受訪者對傳統權威教養反動時，會有一些複雜的心理過程，首先，隨著年齡 成長，苦於權威教養方式、「權威關注」特徵比較明顯的受訪者，就會陸續出現 擺脫權威教養，抗拒嚴厲教養方式的行動，並且開始掙脫父母對他的生活控制。
至於順利成長、有「自我關注」體驗者，則從成長經驗中搜索可以認同的教養方 式。其次，在反動權威教養的父母時，也會有既討好又叛逆的矛盾心理。
一、 擺脫權威教養
從訪談文本內容來看，受訪者在幼年時期就不認同權威教養方式，但是通常 到了國、高中畢業之後才會慢慢外顯出來。亦即受訪者隨著年齡的增長、心理社 會能力的發展、自我意識逐漸抬頭之後，就會試圖改變原有親子權威順從的關係。
(一) 抗拒嚴厲教養 1. 不欲複製父母的嚴厲
被嚴厲對待、被體罰的受訪者，幼年時期就不認同父母的權威教養方式；但 是這種聲音通常只會留在心理面，並且期許自己將來不要像嚴厲的教養者一樣。
我的爸爸是個很嚴厲的人，在成長的經驗當中，比較會常去想到的是：
「我長大不要像我爸這樣。」（H1:130）
受訪者：小時候父母是這樣對待我的時候，我裡面有一個聲音是說：「我 才不要跟你們一樣！」
訪談者：你說我長大我不要這樣對待孩子。
受訪者：因為我媽虐打我之後，我很恨她，那個過程中，我就告訴他們：
「我不會像你們一樣。」（A2:531-533）
2. 扮演不一樣的父母
當時空轉換，受訪者自己身為父母後，除了期待自己不要嚴教和控制，也是 試圖拋棄體罰的管教方式。雖然受訪者充滿熱情地想要扮演不一樣的父母，但是 卻不見得一蹴可及。當然面對這種狀況，受訪者就會有更深一層的反思，並且更 強化對於權威教養的反動態度。
我自己生完小孩，然後老大在三歲之前，我努力的去做一個「跟我媽媽 不一樣的媽媽」，我很努力的在做。（F1:118）
（那時老大）大概兩、三歲，就是育嬰假那次，她有一次在洗澡，在水 裡不肯起來，我叫了很多次她都不起來，那時候我們家有根藤條，我就
很生氣，就啪下去，打下去，她在水裡噢，一打下去，那個皮是裂開那 樣。然後我邊幫她擦我就邊掉眼淚……我有很深的感觸是：其實打小孩 都是在發洩情緒，不是真的在為這個孩子好。所以後來我從此之後再也 不打小孩了。（F1:348）
(二) 突破父母的控制
受訪者從小被父母控制的局勢，經常隨著長大、自我意識提升後逐漸瓦解。
對權威反動的外顯化，通常在選擇升學標的時開始出現；在大學或就業階段，會 因為異性交往、經濟獨立而更有籌碼，並且為反動注入一股強大的力量。
1. 自我意識的提升
自我意識的提升隨著年齡的增長而與日加劇，到了大學階段更是明顯，甚至 連評價自我的方式也試圖轉向內在，而不是一味只以照顧者的標準為主。
我在大學有蠻長的一段時間，我開始覺得自由多了，自由想要出來，因 為可能到了國高中還覺得自己還是一個孩子的階段﹔可是到了大學，我 就覺得我自己其實已經不一樣，我不想要再聽到這麼多的我媽在言語上 面的重複：「如果你不去做，你就是一個很糟糕的孩子、如果你不去做 你就是一個很糟糕的孩子。」(B2:387)
2. 反動權威的外顯化
在自我意識逐漸提升之後，早年受到權威教養的受訪者，對於權威的反動會 逐漸外顯化﹔就本研究的資料來看，這種外顯化常在生涯選擇時（例如高中畢 業、選填大學科系）開始表露出來。
訪談者：那怎麼會在那個時間點發生這樣的事情？
受訪者：或許已經醞釀很久了吧，因為操控感從很小的時候……
訪談者：就很不滿嗎？
受訪者：可能沒有浮現出來，到高中(畢業)填志願的時候，就已經非常 的生氣。
訪談者：開始有一些自我的意識出來。
受訪者：而且力量也出來了，但是沒有讓我媽知道，她可能還不知道我 生氣，我生氣的方式也很隱微，沒有用言語表達出來，她回家 我出去、她出去我回來這樣。（D1:175-180）
3. 反動資源的滋長
受訪者到了大學、就業以後，隨著自主性的提升，反動會更加外顯化；探究 反動能量推升的原委，可能是經濟獨立後對父母的依賴降低，也可能是愛情的滋
潤所促成。試舉例如下：
(1) 經濟獨立
受訪者：當我開始工作，他們就不管我，我就在外面過自由自在的生活。
訪談者：成年之後，獨立之後。
受訪者：獨立之後，我就非常自在，因為他們都不管我。他們不管，我 也有錢給他們，然後我又準時回家，我有正當職業，他們就不 管啦……(A2:651-653)
(2) 愛情滋潤
受訪者：就是沒有人支持之下也能做一些決定，做一些自己要的事情﹔
即使沒有人支持，我也可以這樣做。
訪談者：那個力量是從哪邊來的？如果你是一個順從性很高的人，要做 這樣的決定其實不容易耶！而且要堅持下去，那這些事件給你 的意義又是什麼？
受訪者：這些應該是自我力量的展現吧（笑）。
訪談者：你想要表達你是一個獨立存在的個體？
受訪者：是呀。當時不會用這種語言來說，可是做自己的意識已經越來 越強了。
訪談者：是不是有受到哪些人的影響，還是哪些事件的影響？
受訪者：（沉默）或許愛情的力量也蠻大的……（D1:184-190）
二、 從成長經驗搜索認同的教養方式
本研究受訪者普遍反動華人權威教養方式；不過也因此令人好奇：受訪者認 同的教養方式又是什麼樣貌？有何具體的體驗歷程？從訪談資料來看，順利的成 長經驗、非權威教養者的示範等，都是受訪者認同的方式。
(一) 從順利的成長經驗中探索
前述提到某些受訪者在適度嚴教下，仍有順利且正向的成長經驗，包括從嚴 教建立人際界線、不體罰等，都是受訪者所認同的教養方式。
1. 從嚴教建立人際界線
例如 E 在母親諄諄教誨下培養出良好的人我界線。此乃因為一方面母親不 斷要求，一方面 E 的表現也讓母親頗為信任，使 E 有充分自我要求的空間，不 需要母親過度涉入 E 的個人領域。
我父母就常教我們，行為要怎麼樣、怎麼樣，譬如說看到有人在吃東西
的時候，你不可以看著他，好像要跟人家要東西，這是不可以的，然後 出去的時候，女孩子坐要端正（E1:042）……我就記得我父母會教我這 個，尤其是在跟人際互動，我覺得那個界線其實蠻清楚的。（E1:046）
女孩子不可以跟男生亂來啊、不可以看人家吃東西啊，我媽教我的大概 就是這幾條，可是並不會那麼的細節盯著我……我也不讓她操心，我覺 得蠻大的是，在我跟我媽媽的母女關係裡頭，其實我經驗到的是被信 任，就是我們是有界線的。(E1:389)
我覺得我跟個案的界線也是清楚的，就是這樣想起來的話，其實那個部 分也有助於做治療，就是我覺得....(沉默五秒)我可以，我可以親近學生，
學生也可以親近我，可是我不會讓學生逾越界線。（E1:084）
2. 承襲不體罰
以 I 為例，自幼乖巧、父母也不以體罰做為管教策略，使他不僅不認同體罰，
並且進而延伸到對人的相信跟接納；況且孩子本來就難免會犯錯。
我爸對我們就不打，我媽也不打我們，我媽是印象中一兩次，就是很小 很小，所以現在有人到國中都還在打，我就覺得很不可思議，因為我們 家從我們大概國小就很少被打了，但是我們也很乖啦，我們也不是那麼 常違規啦，我自己約束自己也不是常違規，但是小孩還是難免會做錯事 嘛，但是我印象中幾乎沒被打過。（I1:288）
從我小的時候我爸媽不打我，一直到我後來喜歡夏山學校，喜歡史英的 森林小學，然後對於人的那種相信跟接納，包括我現在去(認同)RT，我 覺得我喜歡的RT是那個不懲罰、對人的接納那部分。（I1:581）
(二) 認同非權威教養方式
雖然有些受訪者的教養者採取華人的權威教養方式，但是同時也存在著不採 取權威教養的照顧者，其往往扮演滿足受訪者「自我關注」需求的提供者，使受 訪者在反動權威教養方式時，有一個可以認同的對象。
1. 慈祥的照顧
例如，在 H 嚴父身旁的慈母，其慈靄的態度就受到 H 的認同。
說到被對待的經驗，我的媽媽就是一個很慈靄的人……不知不覺可能接 受媽媽的方式比較多吧。（H:130）
2. 自由探索與自我決定
以 D 的情況來講，嚴肅的父母旁邊有著寬鬆的祖父母一起照顧幼年的 D，
使得 D 的生活中有不少自由的空間，得以自我探索和自由決定，並且體驗到人 會往自己優勢的地方走的經驗。
我們是三代家庭，我的童年經驗，國小之前，父母是比較權威的，我在 父母面前一定是紀律的那一面，就乖乖坐好。可是當我爺爺奶奶在帶我 的時候，我們是鄉下，有很多大自然可以去。……（爺爺）他不管我們，
我們就有自己發揮的空間，所以我覺得放任式的生活給我們很多樂趣
（笑），還有新的發現；我也蠻覺得自由很重要，所以我（教書時）的 早自修時間是孩子們他只要告訴我，他的作業就是先告訴我第二天早自 修要做什麼，一天有一節的自由時間，那個自由時間你自己決定，但是 不是沒有安排的（D1:112-114）……人總是要往自己優勢的地方走
（笑）……人會自己選擇自己要的，那早自修那一段就讓他自己選擇好 了，他應該不會做太離譜的事情。我蠻相信這個部分。(D1:210-212)
3. 為自己的決定負責
C 的成長環境是非權威的，因此從小就能獨立處理自己的事務，在關鍵的時 刻把握父母提供的機會、做出決定、並且為結果負責﹔C 也相信不應該聽任權威
C 的成長環境是非權威的，因此從小就能獨立處理自己的事務，在關鍵的時 刻把握父母提供的機會、做出決定、並且為結果負責﹔C 也相信不應該聽任權威