第一節 親職對孩子的情緒勒索
在所有勒索語言中，把「要求」搬上檯面絕對是一項必備要素。就像那些 會對孩子說「我這樣做都是為了你好」的父母，他們將情緒勒索的行為合理 化，讓他們近乎無理的行為看來更容易被接受、更情有可原，不但逼得孩子不 得不屈服於情緒勒索的要求，否則可能會被這股壓力壓得喘不過氣來，更讓孩 子相信，即使用上了情緒勒索的手段，也全是為了孩子好。
但是，每一種看似「都是為了你」的情況不只不盡相同，還不一定「好」； 而不好的種類，可分成「施暴者」、「自虐者」、「悲情者」、「欲擒故縱者」四 型。3「施暴者」會將怒氣直接發洩出來，只要忤逆他們，就得自行承擔一切後 果。「自虐者」則將所有威脅內化，如果不讓步，他們就自虐。「悲情者」擅於 讓別人產生罪惡感，因為他們如此無助，而他們的願望能否實現全靠他人。「欲 擒故縱者」，則會給出一連串的測試，通過就有甜頭嚐，不通過的話，不僅沒有 甜頭，還什麼都拿不到，甚至有苦頭好受。
所幸，先了解這四種類型，就能在自己的行為中察覺到危險訊號，並事先 發展出一套預警系統，以避免自己的情緒勒索、侵害到他人。
一、「施暴型」的勒索
在《你的孩子不是你的孩子》中〈人子與貓的孩子〉一篇，眼鏡仔是一位 乾乾瘦瘦、捏不出幾兩肉的孩子，臉上倒是戴了一副很笨重的眼鏡，醫生曾恐 嚇他，近視已經七八百度，再不控制，長大後可能就要失明了。可是眼鏡仔控 制不了，他每天都被成績綁架，每天都用眼過度。
眼鏡仔的媽媽，不妨稱小圓媽，因為她給人的印象就是圓滾滾的，臉圓手 圓，身材也圓。受聘為家庭教師的吳曉樂與小圓媽第一次見面，立即見識到她 強勢的作風。小圓媽語速很快，連珠砲地射過來，說話時手腕的擺動幅度也非 常大。
「老師，我跟妳說，我這孩子就是笨，做什麼事情就是慢，怎麼
3 此四種型態的分類，由《情緒勒索》的作者佛沃，蘇珊（Dr. Susan Forward）所提出。
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教都教不會，之前的老師都放棄了。妳是他第十個、還第十一個家教 老師。我跟他說，這次再沒效，我就一個老師也不給他請了，放他自 生自滅！」
「老師，我兒子如果不乖，或者題目寫錯，妳就用力給他打下 去，孩子有錯，就是要教育，我不是那種小孩子被打就反應過度的父 母。」
「妳們這一代的年輕人，聽到體罰就皺眉，好像體罰是多殘忍的 一件事！會這樣想，是因為妳們欠缺教小孩的經驗，以為輕聲細語，
愛的鼓勵，小孩子就能乖乖向學，順利進步了。事情絕對沒有你們所 想的這麼簡單，我提醒在先，妳教過我兒子之後，我們再來討論打不 打小孩的問題。」4
「自生自滅」、「用力打下去」等言詞都非常嚇人，而且具有殺傷力。通常 也都能奏效，因為如果反抗的話，孩子很清楚知道自己的下場會是什麼。施暴 者可能不了解自己的一言一行對別人造成多大的影響，也沒注意到自己竟常常 威脅要奪走別人所珍視的一切。雖然這種人二十次中有十九次都只是隨口說 說，氣過就算了，但是這種威脅所造成的後果，卻是非常嚴重的──哪天他們真 的說到做到，孩子就慘了！所以眼鏡仔不但不敢忤逆，甚至會認為自己達不到 對方的期望、惹對方生氣才是錯的。
「媽媽跟之前每一個家教建議，只要我犯錯，就打下去；我再犯 錯，就再打下去。打多次一點，我就會記得不要再犯相同的錯了。」
好像在說給自己聽似的，眼睛仔的聲音越來越小：「不過……我好像真 的很笨，我被打這麼多次，還是很常犯一樣的錯，上一個家教是男 的，打人很用力，我很怕他。他最後還是辭職了，他跟我媽抱怨：『我 打你兒子打得都累了』。」
眼鏡仔似乎想到什麼，抖了一下，又說了下去：「那個家教走了之 後，媽媽對我發飆了很久，她說我很笨、很沒用，沒人願意教我，害 她必須一直找老師。」［……］。
「之前有個女家教，好像跟妳一樣大，還是比妳大一點點，她也 是跟我說：『我不會打你』，但是到了最後……她還是氣到忍不住了。
她說：『你真的很笨，我沒遇過像你這麼不受教的學生』。老師，我跟 妳說，我媽是對的，我真的很笨，又遲緩。有一天，妳也會受不了，
想要打我的。」［……］。
「老師打我，是我的錯，我沒有把題目寫好。我跟媽媽說，媽媽 只會更生氣，搞不好也會打我一頓。」5
4 吳曉樂，《你的孩子不是你的孩子》，頁 18-19。
5 吳曉樂，《你的孩子不是你的孩子》，頁 20-21、25。
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在「聰敏」且「善意」的情緒勒索者看來，非情緒勒索之施暴者的一般人 之所以會與他們發生衝突，全是一場「誤會」。簡單來說，壞人皆是其他人，施 暴者自身則是無辜的；不善用體罰以致學生懈怠，是家教老師的錯，家長是無 辜的，畢竟小圓媽是如此「開明」的家長，若是稍有不從，想表達出真正的需 求和想法，就會被曲解成人格上有缺陷，就會被貼上自私、拘束、不成熟、愚 昧、令人不悅、脆弱等刻板標籤。在政治學上，這種好人／壞人的分類，就稱 為「二分法」。
當二分法一運作，我們就會開始懷疑一切的是非對錯。我們後來之所以會 讓步，是因為我們認為家長、權威專業人士、上司、朋友、愛人、家人，應該 都心地善良、經驗老道、處事正確，而非刻薄、沒人性或喜歡壓迫別人的那種 人。我們想信任對方，不想相信對方會藉著讓我們感到羞恥，來宰制我們的思 考與生活，滿足他們的目的；更不想承認，自己可能錯看對方。
在《你的孩子不是你的孩子》中〈天賦〉一篇，吳曉樂在面對紀太太時，
就曾形容：「對於自己的躁進和自以為是，羞恥感像是海浪似的，一波一波地沖 刷著我的身體。我怎麼可以自大地以為紀太太不愛她的兒子」。6紀太太是這樣 說的，彷彿在進行一場無懈可擊的演講：
「老師，孩子是我的，不是妳的。我才是紀培豐的媽媽，他的未 來，不管是一帆風順，或者窮途潦倒，我才是真正承擔這一切的人。
老師，妳沒有小孩，妳不會知道，小孩出生之後，父母就得為小孩的 一切作為負責，這負責的程度永無止境，是妳無法想像的……」
［……］。
「做父母的我們，每天都在提心吊膽，昨天為小孩粗魯的舉止給 人道歉，今天又可能因小孩的成就而得到他人的讚美。父母的成敗，
總是跟小孩綁在一起。若是放任紀培豐按照自己的興趣走，給他念體 院，等到將來沒有找到正式的職缺，誰才是真正要去承擔的人？老 師，那人會是妳嗎？不是吧？」［……］。
「既然如此，我在紀培豐迷失之前，把他領導到正確的方向，又 有什麼錯？老師，妳覺得我是錯的，但是妳自己不也拿了很漂亮的學 歷，所以我才願意給妳這麼優渥的薪水，我希望小孩可以跟妳一樣，
賺錢的方式比別人輕鬆，少吃一點苦，可以舒適地坐在冷氣房裡，而 不是頂著烈日去工作，這樣子的念頭，有錯嗎？」7
紀太太那看似無懈可擊的言論，實則充滿著威脅與被掩飾的暴力。對方在 引起我們自我懷疑的同時，也重重的威脅到我們的責任感。不聽家長的話，就
6 吳曉樂，《你的孩子不是你的孩子》，頁 190。
7 吳曉樂，《你的孩子不是你的孩子》，頁 189-190。
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是不負責任的家教；不聽父母的話，就是不負責任的兒女。這個時候，所謂的
「愛」和「尊敬」就是完全的順從；當情緒勒索者發現事與願違時，就會提出
「不負責任」、「背叛」的指控。例如《你的孩子不是你的孩子》中〈一脈不相 承〉故事裡，茉莉的母親明玉是在重男輕女暴力之下長大的孩子，而她將從小 沒被滿足的匱乏，投射到兒女身上，讓孩子們知道若是他們能夠雙雙考上建 中、北一女，她身為母親便毫無遺憾，形成另一種勒索：
小阿姨笑著祝賀：「茉莉，恭喜妳啊，北一女不簡單哦，這可是妳 媽媽的夢想呢。」
「啊？」茉莉困惑地抬起臉。
「妳不知道？」小阿姨的聲音溫柔優雅：「妳母親從小到大都很會 念書喲，初中讀北二女，高中想考北一女，可惜失常了，分數讓我 爸、也就是妳外公很失望。妳母親想重考，妳外公不答應，說女生沒 有挑選的資格，沒人把錢花在栽培女兒讀書。妳外公給兩條路走，看 妳媽要認命一點去念其他學校，還是趁年輕早點嫁人。妳母親也有些 賭氣吧，看一眼妳爸照片就點頭了。慶幸敏雄是個好人，算疼妳媽，
否則我也不知道事情會如何發展下去……」小阿姨遲了一下，偏著 頭，語氣有些斟酌：「妳母親嘴巴沒說，但我猜她心底很怨吧，妳外公 太重男輕女了。」8
明玉僅一次考試失常，就被剝奪重考的機會；明玉的弟弟重考三次才上大 學，又把大學四年當成牙醫系，唸了五年快六年才畢業，畢業後遊手好閒，明 玉的媽媽看不下去才頂下一間雜貨店讓他做老闆。明玉的父親雖沒明言，卻能 看出他對於「豬不肥，肥到狗」的憾恨，期待男孩子比女孩子更會唸書，好光 耀門楣。明玉明明生為女兒，血液裡卻似乎繼承了某部分「厭女」的遺情，同 齡的女孩本來就比男孩早熟，作答的題型為紙本測驗而非口頭評量，或許更利 於抽象思考發展程度較快的女孩們，為什麼女孩比男孩更會唸書是一種需要掩 飾的汙點呢？謙虛固然是種美德，但是明玉顯然是教女兒茉莉學著在男人面前 適度的裝傻、示弱，而非僅僅只是收斂光芒：
柏宥的標準是八十分。
「為什麼哥哥的標準比我低？」小茉莉曾如此問過。
「因為妳是女生。」怕小茉莉不懂，明玉又加重語氣：「記住這個 道理，在這世上，女生表現九十分，跟男生表現八十分，在外人眼中
「因為妳是女生。」怕小茉莉不懂，明玉又加重語氣：「記住這個 道理，在這世上，女生表現九十分，跟男生表現八十分，在外人眼中