筆者發現，在閱讀吳曉樂作品的過程中，作品內所描繪的父母和孩子，雖 身處於明明是不缺乏「愛」的親子關係中，但卻充滿「害怕」與「應該」的情 緒。不管是身為孩子、父母、夫妻，某些時刻都感覺到自己被害怕或焦慮所控 制，沒辦法出於自己的意願做決定，只能受控於對方的情緒，做對方想要的決 定、滿足對方的需求。但是，這些角色卻從來沒發現，這樣的關係是有問題 的。
蘇珊．佛沃博士（Dr. Susan Forward）在《情緒勒索：遇到利用恐懼、責任 與罪惡感控制你的人，該怎麼辦？》（Emotional Blackmail: When the People in
Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You）
1提出「情緒勒索」這個詞彙與概念，描述上對下的，或權力位階不對等的關係中某一人需要無止 境滿足另一人的情境，清楚論述情緒勒索者如何使用恐懼、責任與罪惡感，影 響受制者的決定，也透過對話實例說明擺脫情緒勒索的重要步驟與方式。
周慕姿的《情緒勒索》2在從事實務工作、面對個案的經驗中，更發現：在 臺灣，「情緒勒索」是一種常見、卻也不容易改善的情感關係困境之一，具有文 化的意義。「文化」與「約定俗成」深刻的影響、形成臺灣人的情感關係模式：
「害怕」與「不安」根源於情緒勒索者與受制者的心中，這些不安全感，讓情 緒勒索者，必須透過「滿足需求」的方式獲得「安心感」。更甚者，許多情緒勒 索者也可能曾是「受制者」，他們可能從不知道關係中其實有妥協、有諒解、有 尊重；對方的「不順從」，只是因為他是獨立的個體、也有自己的需求和想法，
而並非是因為對方不夠重視他們、不夠愛他們。而這個情感關係模式，又「一 代傳一代」，成為情緒勒索的「抓交替」，使得許多人受困其中，無法自由。
蘇珊．佛沃知道，「勒索」這個概念夾雜一些犯罪、恐懼及敲詐的邪惡意 思，要把這種負面印象加在另一半、父母、兄弟姊妹或子女身上，確實不太容
1 佛沃，蘇珊（Susan Forward），費瑟，唐娜（Donna Frazier），杜玉蓉譯，《情緒勒索：遇到利 用恐懼、責任與罪惡感控制你的人，該怎麼辦？》（Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You），台北市：究竟出版社，2017。
2 周慕姿，《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》，台北市：寶瓶文 化，2017。
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易。然而，這個詞彙的尖銳性，讓我們能將籠罩在親密關係上的負面特性，如 否定和困惑等一針刺穿，真正透視彼此關係的問題所在。一段親密關係中有情 緒勒索的要素存在，並不代表這段關係已經被判定為失敗，而是表示我們需要 更誠實地面對，以及改正這種造成自身痛苦的行為模式，讓所有的親密關係都 能回歸到更穩固的基礎上。
一、情緒勒索的定義
此處以蘇珊．佛沃在《情緒勒索》中如下的敘述，瞭解情緒勒索的定義：
情緒勒索是宰制行動中一種最有力的形式，周遭親朋好友會用一些 直接或間接的手段勒索我們，如果不照他們的要求去做，我們就有苦頭 吃了，所有勒索中心就是基本的威脅恐嚇，它會以許多不同的面貌出 現，像是：如果你不照我的方式做，你肯定會不太好過。一名勒索犯可 能會威脅要揭發被害者的過去、毀了他的名聲，或是要求被害者支付一 筆款項以保住某個秘密。但是，情緒勒索更能深切擊中我們內心的要 害。這些「情緒勒索者」瞭解我們十分珍惜與他們之間的關係，知道我 們的弱點，更知道我們心底深處的一些祕密。不論他們多關心我們，一 旦無法達成某些目的，他們就會利用這層親密關係迫使我們讓步。
因為我們需要得到關愛與認同，這些勒索者甚至會威脅要控制、剝 奪一切，或是搞到我們耗盡心力。比如說，你很自豪自己慷慨又善解人 意，但只要稍不順從他們的意思，他們就會給你貼上自私自利的標籤；
如果你非常重視金錢和安全，這些人能讓你擁有這一切，或是讓你兩手 空空。如果你相信他們，就等於被控制了所有的決定和行動。3
情緒勒索，其實是「你情我願」──一個願打、一個願挨。是我們自己缺乏
「界線」，才默許「對方提出要求──我抵抗──對方施加壓力──對方施加威脅
──我順從──下次舊事重演」的循環一再發生。在父母、孩子與自我之間，我 們得畫出一條界線來、學會說「不」，這是自我保護。不管處在什麼身分、什麼 角色，都要學習為自己的情緒負責，也讓別人為他自己的情緒負責。
二、易於被情緒勒索宰制的弱點
蘇珊．佛沃同時指出，有時情緒勒索甚至只需要一個人就可以達成。我們 可以輕易地建立各種情緒勒索所需要的要素，從請求到反抗、壓力和威脅，我
3 粗體為原譯本所有。佛沃，蘇珊（Susan Forward），費瑟，唐娜（Donna Frazier），杜玉蓉 譯，《情緒勒索：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人，該怎麼辦？》，台北市：究竟出版 社，2017，頁 34。
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們都可以一人分飾兩角，甚至多角。在極度恐懼他人的負面情緒，而且自身想 像力又相當豐富時，「自我勒索」的情況就會發生。如果我們自認所追求、想要 的事物，可能會招致他人的反對、退出或生氣，而將自己的夢想和計劃束之高 閣，取消那些合理且符合自身利益的事，只因為擔心他人的看法與反應，就自 我設限，放棄去做那些他們不了解的事，藉由相信負面結果來壓迫自我，以至 於我們一再阻止自己做些真正想做的事，甚至不得不犧牲自我欲求及人格時，
這就是自我勒索。
既然情緒勒索這麼明顯，為什麼我們對它視而不見？勒索者已知勒索的壞 處，為什麼要繼續勒索？受制者已知被勒索的痛苦，為何不離開或改變關係？
這三題的答案，蘇珊．佛沃認為都跟「低自尊」、「缺乏安全感」和「恐懼」有 關──恐懼失去、恐懼改變、恐懼遭到拒絕、恐懼無法掌握。其實每一個人都可 能是潛在的勒索者或受制者，都有可能在脆弱或是心理能量比較低的時候，陷 入一段勒索關係當中。蘇珊．佛沃在該書一開始便提到三個非常精闢的見解，
也是人性的三大弱點──恐懼、難以付諸行動、經由學習而傳染情緒勒索：
●「改變」是人生最困難的事，即使是做為治療師的她也同樣覺得困難。
改變之所以這麼難，是因為維持現狀的痛苦是可預期的，但跨出一步所 產生的快樂或放鬆是不可預期的。當我們在受苦，尤其是自尊越來越低 落的時候，我們往往寧可待在可以預期的痛苦當中，也不願意跨出一步 去嘗試不可預知的未來。
●說的總比做的簡單。在被勒索的關係當中，重要的不是想法或情緒，而 是「付諸行動」。當你開始具體做一點什麼（或者停止做那些你以往一直 在做的事情），兩個人的關係才有可能改變。
●情緒勒索是會傳染的，如果一個人曾經被勒索過，那麼他有可能把「用 血淚學來」的技巧，不知不覺地拿去勒索別人。有些時候你在一段關係 當中扮演的是勒索者，在另外一段關係當中扮演的是受制者；甚至在同 一段關係當中，兩個人也可能會交替勒索。還有一個經典的狀況是，如 果你在夫妻關係當中經常被勒索，那麼你有可能在親子關係或職場關係 裡，反過來當一名勒索者，情緒勒索你的小孩或者是下屬。換言之，沒 有誰是永遠的罪人，每個人在生命的不同時刻，都有可能變成壓迫別人 的人。4
身在情緒勒索的漩渦裡，或許人們起初根本不了解某些要求是不合理的，
以為自己只是在盡一名好太太、好丈夫，或是聽話兒女該有的職責，但這樣潛 移默化的結果，卻會讓我們將別人的喜惡標準照單全收。或者，雖然你我已經 警覺到情緒勒索的存在，卻自認無力回天，因為情緒勒索的壓力，讓我們被迫
4 佛沃，蘇珊（Susan Forward），費瑟，唐娜（Donna Frazier），《情緒勒索：遇到利用恐懼、責 任與罪惡感控制你的人，該怎麼辦？》，杜玉蓉譯，台北市：究竟出版社，2017，頁 12-13。
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表現出制式回應，絲毫沒有自主空間。然而，並非所有人都會屈服於情緒勒 索，即使不太可能一次就改變和對方的關係，常常前進三步倒退兩步，不過絕 對有辦法，找出適合自己的步調，拿回人生的主導權，畢竟這是自己的人生，
不該被恐懼、責任感、罪惡感所掌控，也不該為了其他人而活。
三、如何掙脫情緒勒索
我自己很喜歡下面這則故事：
男人在路上開車，忽然看見有名女子趴在路旁的街燈下，他想她一 定遇上麻煩了，所以停下車。
「怎麼了？」男人問，「妳看起來需要幫忙。」
「謝謝你，」女人回答，「我在找鑰匙。」
男人幫忙找了一會兒後問，「妳知道鑰匙掉在哪裡嗎？」
「知道啊」，她回答，「在這條路的兩公里外。」
男人不解的問，「那為什麼我們要在這裡找？」
女人回答，「因為這裡我比較熟，而且燈也比較亮啊！」5
很多人以為只要從熟悉的行為中逐一爬梳，就能找到情緒勒索的出路。於 是，默許情緒勒索者的控訴、承擔他們的指責、不停的道歉、對他們言聽計 從。如果我們堅持，妥協就能換得耳根清淨，然而真正的鑰匙在兩公里外，不 從舒適、照明良好的例行回應區，移動到改變行為的非舒適區，就永遠也找不 到結束情緒勒索的關鍵。
既然情緒勒索跟關係有關，第一步就是「停下來」6：向自己發出強而有力 的聲明──告訴自己「我承受的住」；向對方，則採取「暫時不要回應」、「暫時 離開現場」、「置之不理」或是「抽身走人」。回答「我不知道」沒什麼不對，
「等我做了決定再告訴你」這回答也不錯，「我只是需要多一點時間去思考你的
「等我做了決定再告訴你」這回答也不錯，「我只是需要多一點時間去思考你的