兩性平等教育家長手冊
【本書目錄】
主編說明……….吳嘉麗 01 兩性平等教育理念篇：邁向兩性平等新世紀………李元貞 03 親職家庭篇：扮演優質父母………林綠紅 12 身體篇：我就是我的身體………林綠紅 19 大眾文化篇：鏡頭下的性別………孫自弘 27 交友互動篇：青蘋果的滋味………宋順蓮 33 同性戀篇：從差異中學習尊重………鄭美里 40 性別觀念篇：穿裙子一定是女生?………..吳瑪俐 47人身安全篇：拒絕暴力‧身體自主!………涂秀蕊 54 學校生活篇：校園/性別………吳映琴‧馬蕙蘭 61 生涯規劃篇：主宰自己的生涯………薄慶容 69 附 錄……… 78 撰述群簡介……… ¡
主編說明
吳嘉麗緣起
台北市婦女新知協會自民國八十三年成立以來，始終秉持一貫的宗旨— 關心婦女問題、表達婦女意見、爭取婦女權益、鼓勵女性自覺成長，以及追 求一個平等和諧的兩性社會。協會組織架構下設有三個小組，「教育」即為 其一。除定期舉辦進修演講外，也積極參與會址所在社區學校的兩性平等教 育推動，八十六年接受台北市政府教育局的委託，主編了一本《兩性平等教 育教師/家長解惑手冊》，針對國中小的老師與家長，以問答的方式提供參考。八十七年底出版分發至各學校後，反應十分良好，限量的印刷完全供不應 求，後續的增印說明了對該手冊的需求。
編輯
有了前冊編輯的經驗，本次接受教育部「兩性平等教育委員會」的委託， 手冊的使用對象更清楚的界定為國中家長。我們教育小組成員再度集結討 論，決定大體仍依前次編輯方式，即將問題區分為十類，每類約提出五個問 答。由於問答形式不免片面零碎，因此再由一位主筆寫一篇前言，以期對該 主題有一較完整的概念闡述。另方面又考慮到不管是前言，或是問答，都是 滿篇文字，閱讀起來可能不免令人覺得有些吃力。因此特別商請了一向支持 兩性平權的尤俠先生為每一類別的主題頁特繪插畫，內文頁也配合問答放入 了一些配圖，一則增加趣味，另則或更有相得益彰之效! 編輯討論過程中，常令人想起相關笑話，大家歡笑之餘，遂想獨樂樂， 不如眾樂樂。因此特別於空白處，加入幾則性別笑話，也許沒聽過的家長， 尚可會心一笑。 所有參與編輯者，或恰身為國中家長，或曾為國中生家長，或者身為老 師，或者是我們新生代，年齡與國中生最為接近，代溝最小。大家所提的問 題，通常交給二至三人以上作答。所答重點近似者合併成一個回答，風格不 同者，則以答一、答二區分。所列的回答當然不是標準答案，事實上，針對 「人」的問題，本無標準答案，永遠依人、時、地而有所不同。每一個孩子 的成長背景不同，每一個孩子的個性不同，家長應該最瞭解自己的孩子。本 手冊中的各式回答僅代表了支持開放教育、兩性平等人士的部分意見。也因 此，我們特別在附錄中再提供一些書單、諮詢機關及網站，家長如覺必要， 可進一步獲得參考。 每一問答，前後均經多人提供意見或做文字修正，因此這一部份不特別 列名，而由所有參與者共同負責。前言文章的作者仍為主要執筆，雖然有些 也納入了他人的意見。總之，本手冊可以說一集體合作的成果。誌謝
本手冊得以完成省先要感謝台北市婦女新知協會的總幹事林綠紅小姐。她總攬一切事務性的工作，聯絡、協調、催稿，甚至自己寫稿，才讓我 們一切依進度行事。 其次感謝尤俠先生的慨然繪圖，完全不計代價與投入的時間。本來只規 劃十張插圖，後來在加入十張，讓全書更加生動傳神。 感謝畢恆達與蘇芊玲兩位教授的仔細審閱，以及所提供的寶貴意見。兩 位教授一向關心性別議題，長期推動兩性平等教育，兩年前我們編輯前一本 兩性平等教育手冊時，兩位都是審閱人。相信在他們的檢視下，這本手冊的 觀點應該是可以作為家長們的參考的。
Ⅰ.兩性平等教育理念篇—
邁進兩性平等新世
紀
李元貞 男女平等的觀點，在父權的歷史中，開啟於 18 世紀末法國大革命前後，與 近代人類文明的發展同步。20 世紀的人類可以留給 21 世紀人們的珍貴禮物不 多，法國大革命的通俗口號：「自由、平等、博愛」，乃是其中之一。而自由、平 等、博愛這三個觀念，必須相輔相成，缺一不可。平等的觀念尤其重要，它是未 來社會和諧共存的基礎。「平等」首先是人人平等的概念，印度佛教與現今環保 的觀念，更進一步提倡眾生平等，以糾正人類社會如生物界常見的弱肉強食現 象，來保護地球的生命與人類文明。台灣的社會也在 20 世紀初捲入男女平等的思潮中，接受歐美、中國、日本現代化的思潮影響，開始有女人與男人同是人的 觀念，讓女人從小與男人接受同等的教育，讓女人走出家庭出外就業，最後，女 人也可以投票及做政治人物。以台灣目前已有女性副總統來看，大家一定覺得台 灣女權高漲。雖然如此，但在一般人的生活中，男女平等的觀念並不容易實踐， 可謂知易行難，大家仍須在教育上多費心思。 對做家長的人來說，我們的孩子是要生活在 21 世紀的人類社會。他/她所面 對的世界，不只是男女平等的社會，更是性別可以多元、選擇的社會了。除了兩 性的平等，還包括性別中種族、階級、性慾取向的平等。不必說美、日，台灣也 與全球在男女同性戀、原住民、外籍勞工的要求平等的運動下，將平等的概念彰 顯出更深更廣的面貌。面對如此發展的 21 世紀，做父母的我們將如何教育子女 呢？俗語說：「言教不如身教」，要想讓自己的子女適應及掌握 21 世紀的社會， 必須做家長的我們也瞭解及認同新觀念，才能幫助自己的孩子掌握未來。嚴格 說，男女平等的觀念並不多麼新，只是我們的社會還有很多人不肯面對現實，或 者不願意參與發展人類平等的社會觀念，仍然以為重男輕女是好的生存策略，對 未來缺少前瞻性。依我來看，死抱舊觀念的父母，一定會阻礙他們的子女成長， 尤其他們女兒的發展。如果想要迎接 21 世紀，父母實在需要以身作則，多吸收 新資訊，才能真正教育自己的子女、幫助子女發展。 本篇與其他篇一樣，採取具體問答題的方式來談男女平等的觀念，不見得有 系統，卻以貼近生活問題或社會事件如公娼爭議來切入平等的概念。每個問題常 提供不止一個答案，以說明多元化社會觀念的包容與彈性。本篇第一題是傳統父 親想要轉變的心聲，是個值得贊賞的新好男人。第二題處理到長輩保守觀念的干 擾家庭男女平等教育的情況，以務實的態度提供解決辦法。第三題則強調尊重女 兒的興趣來幫助她發展的重要性，千萬不要因傳統性別觀念作祟而埋沒她的才 幹。第四題觸及複雜的性問題及性工作者(多半為貧窮女人)的公娼事件，正是在 男女不平等之中還看到階級不平等的問題，但一般人只會注意色情行業的不道德 性，如此簡化問題自然政府的掃黃無法消除色情。第五個問題是提醒為人妻者必 須爭取家庭裡的平等關係，如此對子女認識兩性平等的生活教育才會更有效。希 望這種問答方式能達到大家的需求。
問題 1(Ⅰ-1)
我一向支持男女平等，也希望下一代的兒女培養成這樣的觀念與習慣。但是 由於過去成長環境的關係，早已習慣男主外、女主內。身為父親的我，不習慣做 家事，也不習慣與孩子親熱，有時真想改變一下自己，要如何做才比較自然與自 在？ 【答一】 能這樣的檢視自己，並想改變自己，已屬難得。建議你把這樣的想法跟自己 的另一半商談。商談的時機可以找對方的生日、或結婚紀念日、或者乾脆安排一 個兩人的約會。通常女方一定會樂於獻策並製造機會。 其實言語之間的關心與體貼就是最好的開始。做家事並不只是洗碗、做飯、 洗衣、掃地。工作之餘多留一些時間在家，與家人互動的機會自然就會增多。當 孩子考試考不好、或遇到挫折、或值得嘉獎時，都是摟一摟肩膀，表示關心與親 熱的好時機。 讓太太每週有一天完全的休假，或適時的外出幾天度假，也是讓自己有機會 表現的好方式。 【答二】 對男人來說，在觀念上支持男女平等容易，在行為上實踐男女平等困難，所 謂知難行易是也，主要的原因在於行為需要勇氣和自我犧牲，更需要自我警惕與 反省能力，千萬記得改變的第一步最難，所以撿個小地方開始，當妻子匆匆趕著 去倒垃圾時，順手幫忙一下，下一次你就不難主動自己去倒，倒久了你就會你就 會覺得男人本來就該這樣分擔家事的。對孩子平日很嚴肅，一天突然擁抱他，不 但自己覺得像演戲，真做了，孩子可能還會嚇一跳，但在他們有特別表現時，由 衷的稱讚，順勢的摟抱，沒有人（包括你自己）會覺得肉麻，而親熱也自然就可 以接續下去。 【答三】 1. 先由小處著手：例如幫忙擺碗筷，收拾桌子、掃掃地等小事著手，有時也要 求孩子一齊做。 2. 找機會露一手：向太太請教一、二樣拿手菜，在特殊的日子做出來，讓兒女驚奇，也容易瞭解男女平等的概念。 3. 常常向兒女拍拍手：多鼓勵、少苛求，放下作父親嚴肅的身段，自然容易與 兒女為伍。 4. 等這些小事做習慣了，就會知道下一步能怎麼做。而且如此用心後，家庭勢 必有新的氣氛出來，該做什麼就更明白了。
問題 2（Ⅰ-2）
雖然我和我的先生都同樣在工作上班，也一同分擔家務，但是公婆觀念卻十 分傳統，他們一看到先生在做家事就冷言冷語，對孫子也特別疼愛與明顯的偏 心。我常有無力回天的感覺，有什麼建議嗎？ 【答一】 1. 作媳婦的對公婆的確很難開口說理。如果能取得先生的同意，由兒子在適當 的時候向父母解釋，現在時代不同啦，一起做家事，還能增加聊天的機會嘛。 更何況大家都一樣工作辛苦。可以提醒老人家，不要因過份疼愛孫子，反而 慣壞了孫子。 2. 除了兒子外，大姑、小姑也是勸說自己父母的適當人選。 3. 如果這些都行不通，只有暫時忍耐，希望婦女團體在大環境的努力，可以早 日對男性與老人家有所影響。 4. 不過對下一代，仍應適時的讓他們明瞭，老人家的看法與習慣已難改變，但 是今天時代已不同，未來更是一個兩性共治、男孩女孩一樣好的時代。 【答二】 公婆的觀念難改，就遷就一點，不要在公婆面前指使先生做這做那的，要不 然公婆在時，乾脆和先生心照不宣，誰都不做了，待公婆走後再說，也是個好辦 法。 避免公婆對先生做家事以及對子女教養上的干擾，最好避免一起住，若有必 要奉養公婆，那麼選擇上下層或在附近居住最理想，「保持距離以策安全」有時 是最佳的長期策略。 家庭成員間的關係基本上錯綜複雜，父母子女、兄弟姊妹、婆媳之間絕非只有愛和 關懷，嫉妒、怨恨一定夾雜其間，反覆輪轉，理解、尊重、善意應該是對待家人，尤其 是公婆的基調，但個案處理則需要智慧與技巧。【答三】 1. 先試著將自己的感受說給先生聽，讓他知道這種氣氛與教養態度對人的影 響，以爭取他的瞭解，以使他能夠與其父母溝通，請他們改變一下。就算人 有舊觀念改不掉，至少也不應該明擺著傷害到別人！ 2. 如果先生與公婆的溝通無效，也可學著把耳朵封起來，對公婆的冷言冷語充 不聞。不妨將重點放在與先生的溝通，只要夫妻態度一致，對兒女平等對待， 祖父母的影響還是有限的。 3. 如果先生溝通不成，自己也忍耐不住，也可以考慮以自己明講的方式，把道 理說個清楚，自己只要情理上站得住腳，其他就看著辦。不過此舉必須理直 氣和才能通。 4. 若前三法皆不成，則只要他們一冷言冷語，你就馬上離開家事的位子，或出 門，或做自己其他的事，好讓他們知道，就算請佣人，也要對人有起碼的尊 重。
問題 3（Ⅰ-3）
雖然說現在講求男女平等，女性也需要出去工作賺錢，但是我仍然覺得女兒 如走入非傳統行業，如做工程師、當醫生、作公關業是多麼辛苦的一件事。如果 遵循傳統，作個家庭主婦，或者當個老師，不是輕鬆又有福氣嗎？我們何必鼓勵 女兒進入激烈的競爭場域，去辛苦一輩子？ 【答一】 人各有志，人也各有其個性，順其志，毋戕其性。導其性，毋斲其志，幫助 孩子，發掘她的興趣，而后傾注心力，無怨無悔、快樂自在。俗話說：一枝草一 點露，行行出狀元，天生我才必有用，其關鍵在於所選的職業孩子是否有興趣， 及是否適合她的能力和性向，不應該以性別作為阻礙女孩人生發展的藉口。 【答二】 每個人都有不同的性向與興趣，人能做自己有興趣的事，即使辛苦也心甘情 願，甚至樂在其中。所以，何必先入為主的幫她鎖定位子，侷限她的發展呢？將 來的世界及家庭分工或與現今不同，而且生兒育女的責任，也可以有多種選擇， 何必用今日的情勢與眼光去為下一代做未來的打算呢？所以還是順著她的性 向、興趣發展為宜。 【答三】其實任何工作都可能辛苦或不辛苦，端看個人的付出或對這份工作的是否認 同。做一分自己不喜歡或者深覺沒有成就的工作，相對的就會覺得很辛苦、不愉 快。反之，如果是自己喜歡的工作，實現了自己的理想，得到別人的讚美，很有 成就感，即使辛苦，也是心甘情願的。 所以父母應該鼓勵孩子發覺自己的專長與興趣，朝著這個方向去努力。我們 希望為孩子開拓更廣闊的天空，更多的選擇。不過父母可以過來人的經驗，為孩 子分析各行各業的優缺點，讓孩子試著為自己做一選擇。人的一生其實充滿了機 會與變化，年輕人只要不斷充實自己，肯努力、別想依賴他人，那麼他一定會找 到自己的所好，他就是有福氣的人。
問題 4（Ⅰ-4）
前一陣子「公娼」事件鬧得很大，有人贊成，有人反對，兒子問：為什麼有 些支持男女平等的進步女性居然也支持公娼？我一時竟也答不出話來。 【答一】 這個問題對孩子來說的確不易理解，尤其一般的家庭更易視色情行業為不好 的行業，這與人類對「性」的態度有關。但社會上難免會有許多曠男怨女，公娼 之存在、私娼與非法牛郎存在，都在解決人類的性需要，但目前台灣社會是視為 不道德與非法。支持公娼是支持她們的問題應被社會正視，而非一味歧視她們， 應檢討的是人類對存在已久的色情行業是否應誠實面對，而非逃避。 【答二】 公娼問題是很複雜的，是千古的難題；不過如果男女之間自由平等，而且社 會對「性」有較開明的態度，也許可以重新討論娼妓制度。 但目前特種營業組織龐大，各種非法變相召妓，形同私娼；並非廢除「公娼」， 就沒有了色情行業，如果公娼合法，妓女較易受到應有的人權保護。 【答三】 反對公娼的人認為「娼妓」是一種把女人身體當商品的行為，「公娼」更是 公權力允許的一種工作，豈不更有鼓勵男性，貶辱女性的意涵？但是支持「公娼」 者也有他們的立場，雖然同意娼妓是一種商品化行為，但是今天這個社會，即使 禁了公娼，也禁不了私娼，與其讓這個行業藏污納垢，躲在黑暗的角落，被黑道控制，不如讓它受公權力的約束、監督與保護。台北的公娼事件，其實也不只是 上述兩種立場的辯論，還有其他因素的介入與考慮。很多事情的論斷，都不只黑 白二面，還有時間、階段、環境等多重因素的顧慮。合理的做法應該讓複雜的事 件攤在陽光下，讓大家有機會充分的認識事情的真相，方能做出較好的決定，或 雖然有人不同意，卻尚能接受的做法。
問題 5（Ⅰ-5）
我先生常對我說：「只要妳把家事做好，兒女教養好，妳愛出去做什麼都可 以。」我聽了哭笑不得，因為將家事及兒女教養都做好了以後，我已經累得走不 出去做不出什麼事了。我不知道如何說服先生分擔家務，及教養兒女的工作，好 讓我走出去作點自己想做的事。 【答】 說服先生必須採取策略，也必須有耐心。可以先買書給他看，「女書店」有 男性解放或有關新男性的書，可以推薦他閱讀。讓他知道女人在家務育兒之外， 也會渴望自己的空間。若他不愛看書，固執，你可在自己生日時，或母親節時請 一天假，家務、兒女由他管，讓他知道兩性平等不只是口惠，必須家人互相分擔， 你一步步堅持，設法讓他養成動手做家事之習慣。更重要的是，堅定你自己的想 法，不妨去參加婦女團體的活動，會得到更多男女平等的資訊及實踐的方法。Ⅱ.親職家庭篇—
扮演優質
父母
林綠紅 談到兩性平等教育，很多人都以為那是學校的事，或者認為「我們家兩性已 經夠平等了！」「我對兒子、女兒都一樣，沒有偏心。」。也就是說，現在大多數 的家長並不認為自己的家庭中有「重男輕女」性別不平等的情況，不過，仔細想 想，也許當我們反省自身教養子女的方式，或者平時的親職角色扮演時，會發覺 有些自以為理所當然的、順理成章的事，其實並非自己想的那麼「自然」。例如： 吃過晚餐，全家都坐在客廳看電視，只有媽媽一個人在廚房洗碗、收拾，而且每 天都如此。有時廚房的工作忙不過來，通常只叫女兒去幫忙；至於家中修理的工 作，總是叫兒子來協助….等等。許多日常生活的小細節反映著一個家庭的性別 權力結構，也塑造著成長中的青少年/女將來成為怎麼樣的人，他們如何去觀看 世界，如何與另一性別互動，如何面對自己的性別。父母親於家庭中的角色扮演， 某種程度上來說，就是一種示範，深深影響著日後子女對於兩性互動的態度。 不過隨著時代的更迭，婚姻關係建立與結束越趨於頻繁，家庭型態也越趨於 多元，父母親作為子女性別角色學習的對象也不再是必然的。換句話說，以往一 般認為所謂的健全家庭一定是一對男女建立婚姻關係，然後生養子女。而單親家 庭常被質疑無法提供子女「健全」的成長環境，例如：男性單親家長對女兒、女 性單親家長對兒子無法提供另一性別的角色示範。這樣的質疑反映出社會上的主 流想法以及對於單親家庭的歧視(被認為是破碎的、功能不彰的家庭)。從另一方 面來看，現代社會中出現越來越多樣態的家庭，對於子女的教養其實並不因此有 所不足。相關研究發現，單親家庭與核心家庭對於子女教養、或親職扮演上並沒 有差別。也就是說，一般關於「單親家庭的孩子比較容易變壞」的印象，其實是社會大眾媒體誇張化的結果，單親家庭往往被放在放大鏡下檢視，凸顯了其中大 大小小的問題，無疑使得目前的單親家庭承受了污名的壓力。當家庭型態日益多 樣化的今日，也正是一個檢視家庭定義與內涵的時機。如果一直以來，我們所謂 的「家庭」，其本身的定義正不斷地被質疑與挑戰，是不是應該去思考一下家庭 的新意義？ 回到親職與性別角色扮演的主題上，我們不免質疑下列等號的絕對正確性： 男性＝父親、女性＝母親？雙親＝男性＋女性？如果性別是社會建構的產物，顯 然一般認為的「慈母」、「嚴父」的親職角色也是後天構成的刻板印象。當我們自 己在為人父母的同時，也應該有這樣的體認，而不是不加思索的去接受。如果您 已經成為單親家長，無論男性或女性，比較重要的是面對這樣的處境，尋找可以 使用的社會資源與支援，讓自己一個人不至於那麼辛苦的教養孩子。至於外界諸 多質疑的眼光，也許並不需要回應。這些質疑來自於大眾的不了解，而不是妳/ 你的不稱職。面對不同樣態的家庭，每一個人都需要有更多的理解與包容，試著 不要直接的排擠與拒絕來往，在這個越來越多元的社會中，彈性與尊重是很重要 的！
【性別笑話】
一向遠庖廚的體貼丈夫 這個故事要從一對不諳家事的夫婦開始講起... 話說老公為了替待產中的老婆及肚中的新生命煮飯，決定到傳統市場買材料準備煮海鮮粥「孝 敬」老婆... 老公：「老闆，今天有進新的魚獲嗎？」 魚販：「有啊！你看鱈魚怎樣？」 老公：「鱈魚...？可是我要煮粥哩！有沒有小的魚？」 魚販：「煮粥呀~~~那吻仔魚最好了！」 老公：「吻仔魚？好吧！那...麻煩你先幫我處理一下，不用太麻煩，去頭去尾再幫我切三段就 好了！」 魚販：「...」問題 1(Ⅱ-1)
我是一個單親母親，一對兒女逐漸長大，由於離婚後未再與父親聯絡，有時 不免覺得孩子們也需要如父親般男性的角色模範，有些什麼建議嗎? 【答一】 長輩的性別楷模可以有替代性，但不一定任何人皆可成為楷模。如果父親不 在，可以就近找孩子的叔伯舅舅作為代替。離婚後的單親母親，可以設法找孩子 的舅舅、男老師，乃至鄰居、朋友中與孩子性格投契。能相處並且行為良好者， 亦可為男性楷模，但這需要對方願意用心帶領或來往，也要孩子願意與其接近才 能奏效。 【答二】 現代人都忙於事業，較少空閒陪伴孩子，孩子受到商業電子媒體的影響，往 往令父母親慨嘆「將親人擺一旁，偶像當眷屬」。對一個單親家庭而言，要找到 一個很好的學習榜樣確實不容易，也許可以鼓勵孩子多參與學校活動，各種營隊 或社區活動案，必然有機會讓他找到亦師亦友的學習對象，給孩子買一些傳記類 的書籍閱讀也是方法之一。 【答三】 若一味拘泥於父或母誰要去扮演什麼樣的性別角色，可能會迷失在符合社會 價值觀的傳統角色當中。在一個多元化的社會中，其實母親也可以是一個賺錢養 家、陪孩子打球、與孩子一同分擔家務的各種形象的角色。只要親子互動關係是 和諧良好的，孩子的身心是健康的，實在不必擔心什麼男性角色的示範與學習。問題 2(Ⅱ-2)
孩子的爸爸幾乎從來不做家事，兒子也因此有樣學樣，拒絕協助家事，我可 以用哪些辦法改善這個狀況？ 【答】 有兩個觀念必須要讓家人有清楚的認知：首先，家事是家庭裏每個成員都應 分擔的責任，而不是母親個人所應單獨負起的義務；家是社會的縮影，家長必須 培養孩子關心及參與「公共事務」的習慣(家事就是家的公共事務)，從學習負責部分的家務做起，讓他知道家庭的存在及維持是要靠每一個人的投入，並了解這 是身為任何團體一份子都無可推卸的責任。第二，在責任感的建立之外，灌輸孩 子「互助」的觀念，也就是在責任之外能關心和體諒別人的處境，並主動加以協 助。 要改善兒子對幫忙家事的態度，必須要連他的學習對象—爸爸也一併重新教 育。做母親的除了要與先生及兒子清楚的溝通正確的觀念外，剛開始可以將家務 做歸納及分類，視每個人的能力、興趣及可支配時間狀況的不同，做出責任分區 (清楚的責任界定會比不定時的「幫忙」容易督促)，和全家人一起討論，討論後 的結果便是每個人必須遵守的原則，如果其中有人沒有盡到他的義務，指正他的 人便不只是媽媽一人，而可以靠「家庭輿論」的力量修正他的行為。
問題 3(Ⅱ-3)
先生在和孩子溝通時，總是會習慣性擺出命令的口氣和威嚴的架子，讓孩子 對父親心生畏懼及排斥，看到爸爸就躲，而先生對孩子的不領情也感到十分挫 折，我該如何幫忙改善他們之間的關係呢？ 【答】 這個社會仍存在著一個刻板的觀念，那就是男人不應輕易流露出自己的情 感，於是大多數男人對處理親子關係較細膩的一面時，常覺力不從心，甚或根本 不知道問題出在自己身上；作母親的可以婉轉的提醒先生注意自己的態度，也讓 孩子了解爸爸的個性及善意，重要的是須多創造父子/父女間相處和溝通的時 間，增加雙方對彼此的了解，畢竟陌生和疏離會造成更多不必要的誤解。問題 4(Ⅱ-4)
我是一位單親父親，平常對孩子的管教比較嚴格，為了扶養三個孩子，終日 奔波很辛苦，收入也只能滿足他們日常生活所需。但是孩子的媽媽偶而來看孩 子，就買一大堆吃的玩的奢侈品，結果孩子都說媽媽好，漸漸與我疏遠不聽話， 我該怎麼辦? 【答】 父親因為生活重擔而奔波，可能忽略了親子關係的經營，又擔心子女變壞而 管教過嚴，所以孩子難免會偏向扮演聖誕老婆婆的媽媽了。父親不妨放下身段， 和孩子討論自己的用心，希望孩子瞭解目前父母角色之間的差異。孩子如對父親管教方式有所不滿，要給孩子表達的機會，共同討論出良好的互動方式。父親能 多了解孩子的感覺，孩子自然會體諒父親的苦心，「愛」不是物質所能取代的。 父親也要站在孩子的立場，考量他們對母愛的需求，偶而從母親那兒得到一些奢 侈的享受也並不為過。
問題 5(Ⅱ-5)
我家有三個女兒和一個兒子，兒子現在讀國一，為了孩子的管教，常和丈夫 有爭執。兒子因為年紀小，得到全家人的寵愛，祖父母更是對他過分嬌縱。現在 他已進入青少年的年齡，常不講理。我很擔心、也很無力，我可以做些什麼？ 【答一】 家庭中的權力關係常常會顯現在孩子的身上，特別是不平等的權力關係。現 在的問題是妳與先生的管教態度不同，而祖父母又重男輕女。兒子自然很容易在 這種些許衝突的網絡中，找到安全的所在，輕易地迴避對他的管教與訓誡。所以， 重要的是，先與先生溝通管教兒子的想法，以及妳對目前情況的擔心，希望能就 此達成共識。如果有了共識，可以就此討論改變兒子行為的行動策略以及欲達成 的指標，其中可以包括如：整理自己的房間(藉此培養對自己的行為負責)，與家 庭成員(特別是女兒們)分擔家務工作(藉此平衡性別不平)。視兒子的達成比率， 獎賞或施以薄懲。而祖父母如果有所干預，可以視情況或者自己去溝通或請先生 去溝通。另外，多在祖父母面前稱讚女兒們的優點與表現，強調女兒與男孩一樣 好，試試看是不是有改變可能! 【答二】 1. 父母管教孩子，如果雙方理念方式不同，孩子很難身心健康的成長，孩子非 常容易學會從矛盾中取巧撒賴。重男輕女，對兒子過分嬌寵，兒子將來步入 社會，必然會為此付出代價，父母不可能保護他一輩子，正是愛之適足以害 之。夫妻關係如果和諧，應冷靜地就此問題商討管教方式。有時父或母某一 方對某一位孩子的虐待或嬌縱，可能不過是藉此反應夫妻間的一種報復心 理。至於夫妻間的溝通與協調，又是另一個問題了。 2. 對於祖父母的過分嬌寵，如果父親能夠出面找機會與祖父母溝通最好。其次 父母態度如果公平一致，偶而讓祖父母寵愛一下亦應無妨。如果前述皆窒礙 難行，母親就得格外費心與兒子溝通、與兒子講道理了。如果女兒懂事明理， 也可以請女兒參與導正兒子的任務。 3. 尚未成年的孩子，家長需要有適當行為要求。譬如，慾望的節制、對行為結果的負責、誠實，必須顧及別人的感受、辨別人我的關係分際等等。
Ⅲ.身體篇—
我就是我的身體
林綠紅 很多年之前，有一部電影，說的是一個 10 歲的小男孩，許了一個願，希望 自己馬上變成大人。之後，夢想成真，10 歲的小男孩於是有了 25 歲的男人的外 表(身體)。在大人的身體裡，住了一個小孩，在以成人觀點建構的世界中，價值 觀不斷的受到衝撞。從某個角度來說，青春期的青少年/女就像如此，介於兒童 與成人之間，不完全是成人，但也已經不是兒童。如此的尷尬期間，青春期的青 少年/女對於身體的轉變有著比其他年齡更敏銳的感受，因為兩性身體形象刻版 印象的影響，青少年與青少女對於身體轉變所引起的焦慮也會有所不同，譬如青 少年對於身體的高度、肌肉的發達等會有比較多的關注；而青少女則對於胸部的 大小、體重等關心較多。同儕之間，對於身體的探索也常以比較的方式呈現，就 在這些比較、打鬧、嘲諷，互動之間不免會有一些小小的、惡意(無意)的玩笑或 遊戲，讓「不合標準」的青少年/女承受著程度不同的壓力。一般而言，身體的 生理形象是具高度性別化的，男性的標準身形是高大、威猛、女性則是嬌小、柔 媚，但是，這並不是絕對的，只是決定的因素之一，先天的遺傳與後天的營養及 運動等也同時影響著身體外貌的構成。 體重過重也是常見的青春期困擾，尤其對於青少女而言。不過，大部分的體 重問題並不真正是醫療上所謂的「體重過重」，也不盡然會造成身體健康上的困 擾，而是與社會對女性身體的看法有關。這個年代傾向認為女性「瘦才是美」， 而且所謂的「標準」有越來越瘦的趨勢。這樣的標準普遍呈現在大眾媒體中，如 電視節目、電影、各大服裝秀等，所謂的「超級名模」有著比一般女性平均體重 更瘦的身材，社會文化卻將它塑造成「標準身材」，遂令眾多女性不分年齡的以 追求「瘦身」為職志。青少女正處於建立自我認同的時期，極易受到大眾文化的 影響。就如同胸部大小的議題一樣，是一個令人混淆的問題。有人稱胸部是「最 公開的私密部位」，無疑的，也是被討論最多的部位。討論尺寸、罩杯，甚至胸 罩的款式，一般都傾向於認為胸部的尺寸與女性的性感程度成正比，胸部越大， 「身材」越好。這些討論中最不常被提及的是女性是自己的看法與感受，大眾文化不斷的誇張大胸部對女人的意義，相較之下，稱不上大的胸部就會遭到貶抑， 好似女性的價值只來自胸部。當社會對女體的價值如此渲染時，我們真難想像青 少女要如何發展自己與身體的正向關係? 就如同青少女追求胸部的尺寸，國中時期的青少年對於身高與體格的追求是 另一項迷思。不夠高，或不夠壯的青少年常會遭到同儕的歧視，而青少年自己也 常會因此耿耿於懷，因而造成成長過程不愉快的經驗。或者，成為校園暴力的被 害者。究其原因則與一般對於男生、女生的身體形象的看法相關。因為在身體的 形象上，「男生要像男生，女生要像女生」這樣的刻板印象仍舊廣泛的影響著校 園。所以，「不像男生」的男生與「不像女生」的女生常會被冠上娘娘腔、男人 婆等稱號，承受著或多或少懷著敵意的眼光。 雖然大家對於身體議論紛紛，但是似乎總圍繞在「標準的身材應該是怎麼 樣?」的討論中，而比較少看到的想法是「我要與我的身體有什麼樣的關係」，因 此青少年/女對於自己的身體才會有如此多的焦慮與不安。也就是說，「標準身材」 的要求讓人有符合與不符合的焦慮，以致遺忘了一個重要的事實，那就是：「我 就是我的身體，我的身體就是我，我必須與我的身體和平共處」，更進一步地，「我 愛我的身體」。那麼如何培養「身體之愛」呢?平常生活中，父母可以多利用機會 和孩子一起討論與身體有關的話題，例如:一起觀賞電視節目的時候，可以討論 是否同意綜藝節目中對於女性藝人身體的批評；如果自己是那位藝人，會有什麼 感受?透過女兒或兒子對於自己身體的看法，討論為什麼會有這樣的想法。而很 重要的是，多以正面的讚美，替代負面的嘲笑指稱孩子的身材或特徵。另一方面， 大多數的女性從孩童的時候開始，就不被鼓勵愛好運動，或培養運動的習慣，因 而從某些方面來說，阻礙了女性體會身體感受的機會，較難在運動的過程中建立 起自己與身體的親密關係。因此鼓勵培養運動的習慣，也是養成「身體之愛」的 重要一環。而鼓勵青少年多作情感的表達，討論自己的身體經驗，有助於柔化身 體形象。總之，當我們談到「要愛自己的身體」時，並不僅是一個信念，更重要 的是，在身體力行當中實踐出來。讓不同身體的感受經常被討論，身體的胖瘦可 以被欣然的接受，不同的身體形象可以依據個人的獨特性成為自我認同的基礎， 使「愛自己的身體」成為基本的生活信念。
問題 1 (Ⅲ-1)
青春期的小孩真的很彆扭，國一的女兒即使大熱天也要穿外套，因為她說不想讓班 上同學指指點點；另外，似乎胸罩的學問也很大，什麼「小可愛」、「少女型內衣」等等， 什麼時候應該穿什麼比較好？如果女兒不愛穿怎麼辦？會不會有什麼不好的影響？ 【答】 青春期的孩子因為身體與心理都處於變動的狀態，常常會有自己也搞不定自 己的困惑，這大概就是所謂的「彆扭」！關於「胸罩」穿戴的問題，首先，先不 就胸罩所隱含的歷史及性別上的意涵做思考，基本上胸罩提供女性胸部保護的作 用，防止胸部於運動中受到傷害。對於發育中的青少女，胸罩的保護功能尤其重 要。至於坊間各種不同名目的少女胸罩，大致上是因為材質不同而有所分類，一 般說來選購或更換時，可以從青少女胸部的發育情況做考量。儘量選擇舒適、保 護以及支撐度夠的胸罩，方便於日常生活及運動時舒服的穿戴。如果女兒不喜歡 穿胸罩的話，可以瞭解她不愛穿的原因，是因為款式或材質的不舒適，還是其它 原因。當然胸罩也不是非穿不可，也有許多女性不穿胸罩，六０年代的美國，甚 至把不穿胸罩作為女性解放的象徵之一。嘗試說明胸罩的作用，但也讓女兒有多 一點對自己身體的決定權。 關於女兒擔心胸罩痕跡外透的問題，或可嘗試以下的作法： 1. 在女兒尚未坦然面對自己生理變化之前，可先多買一件背心式的內衣，讓女 兒穿了胸罩後再穿上背心式內衣，暫時先免除她心理障礙。試著與女兒溝通， 告訴她通常會引人注目的是一個人由內心散發出來的吸引力，外在的表象總 是短暫的。只要自己表現出自信與自在，別人的玩笑與無聊很快就會因無趣 而消失。 2. 女兒長大了，對自己身體的發育變化很敏感，有時不免過度反應，讓人覺得 神經兮兮的，母親可以坐下來與女兒談談「長大」的美妙與樂趣，有人喜歡 胸罩若隱若現的感覺，也是另一種穿著的表現！問題 2(Ⅲ-2)
國二的兒子長得瘦瘦矮矮、白白淨淨的，班上同學常常取笑他的身高或外 表。因為，我與他父親身高都不高，前幾天兒子在學校又被同學嘲笑，所以兒子 生氣的對我們說「都是你們害的，把我生得這麼矮!」我聽了很難過，應該怎麼 化解兒子的焦慮?【答一】 1. 每個人的發育早晚不同，自己可能不若同儕發育得快。 2. 分析家族中的身材與身形，從其中高矮胖瘦可以掌握某些蛛絲馬跡。 3. 培養運動的習慣，運動可以讓青少年於過程中與自己的身體對話，有助於自 信心的培養，愛自己的身體。 4. 有機會的話，與青少年一同觀賞舞蹈等肢體表演的活動，也有助於鬆動青少 年刻版的身體形象。 【答二】 1. 與孩子一起談談他的優點，告訴他每個人都有各種優、缺點。有些明顯，有 些不明顯，有些可以用後天的努力來改變，有些只好面對。我們總是比上不 足，比下有餘。 2. 我們永遠要學習面對自己、悅納自己。 3. 傳統以來對男女兩性的刻板形象，諸如男剛女柔、男強女弱，在今天以及未 來這個追求兩性平等的社會早就不合時宜了。告訴兒子，取笑他的同學或許 膚淺，畢竟人的外表與身高只是人的部分條件，並不是全部，努力地修養自 己的 IQ 和 EQ 同樣是很重要的。
問題 3(Ⅲ-3)
國三的女兒很喜歡穿「細帶背心」、短得不能再短的褲子，有時候衣服短得 露出大半個肚子，穿這樣出門讓我很擔心。叫她不要這樣穿，她又說這是流行， 大家都這麼穿，還說我是老古板。現在社會治安這麼不好，很擔心女兒會遇到壞 人，我難道是多慮嗎？ 【答】 大部分的青少年/女對於自己的打扮有很強的自我主張，認為什麼樣的穿著 代表著好看或「很炫」；穿著打扮代表著同儕之間的認同，表示著自己是什麼樣 的人。近年來，少女服飾走向比較「清涼」，小背心、短褲、涼鞋，年輕的女孩 這樣的打扮其實很有青春、健康的味道；另外，時下許多青少女喜歡穿著色彩鮮 豔多樣的內衣，也令許多師長們很難接受，或者覺得奇怪。其實父母並不需要太 過於擔心，無論是內衣或者「細帶背心」，這樣的穿著表達著這一年齡的青少女 對於美感或者自我的看法，而隨著年齡與閱歷的改變裝扮的方式也會有所不同。另一方面，這一代的青少女對於身體有著比較開放的看法，也比較勇於表現，這 是值得肯定的。不過，一般媒體、社會價值等總是強調「女性的穿著暴露會導致 性侵害或性騷擾的危機」，這樣的指責，不僅姑息了施暴者對他人身體的侵犯所 應負的法律責任，更輕易的將犯罪原因歸罪於受害的弱者；亦將「性侵害」、「性 騷擾」這種暴力化約為誘惑與被誘惑的簡單關係，忽略了根植於其中的性別以及 權力不平等的基本問題。 我們也願意在這裡呼籲「身體自主權」的觀念，青少年（女）透過裝扮、運 動等方式對自己身體的探索，有助於瞭解自己是什麼樣的人，或者自己可以成為 什麼樣的人。清楚的認識自己，絕對有助於自信心的建立。現在青少女的打扮方 式，從正面角度來看，可以展現自己的身體，解放身體的禁制。
問題 4(Ⅲ-4)
女兒從小就圓圓胖胖的、很可愛，在家裡於是有「胖妞」的小名。前幾天， 她突然很生氣的對我們說「我最討厭被人家叫『胖妞』了!」，而且開始不吃飯只 吃蘋果，說是要減肥。 【答】 1. 先確認女兒的體重是不是真的過重。如果體重確已超過健康的範圍，可以透 過醫療介入的方式減重。各大醫療院所都有減重班，可以前往查詢。 2. 如果女兒的體重並未造成健康的問題，嘗試去理解女兒為什麼認為自己需要 減肥。以同理心代替指責，比較有利於紓解女兒的焦慮。 3. 與女兒討論、分享身體成長的各種經驗，讓女兒有更多元的看法。 4. 如果女兒仍然堅持要減肥，建議她以良好的運動習慣來代替藥物或食物控制 的減肥法。問題 5（Ⅲ-5）
女兒小時，我常幫她洗澡，也常抱著她坐在我的大腿上，給她講故事。現在 女兒上國中了，身體已開始發育變化，但是她還是喜歡坐在我的大腿上講話，我 們父女洗澡換衣時，也不會特別關門。這樣的關係與親近是否不正常呢？ 【答】 應該不會。你們這樣親近自在的父女關係，其實是非常可喜可賀的，也可見 你是一位盡職可親的好爸爸。漸長的女兒仍喜歡坐在爸爸的大腿上，只要你們父女都不覺得怪異而感到十分自在，又有何妨。至於洗澡換衣時亦然，依你們雙方 自然的感受行事即可，但是也要尊重對方的感受。當女兒介意時，她一定會關起 門來，這時請尊重她的隱私。
【性別笑話】
男教官的體認 場景：某女校高中 事件：某女生在教官室門口探頭探腦，室內的男教官看到了，遂叫住女同學。「同學有什麼是嗎? 不要怕，請進啊!教官可以幫忙嗎?」女同學十分猶豫，但是已經被教官叫住了，只得進來。「告 訴教官，有什麼事?」「報告教官，要請假啦!」「請假?怎麼啦?哪裡不舒服?」「『經痛』啦!」「『筋 痛』?哪一根筋痛啊?妳們女生就是平常不運動，一天到晚這痛那痛……」IV.大眾文化篇—
鏡頭下的性別
孫自弘 在這個日漸工業化和都會化的社會裡，大眾文化在不知不覺中已然成為人們 生活經驗的舵手；在我們的日常生活中，近百個電視頻道和包羅萬象的網路科技 隨時提供民眾便利的資訊，街頭巷尾林立著 24 小時營業的漫畫店，琳瑯滿目的 書報刊物和符號式的消費型商品充斥於每個角落…..，文化工業的產物幾乎無所 不在。而以傳播媒體為手段和以市民大眾為消費對象的大眾文化，以依附人性及 迎合民俗的喜好為其導向，藉著高度的重複性來造成社會的「共識」，在建構性 別角色這個議題上，也同樣扮演了極為重要、甚至主導的角色。 譬如說，最近有關媒體處理性別問題的方式在社會上引起了廣泛的討論，特 別是綜藝節目主持人肆無忌憚地亂開黃腔、新聞媒體以聳動煽情的手法炒作所有 與「性」相關之議題，以及廣告中以刻板的「女性美貌神話」做為吸引消費者的 手段等現象；這種庸俗化、感官化、及以商業利益掛帥的價值觀，皆是粗暴地強 化父權社會意識對性別角色的刻板印象，與一個民主化多元社會所應具備平等以 及彼此尊重的精神完全背道而馳，對下一代的兩性教育都是極為負面的示範，但 因其普遍的可及性及高度的重複性，卻使其可以「製造」大眾的主流意識。主事 者舉著「多元、開放」的招牌迴避批判，實際上卻是對這個社會加銬上單一且充 滿了歧視的價值觀。 我們必須體認，被高度商品化的大眾文化所呈現的的現象，並不是代表所謂 「人民群眾主體出自內心的需求」以及俗民社會的創造力，充其量只不過是「文 化工業」的製造者本著商業利益的出發點，透過工業化的機制和傳播媒體的滲透 力，單方向加諸於大眾的意識型態及消費習慣。也就是說，大眾文化的價值本來 應該是民間活力的忠實反應及展現，以及其所代表的自由精神，但是如果大眾文 化流為商業行為的偽裝，其目的僅為了利益之獲得，而非滿足任何真正的需要， 那麼大眾文化在百年來顛覆貴族文化之後，很諷刺的，竟極可能是另一種強制的 極權文化。 以台灣而言，近年來社會型態變遷迅速，大眾文化所帶來的衝擊及爭議對這 一代的家長來說是一種新的經驗；這一代的父母成長於社會價值觀較為單一、傳 播媒體尚未盛行的傳統環境，對於孩子所擁有的以及所必須面對的多元性選擇， 比較難從自身的成長經驗尋求答案，至於令人眼花撩亂的新興科技和文化價值 觀，像是網路交友或是拍攝寫真集等，常常也會讓家長望之卻步或不知如何與孩 子溝通，再加上「叛逆」原本就是年輕的定義之一，使得孩子在面對大眾文化的 議題及困惑時，很少會直接接受父母的「循循善誘」，往往在各種媒體量化的強勢促銷下，或是為了尋求同儕的認同，而「選擇」接受其過分簡化、甚至偏頗的 價值觀及行為模式。 那麼，在面對許多因資訊爆炸、大眾文化空前繁榮而引發的種種議題，家長 到底應該用什麼樣的態度及方法來幫助青少年孩子作正確的判斷呢？其實，在面 對文化價值的問題上往往是沒有所謂的標準行為模式，在親子的互動中，重要的 觀念是要培養孩子以開放的心態，建立自我判斷的能力；大眾文化常以「大眾」 為名，透過亮麗的商業包裝及重複宣傳，單方向的灌輸名為多元但實質上卻貧乏 及強制的價值觀，在孩子的學習過程中，父母的角色絕不是扮演另一個意識型態 的灌輸者，而應是透過多元的資訊提供適時的交談，讓孩子建立起獨立思考及自 我價值觀判斷的能力，進而找到屬於自己的「文化」天空。
問題 1(IV-1)
孩子們在學校經常彼此嘻鬧，口裡盡是損人的黃色笑話，有些被損的同學因 而心理受傷。這樣的情形正如一些電視的綜藝節目的男主持人，開著黃腔， 對女性來賓、或寫真集品頭論足一番，或宣揚自己是多麼的陽剛，每當我禁 止孩子們看這類節目時，他們就不高興。對於時下惡質的綜藝節目，貶抑女 性身材或五官的風氣，實在令人痛心。 【答】 對於我們覺得惡質而孩子們卻喜歡看的節目，我們只有選擇看與不看。 看！就要和孩子們一起看。對於主持人或來賓的不當性別觀念時，父母應及時給 予批判，這種批判最好婉轉，讓孩子有發言、討論的機會。不只如此，我們也可 以挑一些電影和孩子一起觀賞，隨時表達自己的看法，讓孩子學會從另一個角度 看事情。 拒看！並寫批評的文章投稿，打電話到電視台直接表達抗議，或參與相關社 會團體的活動，壯大抵制惡質節目的力量。但是對孩子來說，在家裡拒看，仍不 能阻止他們在其它場所的觀看。重要的是仍需要找機會與孩子談論這些議題，培 養他們「媒體識讀能力」應是好方法之一。問題 2(IV-2)
就讀國中的兒子在這個年齡開始對性方面的資訊產生興趣，喜歡看Α片、色 情漫畫、和色情網站等，身為家長的我應該如何看待這個情形？ 【答】 青春期的孩子對性產生好奇是自然的，擔心或是禁止都不必要，重要的是讓 孩子有機會接觸正確的性觀念，培養他對充滿著各種色情資訊的媒體，有自己的 判斷力和正確的價值觀。直接和孩子談性相關的問題，或許有些家長會感到尷 尬，可以考慮買正確的性方面書籍給他看，讓他有機會接觸多元化的資訊與活 動，在平衡的性教育及觀念的灌輸下，偶而接觸一些色情資訊也是成長過程中的一種經驗。
問題 2(IV-2)
像時下的國中生一般，我的孩子在課餘之時很愛看漫畫，很多人都覺得看漫 畫不好，但我的孩子在校成績還過得去，我想是不是就不要約束他了？ 【答】 相對於其他的文學閱讀，漫畫的主題一般說來都非常通俗而淺顯易懂，視覺 的圖像傳達又比文字來得直接而強烈，所以青少年通常對漫畫的接受度都相當 高，也特別容易受其價值觀的影響；因此，即使孩子並未因課外閱讀影響到學校 知識的吸收，做父母的仍應慎重選擇孩子的課外讀物。 看漫畫本身並無不妥，很多極富創意的漫畫可以激發讀者的想像力，並且呈 現出這個社會上多元的生命力，對青少年的成長是很好的輔助教材。但是坊間漫 畫良莠不齊，很多漫畫的情節或角色刻畫十分的粗糙且流於刻板，譬如說很多漫 畫鼓勵男孩逞勇好鬥，甚至將對異性施加暴力的行為視為英雄行徑，而多數少女 漫畫又將女孩的角色固定在柔順甜美的被動形象，對青少年在成長的過程中所需 建立平衡的價值觀，及開拓自我的路徑皆是非常負面的影響。所以家長雖不必禁 止孩子看漫畫，但有空時可以翻翻孩子正在看的漫畫，適時提供建議及了解孩子 的想法。問題 4(IV-4)
女兒告訴我，前天她和同學逛街的時候遇到一個「星探」，要挖掘她們拍寫 真集，並保證可以順利變成「明星」。女兒聽了躍躍欲試，我應該怎麼處理? 【答】 「寫真集」本身並沒有什麼不好，在不同的階段應用不同的方式為自己的生 命留下影像與回憶，這是很多人都會有的想法與做法，就如同很多人常說的「年 輕不留白」。但是，目前的寫真集市場，多以裸露年輕的女體為主流。而透過明 示與暗示，提供年輕的女孩一圓星夢的想像，強調「一脫成名」的可能性。除了 所謂裸露寫真集對於女體的物化(這一直為大眾所詬病)之外，「裸露」與「成名」 的交換想像也鼓勵了年輕女孩的「明星夢」。但是，比較少被提及的是，並不是 所有的裸露都會帶來成名的可能。更多的年輕女孩，只不過成為其中一個名不見經傳的女體。 1. 首先，了解女兒對於拍攝寫真集的想法，是想要從事演藝行業，或者有其他 的想法。如果是前者，必須與女兒釐清兩者之間的差距，「一脫成名」有時候 是個神話，寫真女郎未必有機會成為所謂的電視、電影的「明星」。 2. 分析拍攝裸露的寫真集對於自己未來生涯規劃的可能影響，其中包括工作環 境(可能在不清場的情況下裸露拍攝)、社會的壓力等等。如果作了選擇，就必 須為自己的行為負責任。 3. 如果女兒堅持想去試試，陪她去了解一切是很重要的。
Ⅴ
.交友互動篇—
青蘋果的滋味
宋順蓮 交朋友是青少年最熱衷的事情，也是家長最擔憂的問題。現在又多了網路交 友的管道，更引起家長焦慮，許多親子間的衝突就此產生。青少年進入青春期階 段，身心都經歷明顯變化，許多青少年外型已經像個小大人了，她／他們的生命 已經進入另外一個階段，我們無法以掌控或權威的方式去管她／他，也無法以限 制她／他的行動就可以讓她／他乖乖的聽話。在青少年的階段，同儕認同是她／ 他們很重要的學習歷程。我們一方面要調整和子女的關係，不要拿她／他們小學 時候繞著父母團團轉的方式和現在比較，因為學會「放手」是讓孩子有更開闊的 空間去探索與成長的機會。另一方面，我們的言行觀點仍然影響著孩子，因此， 我們需要不斷地去回想自己成長時所經歷的掙扎，並反省在我們自己身上所出現 的性別刻板印象的思考模式。當我們去回想自己的成長歷程時，我們更可以用這 些經驗去同理孩子，讓孩子了解「爸媽其實也曾年輕過」。而當我們反省自己的 性別迷思時，就不會對男孩女孩有兩套管理標準，不會讓我們的孩子陷在「男孩 可以亂交朋友、女孩不准交朋友」的極端中。 做個習慣逆向思考的家長 與其過度焦慮青少年男女的交友狀況，或許家長可以換個方式去思考，不要 一味禁止交往。其實可以鼓勵她／他交朋友，並歡迎他／她將朋友帶回家來玩， 如果她／他交的朋友有偏差的行為，也可以透過聚會的機會，和孩子一起多給這 個朋友一些關懷。行為偏差的孩子，多半源自於家庭的缺乏溫暖，導致她／他們 必須在幫派的聚集或男女朋友的交往或性行為上得到自身的肯定，或是藉飆車、 吸毒、偷竊等行為，挑戰社會秩序的界限及發洩不滿的情緒。只要家長多關懷孩 子，注意他們交友的情況，適時跟孩子討論溝通，應該可以放心自己孩子的交友。 如果碰到孩子正值叛逆期，交上年長的惡友，才需要出面對年長惡友的交往加以 介入。不管情況如何，都不應視自己的孩子為變壞了，應視為一種成長的陣痛。 性教育對於青少年的性行為，家長的標準答案必然是「不」。孩子們也知道這樣的 答案是標準答案，然而九月墮胎潮、甚至周休二日也加入了墮胎潮的社會現象， 正在挑戰過去說「不」就可以解決問題的家長。家長又該如何應對？與其斥責這 類的現象，身為成年人的我們，其實更應面對「事實」，以開放的心態跟自己的 孩子談性的問題，給他／她性教育，讓她／他們喜歡、尊重、保護自己的身體。 及早給孩子們性教育，並不是鼓勵她／他直接去嘗試性行為。而且，根據國內外 的報告都顯示，有更充分性知識的青少年更會對其人際交往及性方面的議題做思 考，她／他們比較不會在無知、不加考慮的情況之下冒然行動，且會做出理智的 選擇與判斷。 青少年男女喜歡用「自由」跟家長辯論，不過，自由絕對不是放縱自己，而 有尊重自己和別人的基礎。除了給她／他更充分的性教育外，也要讓青少年更了 解她／他們被哪些既有的性別角色觀念限制。例如，當他在和男性同儕談到性的 問題時，是不是還是相信「性能力等於男性氣概」的迷思？當她在和女性同儕談 到自己的男朋友時，是不是在藉著男性的喜歡來肯定自己，而沒有發展自己的自 信與能力？另外，當她／他要談戀愛時，能否同時顧及對學業、與家人同儕的人 際關係及探索世界的投入時間與精力？當她／他們想對性及身體進行探索時，是 否真的能在兩個人的關係中平等溝通、並且做好負責體貼的避孕？有沒有「為了 維持關係而不敢拒絕對方」的勉強成份？這些都是需要去考慮的問題。 在青少女懷孕的部分，我們首先要避免對女兒單方面的責怪，以免讓青少男 女複製了傳統對女性不公平的貞操觀念、對男女的雙重道德標準。青少女懷孕有 可能是由於性知識的不足，因此治本之道應藉機加強青少男女的性知識，並應強 調男性避孕的重要。我們應該和子女一起思考生產育兒對青少男女可能造成的生 活改變、責任及目前社會現實情境，以讓她／他們更去思考親密人際交往與人生 規劃之間如何兼顧。在處理青少女懷孕的過程中，儘量幫助她合法墮胎，以減少 非法墮胎所造成的不必要的傷害，並且把墮胎視為「子女成長過程中所付出的一 個學習的代價」，讓青少男女能藉此更了解彼此身體的感覺。 總之，青少年交友發生問題是自然現象，做個盡責的家長就是不要責備她／ 他，而應該多去傾聽孩子的想法，了解青少年的文化；多學習與她／他們對話， 讓孩子感受到我們對她／他們的關懷與信任，協助他們擴大思考層面、務實解決 問題才重要。
問題 1(Ⅴ-1)
青春期的女兒疑惑，為什麼同班同學迷戀異性，她卻沒有什麼感覺，是不是 她有問題?此時，家長該如何解釋及教導？ 【答】 1. 每個人在不同的階段對不同的人、事、物都會產生不同的反應及興趣，也許 在這個時候她只對運動、影藝等領域偶像有興趣，而對異性就沒有什麼感 覺，但並不表示不正常。 2. 對異性的興趣發展遲緩也是值得高興的事，因為隨者年紀的增長，心智發育 愈趨成熟，對於交親密異性朋友的選擇判斷能力一定更有正面的幫助。 3. 即使身體發育成熟了，也並非人人都會遇到令自己迷戀的異性。今天社會風 氣已逐漸開放，異性戀或婚姻並非唯一的選擇。現代女性更重要的是學會獨 立自主，設定自己的人生目標。但有時子女想做不同選擇時，往往得不到父 母親的接受與諒解，在這方面，也許也是做父母的我們需要自己去學習與調 適的。問題 2(Ⅴ-2)
兒子告訴我，他同學的女朋友懷孕了，不敢向他的父母親說。問我的意見。 【答】 1. 我會先問問兒子，他的看法如何？一方面聽聽他本人對此事的處理，另方面 也斟酌，難道是他本人的問題？來探聽我的反應？無論如何，他願意問我的 意見，多少對我有一些信賴，希望跟我商量，我絕不會疾言厲色、張惶失措 的把他嚇走，因為這樣只是將孩子推向孤立無援的角落。當我們越有可能親 近子女時，才有機會和她／他們一起思考、溝通。這時父母親一定要學習「危 機處理」的工作，責罵絕對無濟於事，只會增加親子間的緊張關係。當事人 已經很痛苦了，當他回到家裡尋求協助而家人又不知如何處理時，只會更慌 亂。我們可以扮演陪同與支持孩子的角色，陪著孩子與那位同學及女同學建 立關係，幫助她／他們做出更明智的判斷與行動。 2. 這個問題當然有很多細節需要瞭解，遇到這類的情況時，家長常會用對男女 的雙重道德標準來責怪女兒，有時甚至會揚言「告到法院、要遮羞費」，這 樣只會讓女兒覺得自己只是一個被出賣的「物品」，而加深雙方孩子對貞操觀的迷思及對於女性錯誤的觀念。我會對兒子說，女孩懷孕了，更要關心她 的身心狀況。並且帶著兒子去思考，在進行性行為時，是否他的男同學沒有 做好男性避孕（戴保險套）的責任，而增加了讓女生懷孕或讓雙方得病的危 險，更要提醒孩子，法律上規定，對於未滿 16 歲的男女性，即使雙方自願， 仍有刑責。預防重於治療，家長應儘早將交男女朋友的觀點告訴孩子，尤其 是性的問題；如果不知道怎麼說的家長，也可以先諮詢張老師、家庭扶助中 心、生命線、觀音線等專業團體，這些電話大部分是免費而且非常友善。在 對懷孕的處理方面，首先應尊重雙方孩子的感受，並且和他／她們一起考慮 未婚生子所產生的生活變化、接連的責任與社會現實情境，分析墮胎的可行 性及非法墮胎可能的傷害，協助他的兩位朋友取得她／他們父母的諒解，安 排找好的醫生商量及上述專業團體的諮詢。當然，做父母也許會自責或責備 孩子，但為了愛孩子，和孩子一起處理問題、並從中得到機會教育、能夠進 一步思考與學習，則是更重要的。
問題 3(V-3)
才讀國一的女兒回家說，她同學有一個二十六歲的網友約她見面，同學很想 去，並邀女兒作陪，女兒問我可以去嗎?我要怎麼處理才好呢? 【答】 國中的孩子對於交友有興趣，是很自然的現象，這個時代更流行網路交友。 這時正好可以和女兒討論一下網路交友的問題及其應對。建議在見面時，最好先 了解對方的狀況，大家約在白天人多的公共場合，並對飲料、食物及對方言行留 心注意，則應該沒有什麼問題。並且要注意不要隨便就把家中電話和住址告訴別 人。 不過國一的孩子與二十六歲的網友年齡差距實在太大，應提醒孩子雙方在心 智、思想和生活型態上可能都不適合。鼓勵女兒最好能與年齡相近的朋友來往。問題 4(Ⅴ-4)
國二升國三的女兒，終於親口對我說她有一位不錯的男的朋友（其實我知 道，並且忍了很久），並要我放心，她絕對不會亂來，他們只是很談得來。但是不要對爸爸說。 【答】 1. 其實每段感情或人際的關係，對子女而言都是一個學習的機會。做父母的可 以在旁邊支持、陪伴，卻沒有辦法開出一條平順的感情道路讓孩子去走，這 樣只會減少孩子面對感情或人際關係挫折時所得到的人生體驗與反省的時 機。我們應該信任自己的女兒，成為她可以傾訴的知心朋友，才能真正瞭解、 掌握女兒的真實狀況。也可以試著去認識她的朋友，媽媽社會經驗多、幫著 看看對方，但是要避免對對方的冒然評斷，否則容易引起女兒為朋友的辯 護，導致母女的溝通受阻。 2. 這時也可以和女兒談各種避孕方法，尤其保險套是同時能達到避孕防病、對 女性身體也較無副作用的方法。甚至可以跟女兒言明，如果男方不願戴保險 套，或兩人還不知道如何討論溝通這方面的事情時，就表示兩個人其實還沒 有準備好進入親密的性關係，雙方必須對性別角色、感情與性有更深的思 考，才能有所行動。 3. 至於爸爸的部分，則應視夫妻、親子間的互動而決定。若妻子相信丈夫會成 熟對應，則不妨和女兒討論如何告訴他（注意要先和女兒討論，否則會讓女 兒覺得受騙或是認為「大人都是一國的」），讓爸爸也有機會和女兒說說話、 參與女兒的成長歷程。如果爸爸很難接受女兒有男朋友，暫時不告訴他也是 明智之舉，但是要適時的讓他知道「吾家有女初長成」。
問題 5(Ⅴ-5)
鼓勵孩子學習異性的優點，是否就是促進兩性良好互動的好方法呢？ 【答】 在回答這個問題之前，首先我們可以想一想，自己想要學習什麼樣的優點 呢？我們可以從那些人的身上發覺自己想學習的優點？例如說：我個性很害羞， 每次老師要大家發表意見，我就會心跳加速，腦袋一片空白，脹紅了臉一句話都 說不出來，所以我想要學習自然大方、不怯場；或者，我想學習有「幽默感」， 因為可以讓身邊的人開心愉快，也會讓我交到更多的朋友。所以，我們可以發現， 很多的優點，其實都是想讓我們更喜歡自己，讓我們在與人相處時，可以帶給別 人的好的印象、感覺與表現。 我們都有能力不斷去學習表現自己優點，然而，由於性別刻板印象的限制， 讓我們誤以為有些優點是特別屬於那一個性別的。其實我們不因為身為男生或女生，就一定或自然具有某些優缺點。每個人都是不同的，而這樣的不同是可貴的， 不需要迷信優點，每個人的特色或者個性，原本就無所謂好壞，主要是它有沒有 在適當的時候發揮出來。
【性別笑話】
如果只重視女性的外表 阿仁想要個女友，但不知怎麼辦的他，跑去找在動物園工作的小淇商量在園裡走著走著... 小淇：「是不是要眼睛大大的？」 阿仁：「嗯。」 小淇：「眼睫毛也要長長的？」 阿仁：「對。」 小淇：「要有雙細長的腿？」 阿仁：「沒錯！」 小淇：「最好還要有傲人的雙峰囉？」 阿仁：「...那最好！」 小淇：「那這隻『駱駝』，你說怎樣？」 阿仁:...VI.同性戀篇
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從差異中學習尊重
鄭美里 最近十年，隨著台灣同志運動的發展，同性戀議題逐漸浮上檯面，不僅在報 紙、電視等大眾媒體的曝光率增加，在電影、書籍的能見度也大大提高，使得更 多人有機會接觸在過去被視為禁忌的議題。然而，由於社會運作是依據異性戀的 原則，關於同性戀的相關資訊嚴重不足，對同性戀仍缺乏足夠、正確的認識，因 而充滿了許多奇怪的成見和偏見。例如，同性戀等於娘娘腔或男人婆、同性戀者 大多是性濫交…等，而個別的同志因社會加諸同性戀身上強大的污名，往往沒有 辦法現身說法、挺身而出去破解這些偏見和成見，惡性循環的結果是，即使對同 志抱持開放態度的人，往往也感到有如霧裡看花，很難看清楚。 尤其對傳統上扮演提供知識、給予行為指引的老師和家長而言，對同性戀議 題的了解大多有限，卻必須面對孩子提出的種種疑問，這時往往陷入不知如何回 答的窘境，更不用說，當孩子要尋求幫助時，也不知道從何著手以提供適當的協 助。同性戀是學校裡沒有教、教科書裡沒有寫、問老師「莫宰羊」、問父母又開 不了口的事，孩童、青少年在遇到這方面的問題時常常只有靠自己胡亂摸索，有 時難免會做出日後後悔的事，例如：因為無知或恐懼而加入歧視、嘲笑同性戀同 學的陣營，或者自覺同性戀傾向的孩子變得自我疏離甚至有自毀、自殺的行為。 悲劇往往起於無知與逃避，要避免悲劇，最好的辦法是以坦然、開放而平等 的心去面對和認識。同性戀並非罪惡，它是人類情感中的一種，並且是自然而然 的一種，否則為什麼在種種社會教條和懲罰之下仍有人堅持這樣的感情？更重要 的是，它並不傷害其他人。同性戀之所以成為禁忌，來自社會運作是基於性（sex） /性別（gender）/性取向（sexual orientation）三位一體的機制，在此機制下，人依 照出生時外生殖器顯示的生理被分別為男女兩種，這兩種類別在社會文化的教養 又被各自賦予一組期望，如男生應該陽剛、女生應該陰柔，男生是保護者、女生 是被保護者…等，成為具有不同特質而互補、互賴的一對，而理應進入異性戀婚 姻，在情感上以及性上面，將能量導向異性戀，並且一代代複製，將這個體制延 續下去。 人類社會需要運作法則是必然的，問題是：這個法則是否是最好的？是否可 以有不只一種的法則？性/性別/性取向三位一體的運作是人類最主導、但卻也是 充滿壓迫的機制。尤其在性別和性取向上已造成過多的壓迫和屠殺，以性別的壓 迫來講，男尊女卑導致殺女嬰、一夫多妻、割陰…等慘無人道的歷史，更不用說
深深淺淺烙印在每個人身上的性別傷痕；至於性取向的壓迫更加地赤裸，時至今 日，公元二千年，大多數人已經認知到性別不平等是不正義的，但卻對更為嚴重 的性取向歧視毫無所覺，且視為理所當然，即使如美國這樣主張人權的國度仍經 常發生對同性戀暴力相向的惡行，而大多數的國家則完全漠視同性戀的存在，在 法律上找不到與同性戀相關的條文（除了懲罰性的條文之外）。 性、性別認同、和性取向的排列組合有太多可能，定於一尊而排除其他可能 性，不僅有違事實且造成壓迫，實在不是文明世界應該有的事。所幸，台灣因為 同志運動已有起步，因此我們得以有機會平心靜氣來認識這個議題，並且藉由同 志族群的處境，學習到用不同的視角來看待世界，讓我們對原本視為理所當然的 偏見和成見加以修正，也對性/性別/性取向有更寬廣的認知。 要改變前述惡性循環，開啟良性互動並非沒有可能。同志族群已經在努力地 透過各種管道現身說法，如果我們的社會氛圍能更為友善，相信有更多的同志能 夠自在地現身，不同族群的多元文化將能夠共存共榮，使我們的文化更加美麗、 多彩。家長、教師在文化的傳承上扮演重要角色，在遇到孩子有關同性戀方面的 各種困惑時，如果能表現開放的態度，適時給予正向的建議，將是改造文化的關 鍵。下面的情境是我們從中學生身上發生的例子中，選出最有代表性的一部分， 我們所給的回答便是基於開放、正向的態度，希望對師長能提供實際的參考。
問題 1(Ⅵ-1)
女兒說班上的阿芳和阿華互稱老公和老婆，不僅如此，阿芳還不准阿華跟別 的女生靠得太近，真的會嫉妒喔！她們是不是同性戀啊？ 【答】 不一定，可能是也可能不是。她們可能是非常要好的好朋友，想建立一種特 別的關係，因此借用了「老公」、「老婆」的稱謂，來表達她們對彼此的唯一和重 要性。當然她們也可能是同性戀，那表示她們之間不只是友情，還有了愛情，而 在愛情關係裡本來就容易會產生獨佔性，這跟性別沒有什麼關係，不管是異性或 同性之間都是一樣的。 其實，可以這樣告訴女兒，不管是阿芳和阿華是不是同性戀，她們都是你的 同學，如果你覺得她們是很不錯的人，你都可以跟她們作朋友，也許一開始她們 會懷疑你要破壞她們的關係而有嫉妒，但只要你的態度是開放的，是支持她們 的，經過一段時間，她們一定會發現你是一個很可靠的好朋友，而跟你分享她們 的心情，你可以得到珍貴的友情，而她們的世界也將因為有了你的友情而更加開 闊。問題 2(Ⅵ-2)
兒子在家跟我一起看錄影帶「囍宴」，看完後他問我如果妳是那個媽媽，妳 會如何反應？ 【答】 兒子這樣問，是想知道母親對同性戀的態度，可能只是純粹聊天，但也很可 能是同性戀的兒子或遇到一些其他人生問題的孩子（例如愛上有夫之婦、女朋友 懷孕…不為社會所容的事）在試探母親，向母親求助，因此，在回應這樣的問題 時，就必須格外謹慎。 如果是我的兒子這樣問我，我會告訴他：「我可比戲裡的媽媽還要開明一百 倍呢！因為你的快樂和幸福才是我最關心的，地球上的人口太多，傳宗接代已經 不是人生首要的目標了，就算將來你跟你的太太不孕、或是你喜歡的其實是個男 人，只要是你所選擇的人生伴侶，我都會支持你，你不必覺得孤單、害怕。」這 是我的答案，也許對你而言並不容易。但至少表現出平和的、可以討論的態度， 千萬不要說出下列這些話語：「如果我的孩子是同性戀，那我不如去撞牆！死掉算了！」、「我是造了什麼孽才生出這種小孩！」因為這種負面的、強烈的排斥將 阻斷孩子和你進一步溝通的可能，使你們陷於沈默、孤獨之中。 無論如何，這是一個很好的機會，你可以讓孩子知道雖在年齡上是一個 LKK，但心理是開放的，不論他遇到什麼問題，都不要害怕來跟你討論。
