第一章 身體之戰
第二節 八年來，「病」的處置— < 控制與逃離>
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病，而且睡眠也沒事了」。老師當時回應我說「妳現在不面對它，以後還是會再 發生的」，聽完這句話我也是笑笑的就離開，心裡雖不想理會它，但自己卻把此 句話烙印於我的內心深處裡，並對我接下來的生活有著重大影響。
事件後至今，我除了努力不去回想當年的我怎麼了，更去控制好自己不要進 入當時的那種低落谷底的狀態，因為太恐怖了，影響自己也影響別人。只要稍為 有一點感覺要上來，就有一種要生病的感覺，我的恐懼會讓我自動的進行壓制及 防衛。而，這八年裡，只要稍有類似低落感覺，便主動聯繫朋友並分享當下情況，
我通常會說「那個感覺又來了，我好像要生病了」。記得，有次在大學同學聚會 上，剛好聊到這件事，心裡除了對於五位同學表達感謝及抱歉外，當時室友還問 我說「那時的妳怎會這樣？妳知道嗎？本來，我還跑去問 A 老師，她叫我把妳的 車鑰匙藏起來或車子用大鎖鎖上。不過，後來妳自己好了，我們就沒這樣做了」。 這些話是在畢業後的我們，成為茶餘飯後的回顧及分享，而我也沒有太多想法去 討論，也還在處在一種不知為何會這樣的狀態，一切都是在笑笑中渡過。
第二節 八年來，「病」的處置—
< 控制與逃離>
笑笑過到今日，也八年了，與「病」共處經驗累積下，我也生長出因應之道，
它的出現是有徵兆可循、及階段性歷程，通常，當我有失眠狀態及伴隨著後腦勺 劇烈頭痛時，我的身體雷達便會啟動，讓自己開始費心費力控管睡眠狀態，例如：
去廟宇拜拜收驚、找人陪伴、吃中藥、換睡覺空間等因應方式，而，若超過三天 沒睡好，它可能會從失眠頭痛轉換成我所擔憂的自殺警訊，為預防於此，我用盡 力道進行壓制行動，壓制方式就是極端的使用自己的身體，例如：高強度戶外冒 險活動、讓自己浸泡於忙碌工作狀態裡、找很多事來做，目的要讓自己身體過度 使用後，因疲累感而順利進入睡眠外，進而忘卻「病」的存在。原來看不見的病，
讓我如此極端使用我的身體，以預防進入失眠、頭痛甚至出現自殺意念。這期間，
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身體和意志像個雷達一樣，一有睡不好的行為，就想盡辦法讓自己身體勞動得以 安眠，而從未曾深入探討為什麼會失眠？
這些方法，我認為是「控制及逃離」。用盡各種身心意志力控制各種徵兆避 免出現，此外，也安排自己處於忙碌及無空閒的工作條件環境裡，好讓自己的身 體和心理皆持續性的浸泡於「勞動」狀態裡。從大學裡滿滿的社團活動、出社會 後滿滿的工作安排、及出差，皆為我的實際勞動現場，這些充斥著身體勞動付出，
及高強度的工具性使用自己的身體。雖然，我的身體也因長時間過度使用，也慢 慢出現一些警訊，例如左半側身麻痺不已、長期頭痛徵兆；不過，相反的，長期 投入及付出，也使自己職場上的表現受主管肯定，及有機會擔任管理一職，這些 肯定，也讓我更確定此方式有效性，但，這些扎實及沒日沒夜的勞動付出，就是 不要讓它出現，一心認為不要出現就是好事。
第二次的發病，是 2011 年在基金會工作的我，但我努力想卻想不起發生什 麼事了？只記得類似失眠狀態又出現了，又是好幾天無法入睡，每天緊張兮兮的 害怕夜晚到來，這個感覺和大二時一模一樣。後來是因為以非常高強度連續 21 天 20 夜在戶外課程消化身體體力，讓自己分心、好睡，一切如沒事一般。記得，
當時這件事過後的半年，有次，我的主管問我說「妳之前那陣子都沒睡是怎麼了？
妳知道嗎？」。我記得我還回說「我不知道耶，過了就算了，也不懂為什麼會那 樣？」。心裡好險又過了，也不想去回憶那個是什麼？
而，看似一切順利在我控制及閃躲八年裡，就在 2014 年的九月進入政大研 究所的我，約莫十月底時竟讓控制得宜的「病」又出現了，這個出現一切來的太 突然，讓我無所適從及慌張不已。清晰記得某天晚上十點多時，一人獨自回大安 租屋處的路上時，腦中閃過政大課堂裡某個老師的表情及上課對話內容，有一種 從九月累積到現在的強大課業挫敗感瞬間油然而生，行走時，一台車對我按了喇 叭警示我靠邊一點，車輪從我旁邊隨即駛去時，我內心多麼的希望那台轎車可以
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從我身體不小心的撞上去，讓我倒下後不必再面對台北的這一切。幾秒鐘後，現 實又把我拉回我所站的街頭上，我望著我與陌生街頭的這一切，意識到剛剛自己 想要死的念頭時，對此狀態開始感到害怕，馬上聯想到「它」出現了，而且那個 恐怖的感覺很清晰，一直跟隨著我，但卻無法以文字形容這是什麼？只知道它竟 然無預警的出現了，這個出現我慌了，當下，慌張及不知所措的我撥了電話問我 一同住於大安租外處的室友在哪裡？並找了個理由說我肚子餓想約她一起吃宵 夜。幸運的是，室友剛好也下班，正在走回家的路上，而我們就順道約了在租屋 處樓下一間麻辣滷味店一起吃宵夜。吃著宵夜的我，主動對室友說「我剛想要被 車撞死，我覺得那個恐怖的感覺又來了，那種感覺一上來，就會有想要死的念頭，
很久沒有這樣了，且只要一上來，就很怕它會一直跟著我」。聊聊天後，我的心 有比較舒緩，室友也覺得可能是台北新環境的不適應、課業的挫敗及壓力。聊完 後，我們就定義出是課業上的挫敗感壓力太大了，我自己心裡也清楚這是壓力，
但那種恐怖及好像要生病的感覺一上來時，整個人就很慌，不單只認為它是壓力 而已，且這次它又毫無預警的出現。當晚，又睡不好的我，隔天天一亮約莫六點 多，我就快速移動到台北車站搭火車回台中清水，也就到廟裡去拜拜也順道收驚，
慣用一些民俗療法對付這個感覺，其他時間埋頭於台中靜宜大學1工作裡不要讓 它出現，或再一次以忙碌忘記它的存在。
因為突然出現，八年來壓制它背後的恐懼讓我害怕不已，而這個害怕讓我要 努力的不去與它相處，而要想辦法趕快渡過這個學期，不要讓它影響到我的生活。
從那晚有意識後，為求得在台北可以繼續生存下來，我開始變相的努力尋求一些 出口。過程中問到碩二學長姊，他們幾乎都說「碩一忍耐一下就過了，我們以前 也是這樣，忍過了，下學期之後就可以自由選擇了，包括實習和可修外校的課」。 爾後，也打聽到志南學長，並主動加他fb找他聊天，聊天中發現我們有類似經驗，
1教育部教學卓越計畫「利他精神」固定配合講師。學期間每月至少一次上課，有平面、繩索、
外展街友訪視或機構參訪等各式課程，皆為每年寒暑假會有出隊利他精神行動方案做準備。
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而他以自己過往在政大讀書的經驗鼓勵著我，讓我覺得自己不孤單。而他也推薦 我可以去所上找王增勇老師，還有一位叫沈後山 2的社工聊聊。因為有新認識的 學長和新社工朋友的出現，讓我在政大的交際圈開始有機會往外發展，更不只是 埋頭寫報告和讀書，也在聊天中被學長姊們有部分承接後，發現原來不適應不是 我個人問題，原來與學長姊的求學經驗都很相似，這讓我停止責備自己，並開始 對於自己碩一下的研究所生活有其他自由選擇的可能性想像。帶著這個想像後，
努力向學長姊打聽外校的課程、打聽實習機構，拼了命想逃離政大社工所，找到 一個方向後，我開始不再去理會碩一上課堂裡的學習經驗。沒錯，這一切，再次 以控制及逃離來處置它。