尊重自決與適時放手-阿偉的故事

阿偉是我的「漫漫長夜」，因著酒癮，我與他陷入永無止盡的拉扯 中。我們的關係，時而平衡妥協、時而劍拔弩張。有關戒酒和讓阿偉進 入「訓練規格」的這件事，我自覺什麼方法都試過了，但情況依舊。是 阿!總該有人出來喊停，最後阿偉對我說：「我不需要你的幫忙，你就別 再管我了！」現場留下錯愕的我。現在回想起來，某種程度，阿偉為了

「成全我」，而放棄了自己…。

這是一個「上癮」的年代，

「酗」變成了一個流行的用語，

有人酗咖啡、有人酗網路，

有人哈韓、有人哈日，

有人瘋狂購物、也有人變成工作狂，

今天如果酒精不讓我們依賴，不會造成身體的危害，

搞不好「酗酒」也可以是一種流行。

~匿名者酒癮症治療協會團體單張

壹、借酒澆愁的阿偉

阿偉，56 歲的憂鬱症病人，伴隨長期喝酒造成腦傷，後來在他陸續 出現幻視、幻聽、認知扭曲等明顯精神症狀後，醫生將阿偉的診斷改為 精神分裂症。

阿偉自小備受父母寵愛，不愁吃穿，直到 40 餘歲，仍過著隨興、

寬裕的生活。父母親相繼過世後，阿偉覺得兄姊對他獨立自主的期待加 劇，壓力接踵而來，加上對於雙親的思念和孤家寡人的空虛感與日俱 增，因此喝酒頻頻。阿偉總說：「每逢佳節倍思親」，特定節日也是阿偉 常喝到爛醉如泥的日子。

阿偉自覺活著是多餘的，而且諸事不順。在大學時，就讀的科系非 志願所屬；覺得自己時運不濟；暗戀的學姊嫁人；謀職挫折…這一切的 一切都讓阿偉覺得人生無所企盼。當我與阿偉核對為何感到痛苦便需借 酒澆愁，阿偉難說個清楚，而我長期以來見到的就是他高興喝、不高興 也喝，所以對他而言，喝酒根本不需要理由。不過與酒相關的重要連結 倒有蛛絲馬跡可循，在阿偉大四期末考時，系主任要求阿偉補寫報告，

阿偉於酒意甚濃之際竟然文思泉湧，最後不僅順利繳交了報告避免被 當，還廣受好評，我想這對阿偉喜歡酒，算是有了一個清晰的開端。

貳、努力一定會成功？

阿偉前後來醫院參與了無數次的工作訓練，但屢戰屢敗。他開始時 由門診轉介進入『心靈舖子』咖啡屋進行工作訓練和操作的課程，初始 時咖啡屋的就業服務員感覺阿偉與人相處被動、容易害羞、自信心低，

而且手部技巧差、反應也稍慢，然而他出席率佳、配合度夠，願意遵從 指導並盡力的將交辦事項完成，所以就業服務員看好阿偉，覺得他訓練

畫，並調整進度放慢速度教導他，整個操作過程亦不斷提醒，以鼓勵、

強化阿偉的自信心。阿偉初期表現學習意願高，也總能主動回應自己有 所收穫，感覺生活有意義。然而待阿偉於咖啡屋正式排班後，就業服務 員便陸續從他的身上聞到酒味。當下與阿偉核對，他總儘量克制情緒，

並表示酒味是昨日小酌的結果，且他會承諾改善。然而喝酒的狀況，屢 見故態復萌。只要阿偉前一日有喝酒，上班時他的注意力與思考、反應 力就會明顯下降，面對客人點餐時聲量大，而且服務態度也顯得隨便。

酒味出現頻率增加，後來便開始遲到、曠職、服務態度不佳…狀況很多。

最後阿偉無法於咖啡屋繼續排班了，只得轉換服務型態，並由我接手，

繼續一連串的會談與更基礎的操作學習。每回阿偉的狀況較改善，我便 嘗試著再安他回到店舖裡工作，但不消三兩下，阿偉遇到情緒低落、挫 折，或是難耐焦慮情緒，他就會禁不住又開始喝酒，所以每每違反規定 後，阿偉又得再離場。

阿偉對我，他不會刻意隱瞞喝酒的事實，反倒還會大方承認，但承 認後他會百般討好，試圖對我陳述飲酒的緣由，期盼我的諒解，並繼續 與我維持服務關係。他喝酒的理由各式各樣，涵括了個人的狀態不佳、

心情不好。但大多時候阿偉喝酒的理由和他人有關，例如：朋友邀約盛 情難卻；想到過世的親人讓他心中難過，所以喝酒解憂。阿偉酒後殘存 宿醉，對談時情緒高昂，話題無法對焦，因此經常自說自話。我為了使

阿偉的飲酒狀況能有所改善且工作訓練持續，多次針對飲酒習慣進行口 頭與書面的約定，但阿偉一再犯規，無法符合要求，這讓我十分挫折。

工作訓練期間見阿偉飲酒的狀況難改善，我百般思量嘗試不同的服 務形式，先從二週會談一次，接著進行飲酒單的登錄、轉介市療的戒酒 團體…等這些都試過。然而難敵酒癮作祟或該說阿偉的內在人格脆弱，

所以他總在安穩一段時間後，又恢復飲酒的習慣。我撒下天羅地網來「扭 轉局勢」，請家屬協助敦促阿偉必須穩定回診，並作服藥紀錄，在阿偉 參加戒酒團體外，更加緊密的搭配我們的會談治療，並改成每週一次，

同時每二個月邀請家屬及阿偉一起來談這二個月的生活安排，這些作為 無非希望降低阿偉的飲酒劣習，並將生活導入常軌，避免他每隔一段時 間就幾天不睡覺，與人發生衝突。阿偉偶爾達成與我約定二週不碰酒的 約定，我也會欣喜地奉送免費午餐一頓，阿偉為自己的「成功」感到雀 躍，我也同感欣慰，但後來「每逢佳節倍思親」…唉!又來了，喝酒依 舊，阿偉喝酒的行為大抵維持不了一個月。

参、我不要你的幫忙！

阿偉顧念與我的關係，只要阿偉可以出席與我的會談，他總強作鎮 定、打扮精神，表現高的順服性，彰顯仰賴著我的引導。現在回想起來，

真是辛苦阿偉了！或許為了滿足家人或我的要求，他努力做著可能連自

每每恢復酗酒。阿偉又來電取消了一次會談，電話中阿偉依舊致歉，並 表示希望能維持會談關係，阿偉或許正推測著我將採取什麼行動來作為 懲罰，所以他總會先道歉，這是一種最容易讓對方閉嘴的防衛方式。

最後一次，阿偉提早於會談前半小時到來，我提醒他須等待一會 兒，到了會談時間，阿偉通紅著一張臉進來。他說：「不瞞你說，剛剛 我才喝啤酒解悶。」接著阿偉擺出一副無所謂的態度，陳述著預計做哪 些大計畫，我壓抑怒氣，耐心的等他講完，心中睥睨的想：「我看你還 能扯多久！」。後來他終於開口了：「我想通了，不需要再會談了，我每 個月回診時還是會來看你，但我以後不需要你的幫忙了！」。現場留下 錯愕、深受打擊的我，而阿偉則閉上嘴巴，表情痛苦無比，我們雙雙無 言…。然而，總要有人為這一切畫下句點，我知道這不會是阿偉有力量 可以做的事，所以到了底，我以阿偉明知故犯雙方的約定，且不尊重會 談為由，宣布終止這次為期二個月的會談。我請阿偉仍需每月固定返 診，並且歡迎他來見我，但我們不再進行會談，若要恢復會談，需觀察 阿偉這二個月的表現再做討論。

迄今數年過去了，阿偉仍維持每月到院看診時仍會來看看我，不過 自從五年前阿偉說出不需要我的協助後，他就再也不曾要求與我會談。

某種程度，阿偉放棄了自己，我也放棄了他。

肆、什麼時候放手？過程比結果更重要…

多年前看過一部電影叫做「蝴蝶效應」，這部電影似乎隱喻：要保 護一個你愛的人，唯一的方式就是不要跟對方發生任何的關係，因為只 要生命糾葛在一起，就會帶來難以預料的傷害。而電影傳達的另一個含 意是，即便我們有回到過去改變人生歷程的能力，也沒有辦法改善或解 決目前所遇到的困境，縱然我們改變了過去，也只會讓自己陷入不可預 測的新困境裡。

我試問自己，會因為阿偉讓我歷經前所未有的挫折就對他感到「不 如不見」嗎？我想人生有很多的情境或人事物是不能抉擇的，如果對方 選中了我，那我也只好面對和因應。此刻，憶起戒酒單張上的前言：「這 是一個「上癮」的年代，「酗」變成了一個流行的用語，…今天如果酒 精不讓我們依賴，不會造成身體的危害，搞不好「酗酒」可能也可以是 一種流行。」對我而言，這段話既諷刺又弔詭，明知「不好的」可以變 好，只要轉換個想法？當初我難以理解。

我認識的阿偉耐挫、耐壓力低，人格脆弱，平日未酗酒的狀況，情 緒容易低落、退縮；酗酒後卻又彰顯出浮躁、談話聲音與舉止動作大、

自言自語，偶又會莫名哭泣，似乎不斷釋出「沒人理解我」的聲音，我 想進一步了解或關懷他，但總陷在期待不斷失落的糾葛中…是我期待太

求他前進，但或許這並非阿偉能力所及，或是想做的事，因此他不僅感 到疲累，也會看到我再三挫折，所以終究阿偉需要為了「成全我」而決 定擺脫我，到了底，則連他都放棄自己。因此我學習，理解被服務者的 狀態，協助他自我準備，並從彼此陪伴的過程中累積成功經驗，這是延 續雙方繼續下去的動力。換言之，過程比結果更重要！服務中，專業人 員需不斷的鼓勵被服務者建構自信心與多加嘗試，當然隨時檢視彼此的 約定也是重要的，這樣才能確保雙方在一致的目標上。最後如果被服務 者選擇終止服務與關係，那也需要被尊重，畢竟人生是他的，他有絕對 的掌控權，要什麼和不要什麼，都應該由他自己做決定才是。而我這個 陪伴者，包括環境中的人、事、物、各項資源，則都是扣連著被服務者 的需要而生，因此因應著他的需要迎合，並做調整，這才是平等關係的 呈現。

往後我與精神障礙者一起工作，我會試著自我提醒，並讓個案自行

往後我與精神障礙者一起工作，我會試著自我提醒，並讓個案自行