更令我無奈或憤怒的話語。同樣的，爸爸會頻頻問我，有 沒有認真在念書、到底能不能畢業?工作還保不保得住?…之類的問題，這些問題一直 是我與爸爸對話中的「地雷」，每次一被問到這些問題，我都會感到不耐煩，因反感 而經常是情緒一下子就會激動起來，帶著怒氣回話，也不願意再接續類似的話題，最 後就是不愉快的結束。
明明是彼此互相關心著對方，為何卻總是找不到可以和平相處的方式?每次和爸
24 見附錄二，【日記 1】。
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爸又經歷了一次不愉快的對話後，我總是為此感到煩惱，很想為他做點什麼，和姊姊 討論後，計畫安排家庭旅遊活動，爸爸卻又興趣缺缺，最後也因此作罷。
傾聽完我的問題之後，致嘉老師很明確的指出我與爸爸之間的問題所在，我們彼 此對對方都有所「期待」，不只如此，我對爸爸的期待還包含著「要求」與「批判」，
例如：我希望他多運動、多幫忙家務。爸爸與我就如同一面鏡子，我希望他多運動，
他也期待我對即將回歸教職要有所規畫及作為，而我卻抗拒去談論此話題，同樣的，
他也不願回應我的期待，也就不可能改變彼此的行為。
聽完老師的這一席話，我才恍然大悟，原來我一直依循著爸爸對待我的模式在回 應著他，另外，致嘉老師也點出我一直是站在媽媽的角度，希望爸爸多分擔家事，不 要讓媽媽一肩扛，這樣的態度顯示我「錯置」了自己該站的位置(女兒媽媽)，要回 歸到女兒的身分與爸爸相處才是。
原來我一直沒看到自己是以這樣的方式在對待爸爸，當我靜下心來回想，我的爸 爸確實一直抱持著「為你好」的心態對待我，他毫不掩飾他對我的期望，也努力將他 的期待灌注在我身上，更因為我總是無法完全滿足他的期望，而將這種不確定感化成 一句句擔心的話語，拋到我身上，希望我承接他們的擔憂與期望。
而我也是。我也同樣帶著「為你好」的想法期待爸爸能有所改變，我擔心他身體 健康狀況，所以提醒他要多運動、少喝酒、多做點有意義的事、少看點電視；我心疼 媽媽為家事操勞，要求爸爸多分擔家務，將自己對他的擔心拋到他身上，希望他承接 我對他的期望與要求。
而我們父女倆展現的就是一種「盲目的愛」--以擔心來示愛，明明很愛對方、很 關心對方，卻總是以生氣、吵架、擔心、質疑、要求與期待的方式來表現，試圖想要
「掌控」與「改變」對方，原來這並不是一種好的「愛」人方式，也難怪我們總是找 不到彼此可以和平共處、理解彼此心意的方式，也是因為我們並沒有全然的接納對方。
真正的愛應該是沒有要求、不含期待的「自由之愛」，或許爸爸就是喜歡他現在 的生活方式，那我也就沒有必要去要求他改變，我心裡漸漸明確的知道「放下期待與 擔心」是爸爸給我的功課，當我學會放下，學會全然的接納，我與爸爸之間的關係也 許就會有轉變的可能。
媽媽常說，我是四個女兒中，臉型輪廓與爸爸最相似，沒想到，爸爸固執的脾氣，
同樣存在我身上，也因此，我們經常都堅持己見，而不肯讓步，也同樣埋怨對方不能 理解、體會自己的心意，也同樣容易衝動發怒，才會經常陷入吵架的模式。原來，我 們是如此相像的兩個人呀！
至於我所擔心的爸媽之間的問題，例如：家事分工、喝過多酒、夫妻爭吵…，致 嘉老師認為那不是我的功課，我並不需要將爸媽的責任也一肩扛起。聽到致嘉老師這 麼說，我放鬆許多，不再覺得爸媽之間的問題是我沈重的負擔，也不會再急於想要改 善爸媽之間的關係。
我還記得剛申請留職停薪的那一年暑假，我帶著一顆疲憊的心返家，爸爸並沒有 問起我發生了什麼事，而我也將在學校所遭遇的挫折、感情上所受的傷都隱忍著不 說，只想在家裡好好休息、沈澱一番。當時爸爸雖已退休，卻應朋友請求，又到工地 工作了半年，白天爸爸很早就去工作，傍晚回家我會像小時候一樣為他開門，幫他脫 鞋襪，問候他今天工作會不會很辛苦，晚上會與爸爸聊聊工作的情形，爸爸會跟我分 享在工地發生的大小事，以及工作的心得。那一段時間反而是我們父女倆相處最融洽 的時光，沒有爭吵，也沒有怒氣。
善於觀察的爸爸還是發現我的異狀，找了機會安慰我幾句，叫我不管發生什麼事 情，不用擔心，他和媽媽都會支持我，回家來就對了，去念研究所若是缺錢，他也會 盡量資助我。當時對爸爸的這番話十分感動，不管我們吵了幾次架，也不管我是不是 總是不順從他的期望，他還是關心著我，到最後仍願意支持我。
致嘉老師也提點了我，要與爸爸有良好的互動，就必須找到他感興趣的話題或活 動，同時，也必須是我可以接受、願意去做的事，如此，雙方才能沒有任何束縛的互 動，當然，爸爸對於我的提議也有接受與拒絕的「自由」。當我真的能放下對爸爸的 期待時，就算是爸爸不接受我的提議，那麼我也能放寬心接受拒絕，而不感到失望。
直到去年在籌備我的婚禮時，為了裝設新房而與爸爸有較多的互動，我與男友經 常向爸爸請教水電、建築方面的問題，當時很需要爸爸豐富的經驗及能力協助，在那 段期間，爸爸對我們的提問都不吝惜給予詳細回答，也親自陪我們去挑選家具、裝設 冷氣設備，提醒我們該注意的事項，展現出許久未見充滿活力的一面。
還記得最近一次與致嘉老師meeting25時，老師說：「爸媽的聲音，有沒有可能就 是自己內在的聲音?」例如，爸媽對子女嚴格的要求，論文寫不寫得完？到底能不能 如期畢業呢？當我們作子女的聽到爸媽這些話，反應也許會是不耐煩，覺得他們好 煩、好囉嗦，下意識的就會生氣，或是情緒上的反彈，這是因為當我們自己內在的聲 音被爸媽戳破時，因而感到心虛，也顯示出內在嚴厲的聲音又在「批判自己」，當我 們對這件事有所認知時，怒氣就不會對再爸媽發射出去，反而是感謝爸媽將自己內在 的聲音說出來。
而面對自己內在的聲音，最好的回應方式就是：「講事實」，這也是最令自己感到
25 見附錄三，「日記 2」。
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輕鬆的方式，具體的告訴對方自己的狀態及所做的事，這樣就夠了，不需找藉口及理 由，也不需要敷衍及不耐煩了。
現在，我會試著與爸爸聊聊政治新聞話題，聽他訴說去大陸玩的經歷，陪他一起 看電影、電視頻道，也能耐著性子回答他偶爾拋過來的「地雷」問題，記得最近爸爸 曾擔憂的問我，到底能不能如期畢業？論文寫不寫得完？以前的我會是馬上拉下臉，
用很衝的口氣回答：「你擔心那麼多幹嘛！我自己會認真寫完論文。」而這一次，我 當下的反應是大笑，以略帶開玩笑的語氣回答：「老爸，你怎麼不相信自己的女兒能 畢業呀？我口試計畫書已經通過了，接下來只要如期完成論文，就可以畢業了。」
那是一次沒有火藥味的對話，爸爸對我的回答也是微笑以對，而沒有半點不悅，
也許他還是放不下心中的擔心，要直到我真正完成論文，拿到碩士畢業證書，他才能 如實卸下這份擔憂。但是，至少講事實讓我心裡好過很多，也在回應的當下放掉被踩 中地雷的心虛與怒氣，而能平和的與爸爸對話。
雖然明白我與爸爸衝突的來源，也試著學習去接納與放下，卻還是會發生不知如 何處理，令人感到沮喪的情形。最近因為懷孕正與家人討論生產與坐月子一事，為了 要在哪裡生產、坐月子、小孩給誰帶的問題，而與爸媽又有意見相左的情形發生。
面對爸媽的擔心，我除了傾聽，也能耐著心解釋我的想法，告訴他們我的計畫，
雖然他們並不認同，卻也未執意反對，只是表現出擔憂及悶悶不樂的樣子。私底下，
大姊說，這是「天下父母心」，她還告訴我為了這件事爸媽曾藉酒澆愁，因此而讓我
大姊說，這是「天下父母心」，她還告訴我為了這件事爸媽曾藉酒澆愁，因此而讓我