和欲望相關的書寫文本

《鱷魚手記》這是她留下來的小說裡其中一本，也是我抽出來看的第一本，原因很簡單，

這是一本女同性戀小說。但是看著看著，吸引我的是其中的「極端迸發卻必須極端抑制 的愛」所引發出來的「性愛幻想」與「死亡味道」，這同時也逼視出「社會建制的理想 形像、自我認同」與「必將導致血肉模糊的真實欲望」之間的張力，女主角與另一位極 端的男同志「楚狂」，將這個場景在我眼前展開，跟隨著他們，我逐漸釋放出黑暗與邪 惡，他們領我一步步走下「欲望的階梯」。在之中，對他們來說是「真切欲望」的東西，

對我來說卻是「黑暗與邪惡」的。

晚上一個人在房間裡很可怕，從來沒那種感覺過，尤其是晚上，時間很沈重，每一秒 都像是獨立會奔走的無限，像用玻璃劃破一刀才向前移一格，難以忍受。（《鱷魚手 記》：111）

「…我體內還有一部份要阻止自己不由自主地往死裡奔，不光是身體的本能，就在我 的意識裡不願意。」……這附體般隨傳隨到的羞恥感，像是隱形緊箍著我的身體皮衣，

長久以來霸道地劃下我跟別人的彊界，又一陣欲淚的衝動，「夢生，我跟一個女人真 實地相愛著，我有生路！」驕傲自己終於把皮衣衝破一個洞。（《鱷魚手記》：166）

「那什麼都不重要了，要再往死的脊椎骨裡鑽深點，它是一切真實的總源頭，像白千 層一樣褪去那一層層的臭皮囊吧，連你的祖宗十八代、父母、手足、皮膚外萬頭鑽動 的人，還有你皮膚底下反對著你靈魂的身體記憶通通槍斃，露出白白的白肚子吧。死 的深處，會叫你嚐到你什麼也不是，只是白肚子罷了。」（《鱷魚手記》：167）

1 這個標題直接就是 Žižek（1999／2004）《神經質主體》第五章最後一小節的標題「從欲望

接近真實自我的方式是跟死亡靠近，將自己戳爛、麻木，去糟，看能糟到什麼地步。我 學著楚狂、夢生與他，直到被吞蝕。

（日記，20040510）

觸底，無處躲藏！

噁心、想吐！唇乾口燥，呼吸急促，胃像有東西在翻滾。雙眼無力睜開，世界在翻轉。

害怕，令人害怕得膽顫，雙手發抖得不聽使喚！

原來，絕對真實地面對自我，會像有人倏地將一根拳頭般的釘針狠狠地插入自己的胸 中，刺過肋骨，穿破心臟，你所能做的，只是恐懼地睜著雙眼，無神地抽蓄、抽蓄，

任濃烈的鮮血，自眼邊，自口角，自偌大的洞口，以無畏自信的勢態緩緩溢出，宣示 著它的勝利與驕傲，同時也宣告了：赤裸面對自我的可怕！！

宣判死刑。

睜著雙眼…顫抖…整整十多分鐘…不能接受自己所知道的自己…如果那是「事實」。

為何作者邱妙津最後的選擇是在法國結束自己的生命？如果這手記是我寫的，經過我 思想淬鍊而來的精華，活生生地形成我內在的部份，時時受這樣的恐懼意識折磨，發 不出哀嚎苦痛的呼救，在地獄般的輪迴中嘔出自己的內臟，那麼最後我的選擇也會是

「解脫」。

自我，像一個巨大而又模糊的影像，以極大莫名的身形壓力逼近、籠罩了你。強力無 情的手掌，包覆擠壓著你的腦肉，搾出你最後一滴腦汁般地固著你的思想，你無法思 考！你無力反抗，眼睜睜地，事實，無力反抗。

更痛苦的是，你無處躲藏！

黑暗，強光。它就在那裡，展現自己，逼得你直到發瘋，直到癲笑…癲笑…它狂妄地、

粗暴地想撕裂你的一切，你想保護、想隱藏的一切，你的虛假，你的陰莖，私密的陰 莖，你被強姦了！你坦露一切，就如坦露在眾人面前。

遊蕩在校園中，如同一具內在掏空了的行屍走肉，好冷。好．冷。

這是我第一次經驗到這種「觸底」的經驗，一種過度的坦露、赤裸。那時，我曾問過：

如果，這是她尋到了「自己的本質」，那麼「我的本質」是什麼？我問：

（日記，20080709）

我身上有擁有的，如果一點一點地自然風蝕剝除，原質的核心形體漸行顯現，我的「原 質」是什麼形狀？我最少最少，是什麼東西？我最後最後真正能擁有的，至少，有那 些？我往最深最暗的深淵投身時，到底要到什麼樣的時候、在什麼樣的地方觸底？我 想摸摸那底的質地，我想了解那底的溫度，會是冷冷涼涼的嗎？會是硬硬粗粗的嗎？

像粗糙的水泥地面嗎？用腳用力踏著，會像在巨大厚實的鐵製星球上那麼地紮實不可 移動嗎？那地方，是空空暗暗的，只能看見眼前四周一小段距離內的空曠嗎？什麼都 沒有？不管走到那裡，不管走了多遠，不管怎麼繞、怎麼跑、往那裡發狂似地奔去，

都是空無一物的同樣風景嗎？腳再怎麼踩都是鐵般硬度的冰冷水泥粗糙地面，皮膚上 再怎麼感受都是冰涼的無情溫度？四周再怎麼看，都是陰暗乾冷空無一物的未開燈地 下室景象，是這樣的地方嗎？

之後一次又一次，我去探尋那「底」的世界。

（日記，20080710）

在這樣的地方，我還擁有什麼？我還能追逐什麼？追逐一再重複的空無一物嗎？我能 做的，只有停下來，坐在冰冷的地面上，讓自己更黑暗地，關上，剩下的眼睛，於是，

我吸入了令鼻腔發冷發顫的冷冽空氣！天啊！突然我極度冷靜與清醒！不知從何而 來的新的眼睛張開了！這新的眼睛很神奇，它無法看見，但它直接「知道」！它望進 黑暗的籠罩中，卻穿透各個黑暗，「知道」身體裡頭各個地方發生的感受，它「知道」

包圍著身體的周圍正在發生的各樣變化。

在一次又一次的探尋中，的確也有所發現。

（日記，20090719）

在不安定的動蕩位置中似乎有個我未曾見過的「我」透過裂隙隱隱閃現？就在理性自

緒，粗暴地直探入底層情慾炙熱不已的原始爆裂，那是複擁、糾結、團塊的能量，真 真切切確確實實地翻騰在我的全副身體，腦袋中的理性殘餘瞬間便被燒灼殆盡了。此 時，「我」不再是由冰冷的理性平和地掌握，能掌握的「自我」早已被嘔出肉體了；「我」

正被完全不熟悉的巨大能量所充斥、塞爆，這莫名的團塊能量第一次使我「感覺到」

我是「活生生」的。

對我而言，這首先是一個極大的「矛盾」：我不知道那些是什麼，但那些是真實的、活 生生的，因為我如此體驗到；但那些卻是「不應該的」，那是「不應該的」所以我「必 須」拒絕，因為如果我接受了，那嚴重的程度將是：我不再是「我」。我面臨了一道嚴 竣的「二選一」抉擇。

（日記，20090719）

在恐怖能量的充斥過後，《時時刻刻》補上最後一擊：我到底如何使用「理性秩序」

去「愛」《時時刻刻》裡的一個個人們？我到底如何使用「理性秩序」去「愛」《鱷魚 手記》裡的夢生、楚狂和拉子？如何使用「理性秩序」去「愛」同樣痛苦爭扎著的她？

更如何使用「理性秩序」去「愛」這個充斥著背德黑暗情慾滿身的所謂的「我」？這 個表面上看似「無力回答」的問，實際上心中卻清楚地知道「理性秩序」是無法回答 的，這個「悲哀的斷念」將我的理性與世界、關係意義勾連僅存的殘壁斷垣徹底摧毀 了。理性給出的意義世界徹底崩塌，即使我當時無法「承認」意義世界的崩塌，但實 際上它已崩塌了。

當愛的意義不再是「永恆」，不再是「責任」，不再是「承諾」，不再是「能力」，不再 能用任何方式保證任何可能幸福的結果？那…愛是什麼呢？

當理性、規範、原則開始被懷疑，由它所建構起來的世界、價值不再能夠被信任，那 我的身上還會剩下什麼呢？是否有什麼是「我的」原初呢？是我可以信任、可以依靠 的呢？理性建構的意義對我已經「可能是假」，那對我還有什麼可以是「真」的呢？

是「感受」，我所剩下的似乎只有「感受」了？只有那瞬息萬變、飄乎不定的感受了…

雖然它無從掌握…但似乎只有它對我是「真實的」，是「我的」感受，似乎只有這樣 了。

那，試試看從這裡開始吧。

這意味著選擇的結果，我正式在「理智上」讓自己崩解，也就是在這個點之後，我正式 在理智上分裂成「地面上」與「地下室」，讓自己在地面上像遵循公式般去生活，像過 去般；而地下室的生活呢？那是神秘陌生的，黑暗看不清楚的，在不熟悉的狀況下，必 須以絕對地安靜去感受裡頭的變化。

（日記，20090701）

──「以自己的方式及意志，做自己想做的事，對我有多重要？」

我的確是一個渺小、不起眼、或說沒什麼社會價值的小人物，但有一件事我似乎非得 堅持不可：關於面對真實的我。而為了做到這件事，在身體內部某部份的我似乎非得 堅強起來。

有一天，我確實地感覺到有一個幼弱的胎兒在幽暗的那兒。我從來沒有呵護過誰，沒 有全心全意愛過誰、為誰付出過，為誰放棄所謂的「自己」過，在我為她反省自己對 她的對待後，我深深這樣覺得，我沒有真正為誰…愛過。我感覺到那胎兒的新生，他 正在努力攀爬、試圖站立，他需要與世界隔絕來長出自己，需要被完整地對待、全力 的保護，他尚未成形，這是我的母愛，我第一次併發出的母愛，我給出的是安靜的空 間、不竭的時間，我所做的是在一旁注視與等待，以及使用我的意識阻止一切外界的 干擾！對內是幽微安靜地、一點一滴地以他自己的步調在成熟著；對外則是人對我的 不解、生氣以及各種語言上的微詞，然而沒關係，裡面的那個什麼正非常緩慢，但是 確實地在變化成熟著，這是我第一次這麼強烈地有所呵護、有所堅持，外界看來近乎 頑固，而我有所「守護」，因為他正在成長，需要時間與空間成長，而我可以做的是 為他在意識及潛意識中劃出一道「寬鬆的結界」，我全力守護著他，那道劃下的結界 就是對外界關係上的「底線」。

距離的底線是我的意識刻意劃出的？不是，我的意識不知道底線，底線的出現是我感

距離的底線是我的意識刻意劃出的？不是，我的意識不知道底線，底線的出現是我感