情緒勒索就像一陣迷霧，交織產生「恐懼」、「責任」和「罪惡感」，讓真正 的狀況模糊不清。其實，我們或多或少都會覺得害怕；我們都有義務，也體認 到自己得對家人和群體負責；我們都有一定程度的罪惡感，希望能使時光逆 流，好讓自己不會做出傷害別人的舉動，或是不必喟嘆還有一大堆尚未完成的 事。這是人與人相處時無可避免的情緒互動；也所幸如此，我們才能與人共 處，而不會處處被人占了上風。
但情緒勒索者會放大這些感覺，讓我們覺得非常不悅，當情緒勒索者向我 們施壓時，從感覺不悅到做出回應之間，其實時間並不充裕，此時我們會喪失 部分的思考力，只能機械性地回應，甚至會做出一些反常的舉動，企圖讓一切 回復平靜，這也是情緒勒索能奏效的重要關鍵。
一、恐懼感
前面講到的眼鏡仔，他的母親小圓媽，就深陷在被丈夫否定並可能與兒子 分離的恐懼中，教導不力的深沉罪惡感一直縈繞著她，讓她也開始使用一些情 緒勒索的手段來對付孩子，以求挽回丈夫的關注和愛。
教了三個月，雖然我跟眼鏡仔的父親不過打了幾次照面，卻也足 夠我拼湊出這位父親的輪廓。他在一間中型規模的傳產公司上班，從 小職員做起，歷經二十年的苦幹實幹，好不容易來到總經理的位置。
他習慣晚歸，無論那天有沒有加班、有沒有應酬，最早也是九點到 家。有一次他七點回家，拿起一包鼓鼓的牛皮紙袋又匆匆地出門，小 圓媽注視著他的背影，眼中的失落是如此深刻。
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至於平常，一聽到鑰匙插入轉動的聲音，小圓媽會像支火箭般地 從客廳衝出去，笑臉盈盈地站在玄關，給丈夫脫下外套、接過他手上 的公事包，柔著聲問：「吃飽了沒？」「要不要給你放洗澡水？」
很可惜的是，伉儷情深的光景，時效並不長，等到夫妻倆前後進 入主臥室，氛圍將大不相同。起初，只能偶爾捕捉到幾綹窸窸窣窣，
刻意壓低的談話聲。不久，聲音越來越大，即使隔著一堵牆壁，我跟 眼鏡仔都聽得清楚分明。
「妳到底怎麼教小孩的，一個月跟我拿那麼多錢，卻連個兒子妳 都搞不定。妳知不知道，魏經理的女兒去年考上北一女、陳董的兒子 今年也推甄上清華大學了，每次開會，談到自己的兒子我就頭痛，模 擬考的PR 值沒一次過九十，在台北市區，是有什麼好高中可以讀？
我給妳鄭重警告了，我不會讓他去讀那些沒聽過名字的學校。他沒考 好，乾脆送他到美國。」
過了幾秒鐘，小圓媽的尖喊聲傳了過來：「送到美國？一個兒子養 到十五歲，只因為高中沒考好，你就要把他送去美國？你有沒有想 過，這樣就是我一個人在家了。」
「妳可不可以不要這麼情緒化，看清楚一點好不好？臺灣現在的 競爭很激烈，未來會更激烈，你兒子的資質又不比人強，不早一點送 出去培養一些外語能力、培養一些國際觀，妳再這樣盲目地寵下去，
非得等到我們唯一的獨生子日後在職場上被別人狠狠比了下去，妳這 做媽的才甘心嗎？只怕到了那個時候，妳放手也來不及了。」43 對小圓媽來說，她已經從困惑變成須得擔心受怕了。丈夫的警告讓她有一 股極深的恐懼感，因為自己的脆弱竟是如此觸手可及。她外表雍容優雅，在外 人面前說話輕聲細語，有辦法讓自己一輩子都活得自信滿滿，可是一旦有可能 遭到丈夫拋棄，她就再也不可能表現出這股信心了。唯恐家裡只剩自己一個人 的恐懼感讓小圓媽變得盲目，以至於她無法看出丈夫只是在利用情緒勒索的手 段。小圓媽並不是做出合理的讓步，而是聽憑丈夫操控一切，徒留悔恨。
恐懼感讓她進入「非黑即白」的思考模式。小圓媽相信，如果她和丈夫起 了衝突，他就會讓兒子離她而去，所以她只有兩個選擇：一切聽他的，提升兒 子的成績；或是讓他把兒子送去美國，獨自品嘗孤獨的滋味。在黑暗中逐漸擴 大的恐懼雖然難以察覺，卻真實存在；我們的身體及腦中的基本反應都告訴我 們趕快躲避，因為這才是生存之道。但事實上，最佳的情緒反應卻正好相反，
小圓媽還有第三個選擇──她得直接面對這些令人避之唯恐不及的恐懼感。
小圓媽是家庭主婦，又不喜外出，也不熱中社交，她能說心事的 夥伴就那麼兩、三個。她的存在價值，是肯定，還是否定，主要是交
43 吳曉樂，《你的孩子不是你的孩子》，頁 33-34。
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由丈夫來決定。然而丈夫的期望太沉重，她一個人難以承受，只得分 流給眼鏡仔，分流給我這個一週不過出現五小時的外人。每週時間一 到，我無可迴避地必須出現在這個家，她看到我，明白自己滿漲的情 緒將得到出口。
我、眼鏡仔、小圓媽，我們三人不知不覺地掉進一條食物鏈，弔 詭的是，位居食物鏈的最上端──眼鏡仔的父親──一個禮拜撥給眼鏡 仔的時間，可能沒有幾小時。
有一天，小圓媽不打了。
她掩著臉，哭倒在沙發上：「你不認真念書，爸爸都不想回家了。
她說，你是扶不起的阿斗，讓他很失望，看到你就心煩。怎麼辦，爸 爸不想回家了。」
眼鏡仔不吭一聲，走了過去，坐在母親身邊。
母子倆哭成一團。籠子內的小貓，被送走了三隻，剩下兩隻，輕 輕地喵喵叫。
我旁觀著，心底清楚這一切的荒謬，這樣溫馨的光景沒有太長的 壽命，小圓媽會再度對眼鏡仔動粗的，時間早晚而已。只要眼鏡仔的 父親對兒子成就的執著，只要小圓媽持續把丈夫放在人生的第一順 位，小圓媽今天只是累了，明天會重振士氣來鞭策眼鏡仔的。44 小圓媽的丈夫對於眼鏡仔成績不夠好，讓他在同事間無地自容的壓力，迫 使他不擇手段的往目標前進，對於太太和孩子所遭受的影響卻視而不見。丈夫 利用小圓媽對被拋棄的恐懼，推卸自己陪伴家人的責任；而本應當是無條件的
「愛」，變成一種有條件的利益交換：孩子要足以讓父親端得上檯面說嘴才值得 被愛、太太要確保孩子成績進得了名校才值得被愛。同樣是親職，為何「父 職」只要「努力工作」，就可以被社會肯認為「好爸爸」，即使他輕視自己的兒 子是「扶不起的阿斗」，不但自己毫無作為，還把「教養不力」的責任全推卸給 太太？光是避重就輕地以加班為由，逃避回家陪伴妻兒的責任這點，就足以讓 讀者對於眼鏡仔父親是「好爸爸」之客觀性產生疑竇，而這點應當亦為所有夫 妻可進一步省思的關鍵。
事實上，父親們，身為丈夫，最重要的事情，就是你的太太，還有你的孩 子。如果你還沒有孩子，就是你的太太。這是你第一個責任、首要的責任，除 此之外，也沒有別的了。健全的社會需要穩固的家庭；父親花時間陪伴孩子，
才能傳承價值到家庭裡面。父母與孩子不互相陪伴，是不可能有良好親子關係 的。眼鏡仔的父親可以要求眼鏡仔的成績，但即使兒子成績未達期待，他一旦 看見孩子認真念書的態度，也應加以肯定。眼鏡仔的父親若是能習慣性早歸，
多陪在兒子身邊，就算把工作帶回家，在兒子附近加班、沒跟兒子說話，但讓 兒子知道他需要時總是找得到父親，相信就能提升眼鏡仔的成績。眼鏡仔的父
44 吳曉樂，《你的孩子不是你的孩子》，頁 36-37。
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親，身為丈夫，也應對太太的生活表示積極的興趣，聆聽小圓媽的心事，參與 教養和家庭的活動，即使自己沒有興趣，也要勉為其難，因為別人認真對待我 們的興趣，代表肯定我們做為人的價值。而家庭主婦對於只有丈夫能給予的肯 定，往往比一般大眾所理解的更為重要和敏感。筆者由小圓媽的例子大膽推 論，常聽太太談論她感興趣話題的丈夫，比較不會有憂鬱或歇斯底里的太太，
也比較會獲得太太的鼓舞和支持，跟其他同樣擔任親職的夫妻相比，夫妻雙方 的身體狀況跟情緒健康也會比較好。
二、責任感
每個人都會被一些規則和價值約束著。負責、退讓、忠誠、利他主義、自 我犧牲等原則，在社會生活中，塑造出倫理與道德的基礎。但是，當我們只衡 量自己對他人的責任時，卻經常失去了平衡點。
情緒勒索者從不放棄試煉我們的責任感，他們會為「施與受」訂定新的界 限，不管我們喜不喜歡，都得讓他們有求必應。這使得我們出於「愛」和「甘 願」的動機，被「責任」和「義務」取代。
《你的孩子不是你的孩子》〈一脈不相承〉中的茉莉，就是常常受制於「責 任感」的女性，從小為母親犧牲奉獻是她的第一要務，連長大後，放棄攻讀博 士、嫁給一位自己不愛的醫生，都是順從母親之命。以至於她的丈夫永信就利 用了她這種人格特質。
賣場員工拖好地，忘記放上告示牌，婆婆摔了一跤，傷到了脊 椎。賣場經營者很有誠意，婆婆得到一筆優渥的賠償。照理說，請個 看護幫忙照看兩、三個月，事情就可以圓滿落幕了。但永信卻不放 心，要茉莉飛去加拿大親自看看。
茉莉很彆扭，和婆婆相處不滿二十四個小時，就得協助婆婆盥 洗、如廁完給她拉褲子。由於婆婆行動不便，兩老又吃慣了中式料 理，茉莉得早起挑魚選肉，想菜單花色。
夜晚，茉莉懊惱地睡不著，偷偷地倒數歸程。卻沒料到，婆婆病 癒了，自己卻驗出懷孕兩個月。公婆很開心，叫她想辦法留在加拿大 待產，好讓小孩拿身分。
夜晚，茉莉懊惱地睡不著，偷偷地倒數歸程。卻沒料到，婆婆病 癒了，自己卻驗出懷孕兩個月。公婆很開心，叫她想辦法留在加拿大 待產，好讓小孩拿身分。