楊定國呵呵傻笑，陳勻嫻現在可以確定：他在玩手遊。
她把沙發上的枕頭往丈夫扔去，「你吵到兒子寫作業了。」29 有趣的是，在國際疾病分類（ICD-11）中，「超愛打電動」、「遊戲成癮」跟 賭博、吸食毒品一樣，也被放進這個分類裡面。看來，不論是過勞的媽媽，或 沉浸在以手遊紓壓的爸爸，都是一種家庭關係亮警報的病徵。女性主義學者南 希．裘德洛（Nancy Chodorow）在《母職的再生產》（The Reproduction of
Mothering）一書指出，母職的工作是構成社會不可缺少的部份。小孩藉由母親
開始社會化的歷程，學習社會價值、道德準則、性別關係，以及家庭內外的性 別分工，因此，女人的母職不僅對家庭而言極為重要，也可以成為改變社會的 實踐。30第二節 家庭關係中的自我認同
筆者觀察到，《上流兒童》中的女主角陳勻嫻，從小就為了滿足父母而封閉 自己情緒，即使想像其他同學那樣出去玩，也明白父親沒有帶孩子出門的意 願。面對姊姊突如其來地跟網友私奔、結婚，起先是有意識地贊同父母，希望 姊姊能克紹箕裘繼承父母小吃店的家業，繼而無意識地嫉妒起姊姊，認為自己 那麼認真地拚命念書，竟比不上姊姊嫁給一個有錢人，一下子就到她夢寐以求 的地方，所以她想了很多方法要去除羞愧感，證明自己也可以想辦法讓生活過 得更好，藉著固執及瑣碎的教養控制與追求完美主義獲得權力感，最後把這種 依賴心態寄託在兒子楊培宸身上，希望能憑藉兒子躋身上流中產階級，卻絲毫 未察自己成為易受影響而沒有自我的人。
有時候，親子關係之所以會造成我們的壓力，不一定是對方具體提出什麼 要求。而是我們對自己的認同、期待，或對事物的信念，限制住關係的可能。
過去很有用的價值觀或做法，隨著時間的推移，已經不合時宜，不管脈絡的變 化，繼續堅持信守這些念頭，不與時俱進、重新調整，慢慢演變成新的負擔，
關係就會出現問題。
以往的人們因為物資缺乏，總是捨不得丟棄物品；而現代的人類因為追求 新鮮，不停拋棄更換購買。兩種做法都有些極端，但還不是最糟糕的，最糟糕
29 吳曉樂，《上流兒童》，台北市：鏡文學，2018，頁 136。
30 裘德洛，南希（Nancy Chodorow），《母職的再生產》（The Reproduction of Mothering:
Psychoanalysis and the Sociology of Gender, Updated Edition, With a New Preface），Berkeley:
Uneversity of California Press，1999。
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的是留了應該丟的，丟了應該保存的。取捨的標準如何判斷？關鍵不在物品，
而是我們對自己的認識和對生活的了解。可相較於家庭關係，我們似乎還停留 在儲存的階段，很少有研究會大張旗鼓的鼓勵人們切斷關係，因為這違反人的 天性，大多數的人還是喜歡被接納、有歸屬。割捨意味著孤單與疏離，所以我 們被教導當關係出現裂痕，一定要努力挽回，才是一個有良知、積極的人。就 像上一個世代對勤儉的推崇。
家庭關係中，最難以割捨的莫過於與父母的互動。子女天生就會有想和父 母連結的欲望，渴望擁有父母的認同，在得到關愛的同時，也會想要保護父 母，不忍心看他們難過、受苦，特別是如果那個原因是自己造成或可控的話，
就更困難不出手營救。
「說到底，孩子都太愛父母親了，以至於不忍讓父母感到失望。為了符合 父母期待，錯過了成為自己的機會」。31張曼娟亦曾在一段訪談中談及她所觀察 到的親子問題──因為太在乎，情願選擇放棄。然而這樣的糾纏往往讓雙方生命 停滯不前。以吳曉樂聽從母親建議選讀法律系為例：
在母親自由、強調尊重的方針之下，我的求學之路非常順遂，在 沒有補習的狀況下，考了很好的高中，三年之後又考出了很漂亮的成 績。可惜的是，我考大學的成績太理想了，母親第一次放棄了她的原 則，干預我的選擇。她不要我填外文系，要我填法律系。我們家因為 不諳法律吃過虧，我的母親第一次，把她對於未知事物的恐懼以及對 於某些職業的幻想，投射在我身上，這成了我們親子關係最大的傷 口。
我認真讀書就是為了進外文系，沒想到卻進了法律系。第一年進 去，我就後悔了。我讀得很痛苦，眾多專有名詞，眾多來自不同國度 的衡量基準，完全被擋在個案之外，不得其門而入。
每一次上完課，回到宿舍，我坐在椅子上，眼前一片灰暗。我的 法科成績不惡，但叫我念法律書籍很痛苦；與此對比的是，我的選修 科目，諸如歷史、女性主義、西洋文學與藝術……等等，我讀起來很 愉快，成績的回饋亦然可觀。
我跟母親說過：「這場比賽，在我奮力跑到終點時，才發現盡頭一 片荒蕪。」
母親很懊悔，不停地表示，倘若時光倒流，她絕不干涉我的決 定。
我跟母親之間有個裂縫，法律系這三個字成了咒語，不能在我面 前提起。
大學畢業後，我做出一個決定：「我不要參與律師考試」，我對這 項職業沒有歸屬感，黑白袍子裡頭沒有我的尺寸。在做出這個決定之
31 楊嘉玲，《我決定生活裡只留下對的人》，台北市：采實文化，2018，頁 105。
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後，當下最直觀的念頭是：我的人生毀了，一百多個學分泡湯了。我 註定要被人瞧不起了。
念法律系又不參加國考，在這圈子內，不是太光彩。32
一個人成熟與否的指標，就在於他有多麼習慣為自己做決定，而不是待在 原地抱怨，等待別人解決問題。如果吳曉樂理解母親的價值觀，其實源自於傳 統父權社會，當時女性沒有就學的機會、就業也常遇到性別歧視，生存不易，
只能依附在男性底下，所以才會要求吳曉樂念法律系，背後的用意是希望孩子 能藉著律師一職來賺錢，不再貧窮。但隨著時空的改變，現代女性都擁有就學 機會和經歷能力，這個時候若只為免於恐懼的目的填志願，忽略自我的需要及 精神上的契合，即使進入眾人稱羨的科系，仍會覺得空虛、孤單。吳曉樂曾為 此事向一位年紀略長的朋友訴苦，沒想到未獲得朋友安慰，反而被一針見血的 指出問題：
選讀法律系，與妳母親有關，但最大的關鍵還是妳自己，當年可 沒人拿刀架在妳的脖子上。妳有選擇餘地的，選擇餘地雖然不大，妳 還是有選擇餘地的。可是妳沒有掙扎，妳放棄了，為什麼？答案很簡 單，我們都怕人生會出差錯，但我們更怕人生出差錯時，沒人給我們 擔責任。大學要念四年，這麼關鍵的決定，妳讓出來，讓母親來為妳 做決定，妳讓自己成為可憐的受害者，妳之後的不順遂，妳的不滿，
可以全往妳母親身上扔。妳也怕選了外文系後，凡此種種都要自己扛 了。33
吳曉樂留在原有關係、不行動，其實她內心很清楚，這樣可以獲得更多好 處，只是表面上的自己不肯承認，所以持續抱怨，畢竟有人怪罪總是比較輕 鬆。其實，吳曉樂應該也要意識到，父母的期待與子女性別的關係並非絕對，
男性同樣面對來自父母的期待，而且可能更加強烈，長子背負所有家族的期 待，這難道不是性別帶來的壓力嗎？如果是長女，雖然沒有如長子般的壓力，
卻也有另一種壓力，那便是需要做所有的事、當個貼心小棉襖照顧所有人。所 以不是端看性別如何，就判定這個性別擁有或缺乏什麼機會，背後可能跟更龐 大的期待有關。
念法律系四年，我與母親變得很疏離。太多惡意纏繞在我的心 頭：「妳到最後還是想控制我的人生啊」、「所有的開明、民主都是假 的，妳有想過我辛苦讀書考取的分數，是為了讓自己進入一個毫無興 趣的系嗎？」
32 吳曉樂，《你的孩子不是你的孩子》，頁 313-314。
33 吳曉樂，《你的孩子不是你的孩子》，頁 319。
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母親道歉過好幾次，我卻置若未聞。
在我梳理故事中的角色，思考每一位母親背後的為難時，我也看 見了母親的縮影。母親是愛我的，她要我念法律系，不是為了名聲，
我考上中女中、考台大，她沒有一次主動跟他人提起我的學校，代表 她生我養我，名聲二字沒有放上心頭。母親只是、只是把她童年對於 貧窮的畏懼，投射在我身上。世人告訴她，律師是賺錢的職業，她就 要我往這方向走，無非是怕我窮。可是，見到我念書時的掙扎，她也 流著淚，誠摯地向我道歉。
我突然很想跟她懺悔。
母親一職，她做得很好了，我對她拋諸的怨言，有很大一部份是 言重了。34
不設界限，少了自我控制權，可是多了一份保障或庇護；勇於割捨，沒了 他人依賴，卻得到更多的可能與空間。沒有比較好的選擇，只要願意為自己的 選擇負責，每一個選擇都是好選擇。但在這裡，父母不免有某種觀念、想法，
或擔憂──孩子是不是準備好負責了？我們現在談到父母的過度保護，不管是
「媽寶」或「虎媽」似乎都淪於負面的形容詞，問題是在當代社會之下的孩 子，面對未來瞬息萬變的前途，他們真有能力為自己負責嗎？另一方面是，假 使他們選擇了，也真負起責任，但後悔了怎麼辦？甚至父母都會擔心孩子不 懂，所以用「我是為你好的姿態」替小孩做決定，孩子面對父母代為做決定 時，只覺得自己的權利被剝奪、自己受到父母的壓迫，然而吳曉樂筆下的作品 其實都只是在這個當下，她面對的都是十五、十六、十七的孩子，沒有辦法看 到人物們未來的發展，缺乏成年之後的對比；而吳曉樂對於自身的書寫，也陷 入同樣的弔詭，這是值得讀者留意的。
吳曉樂起初忌憚家長詢問：「小孩子不按照我的心意填志願，該怎麼說服 他？」35，怕答的不好得罪家長。罪惡感是一種很獨特的反應，雖然結合悲傷
吳曉樂起初忌憚家長詢問：「小孩子不按照我的心意填志願，該怎麼說服 他？」35，怕答的不好得罪家長。罪惡感是一種很獨特的反應，雖然結合悲傷