總結

壹、我是渴望母愛的機器人?

數年前，我看了一部電影，名叫「AI人工智慧」。看的過程中，我 潸然淚下、不能自己，因為我知道與父母親別離的兩年，在我心裡留下 了永難抹滅的印記。某些時候，我會害怕被嫌棄、拋棄，某些時候，又 會覺得自己不值得被珍惜，所以矛盾的感覺強烈，午夜夢迴，那個內心 渴望被母親疼愛的悸動，則不斷翻攪。

「AI人工智慧」是描寫一個機器人渴望成為人類的科幻影片。機器 人在一對夫妻於自己的小孩成為植物人後，被購進這個家庭。母親基於 渴望孩子陪在身邊的驅使下，按著機器人的操作說明，將機器人變成了

「真小孩」，他有細緻的感覺與情感。然而後來家裡的小孩意外甦醒，

最終機器人面臨被丟棄的命運。機器人堅持著只要變成人類就能重新獲 得母親真愛的信念，因此開始尋找童話故事「藍天使」的旅程。機器人 期盼自己能像小木偶般，因著藍天使實現願望，最後變成人類獲得母 愛。物換星移多年後，外星人實現了機器人的心願，讓母親與他度過愉 快的一天，最後機器人心滿意足的與母親共枕於舒適的床上，沉沉睡 去，這是他這輩子唯一睡著且心滿意足的片刻…。

人類的願望而難過，不如說是悲傷於自己小時候，父母離開身邊，自己 內在不斷尋找母親身影的情緒久久尚未平復。但是反過來想，機器人最 後達成了母親回到身邊的心願，即使只有一天也好，因為他非常滿足。

而我，後來雖然形體回到了母親的身邊，但是內心的某個角落，那個哭 泣、尋找母親的小孩，卻依稀被遺忘在更小的孩童時期，孤孤單單；停 留在尋求自己是誰的吶喊中，驚慌失措。我試問自己已經長大了，何以 每每碰觸自己內在的小孩時，仍會莫名驚恐？回憶母親不在身邊的日 子，我不知道快樂或哀傷可以跟誰說。或許太過敏感，或許想的太多，

在那個仍可以有飯吃的環境裡，我也可以如妹妹般選擇不在乎，但是我 卻做不到，而且我常感受到生活的現實面，終日擔憂被遺棄。心境上如 同電影中的機器人，迫於現實環境被母親丟棄的機器人。

那段經歷帶給我的影響是什麼？我推翻了「自然」的嚮往，覺得自 己必須不斷的做事，像個不必休息的機器人，這樣我方能感受到自己的 存在與價值；我必須有「功能」才會對於自己可能被丟棄的恐懼小一些。

如同功能取向的機器人，不被需要時，就感覺自己沒有利用價值，所以 沒功能的機器人，形同一堆廢鐵。我總認為自己對於同情與體會對方痛 苦的能力低那麼一點，尤其是在現實職場中必須競爭方能存活的遊戲規 則下，「適者生存」成為我論一個人成、敗的不二法則，因此我不大同 情那些在生活中被現實、困難所「擊倒」的弱者。但是每每從報章雜誌

中讀到一些因為生活困頓必須骨肉分離，或是為了生活鋌而走險的人，

我又似乎能貼近他們感受到生活的艱辛與現實的無奈。所以我的性格 中，同時並存了冷漠旁觀、功能論斷，卻也溫暖體恤、感情用事的特質，

這些特質幫助我後來可以功能化的設計訓練課程，也能貼近精神障礙者 的無力與無能，提供協助。

貳、急於證明自己是有用的機器人

現在回想起來，居住叔叔嬸嬸家的那段「天人交戰」、「求生存」的 日子，讓我學到，要吃人家一口飯不容易！我要努力，我要乖，要完成 大人們交代的工作，這樣我才配心安理得的吃一口飯；嬸嬸會用那樣的 態度對我，是因為父母親不在身邊，我沒有靠山，沒有能力，所以我是 叔叔嬸嬸的累贅，因此我必須獨立、堅強、有能力，而且要表現好，這 樣我才不是累贅，才能爭取到友善的對待；下一次我不要再看到嬸嬸嫌 惡的眼神，所以在嬸嬸還沒有生氣之前，我要先想到他要我做什麼，而 且要做到讓他滿意；我要小心，不要犯錯，凡是要徵詢，這樣大人才會 高興，不會怪罪於我。

小時候父親經商失敗的經驗，也型塑我堅持、好勝的性格。面對挫 折，我不輕言放棄，不甘心往往成為我前進的動力。還記得國小五年級 學期末我才轉入板橋的新學校，但六年級畢業時我仍以全班第三名的成

已有「要什麼自己掙」、「不合理就應該爭取」、「非得拿出好成績讓別人 看見」的驅力，這些也是我後來在擔任就業服務員多年來，無法用口語 明確表達的工作原則。當然過程中，成功經驗更加強化了我的信仰。因 此2003年中，北市勞工局補助基準打算排除醫療院所申請的資格，理由 是「與法不合」。當我知道這個消息後，對我而言，無疑是認定「醫療 院所執行精神障礙者就業服務」是「失敗」的。這種情緒的連結猶如當 年他人將莫名「父過」的眼光投在我的身上一般，讓我難以忍受。特別 是自己投入就業服務工作，打從第一天起，我自認辛勤耕耘，因此我怎 能接受自己原來前面所為竟是一場「錯誤」！所以我不接受「逆來順 受」，覺得最起碼經過爭取，儘管可能最後以失敗收場，但對我來說意 義不同，因為雖敗猶榮！後來透過多方的努力下總算有驚無險，醫療院 所迄今仍能繼續申請經費推展精神障礙者的就業服務。

小時候的諸多經驗，累積了我的歷練、長成，也影響我後來任職就 業服務員的思考與判斷。