就分析的結果來看，並不是每位受訪者都可以在與其父母、與其子女之間突 破權威／順從的親子關係，並取得滿意的協調狀態﹔顯示某些阻礙因素存在於這 些親子關係中，產生中介效果。這些因素包括受訪者原生家庭中權威順從關係依 然堅韌、以及在育兒過程對權威教養方式的難以擺脫。以下試就受訪者所遇到的 阻撓因素逐一說明。
一、 權威順從關係依然堅韌
受訪者與其權威教養者之間，想要兼顧彼此的價值需求，協調出一個令人滿 意的平衡狀態，需要諸多條件具備才可達到。在建立這樣的關係時，可能會因為 某些阻礙因素的存在，而干擾此種滿意狀態的達成，這些阻礙因素可以進一步區 分成屬於受訪者或其父母的部分。
(一) 有關受訪者的部分 1. 無法預期改變結果的害怕
雖然受訪者在生活上已經可以關注自我內在的需求，但是一旦涉及到與父母 的關係時，仍然會感到力有不逮，可能原因包括：受訪者擔心破壞與父母之間的 和諧關係、父母權威的力道仍然非常可觀、個人早年的受苦／受傷程度較嚴 重……，使得受訪者要處理內在父母形象時，仍有極大的壓力和害怕﹔與其承受 處理當下的壓力、處理之後結果的不可預知，受訪者寧可選擇留在目前自己尚可 接受的狀態。
因為我跟我媽媽的關係其實還蠻深的，就是那個…那個…自責這件事情
其實..嗯..就是我其實是一直帶著它在走我整個生命的這一條路，所以我 不是那麼確定我到底想要怎麼處理這件事情，我很多時候是把它蓋住 的，我很多時候是把它放在那個地方，放在某一個…我知道它存在，我 把它放在那裡，可是不見得會把它拿來看。（B2:473）……我還是會覺 得她是重要的，而且我知道她影響著我怎麼看待我自己這個人，可是我 不見得…嗯…就是真的覺得我準備好要去面對。因為我知道去看待自己 時，我就要去面對我跟她的關係﹔而且其實我很怕跟她很靠近，我很怕 關係的改變會是我跟她又靠近了，因為她的掌控又會出來…（B2:477）
2. 修正性經驗尚未足夠
此外，倘若受訪者早年在權威教養下，內心受創的程度相當嚴重，可能需要 更多的修正性的經驗、更穩定存在的支持者、以及更長久的努力，才可能慢慢克 服與權威者協調的自我狀態。這是一個極具挑戰的課題，受訪者往往遭遇到「權 威關注」議題時就會敗陣下來，但是透過不斷地努力，情況會慢慢改善，回復到 滿意的自我／人我協調的速度也會逐漸加快、並且也比較容易些﹔但是這仍是一 個需要繼續努力克服的課題。
受訪者：我總是會在某一個壓力之下，開始又再懷疑自己，相信它的話
（指自我貶抑的想法）。只是這個時間要多久呢？那個時候我 已經有一些些自制力在那裡，讓自己再站起來；加上我姊姊那 時候也是我一個很好的支持者，當我懷疑自己，我就去跟我姊 姊談，那我姊姊就會再給我一個不同的看法，那他們兩個（自 己的自制力和姊姊的助力）就變我一個很好的…
訪談者：拉力。
受訪者：就是我掉下去，他們就拉我起來。
訪談者：那直到你，那個自我的評價已經穩固到一個程度了？
受訪者：說實在，我到現在為止我還是會被拉下去啊！只是我多了更多 的力量，所以拉下去的時間短，然後恢復力量強，就是這樣。
那這個東西包括幾個啦，一個是我的工作方面（在督導的協助 下）那個自信越來越強，我自我成長的部分我也真的沒有停止 過，我一直不斷在我自己的部分做覺察，那這個部分也幫助我 掉下去的時候，我的覺察就很快、很明確﹔那裡有一些很好的 關係裡，讓我去看到我自己很好。（A2:983-997）
3. 內在自我協調尚未平衡
前述提到：當父母的權威能量很強，受訪者也深受影響，此時自我協調到某 個可接受的範圍是比較實際可行的﹔但是要達到一個滿意的平衡就很困難。此 時，如果父母的要求明顯高過受訪者所願意、或所能夠提供的程度，受訪者就需
要根據親子需求加以折衝，至少取得一個彼此尚能接受的妥協狀態──但不是一 個雙方都滿足的狀態。
我曾經幾度想要處理，可是我都沒有辦法，我都逃掉了！其實我有陸陸 續續在做自己的一些諮商，我都有提到、都有試著去處理，可是我都發 現…嗯…那個部份揭開來之後，我不見得真的那麼準備好要去處理，而 且我還是有某種程度的恐懼感，到底要跟我媽保持什麼樣的一個距離？
嗯…所以我也很害怕，但也許那是我自己假設出來的恐懼，可是那真的 存在，所以目前我跟我媽的關係就是我們兩個覺得ok的狀態。（B2:483）
(二) 有關父母的部分 1. 安於現狀
若親子要協調出一個彼此都滿意的互動方式，雙方勢必都要做某種程度的改 變﹔但是父母若是積習以久，也沒有遇到迫使其必須改變的強大力量時，父母可 能只會承認自己的限制與不足，但是卻仍安於現狀。例如：F 早年苦於母親重男 輕女、缺乏地位的感概，成年之後母親雖然有所坦承，但也難以改變此行為特徵。
像我考上博士班或是做什麼的時候，我媽都會說：「妳如果是男生就好 了！」有時候我回去一趟啊，甚至到現在我媽都會在面前直接跟我說，
意思是說：我姊姊的兒子是男生啦，她對他現在特別好，給他吃早餐、
給他什麼什麼。然後我媽就說：「沒有辦法，我就是重男輕女。我看到 男生，誰要他是男生嘛！誰要妳是女生嘛！」……她仍然會擺明跟妳說 她重男輕女。 (F1:098)
2. 堅持既有的互動模式
若要突破既有的權威／順從的互動模式，必須親子雙方都有意願調整﹔如果 只是受訪者單方面的意願，但是父母卻不願退讓，則突破權威教養模式過程中，
親子衝突仍會持續存在。例如 B 曾經嘗試表達自己願意配合母親的要求，但是 也希望母親能夠放寬要求的標準，但是母親仍堅持既有的標準，因此目前母親仍 舊想維持既有掌控狀況，親子的溝通協調仍有其困難。
我要怎麼樣去有個平衡……我也不是不care她的想法、或者我也不是不 care她這時候需要幫忙這件事。可是我也需要照顧(自己的需求)，所以 我去找到一個方式，我就告訴她說：「ok！我大概十分鐘之內我可以去 做這件事。」可是她不能夠接受，因為她要一秒鐘。我就會覺得那我已 經無法做到了，如果妳不能夠接受，那真的沒有辦法。（B2:445-447）
3. 不願釋放決定權力
同樣的，當受訪者面臨重大事件的決定，可是父母不願釋放控制權，讓受訪 者自我決定時，受訪者可能考量最後的結果仍需自己承擔，因此必須優先關照自 己的需求，捍衛自己的決定權力﹔但是這可能會引來親子衝突的風暴。
對啊，就到那麼大了還在打（我）……因為我要嫁人不符合他們的對象。
（G1:549-551）
受訪者：所以後來啊，我要結婚或幹麻我都敢反對他們了。
訪談者：妳那個力量是從哪邊來？
受訪者：應該是學諮商的幫忙，我就是真的敢反抗他們(指父母)，然後 覺得這是我自己的人生，我不需要任何事情都要聽你們的啦。
我從以前都是要聽你們的啦，到後來我是可以自己決定。
（G1:615-617）
二、 難以擺脫內化的權威教養
受訪者雖然反動權威教養方式，希望自己扮演不同於父母的教養者，但是卻 往往難以擺脫，這種現象不僅發生在受訪者教養自己的兒女，也發生在教育學生 的過程﹔顯然這個認同的轉換與實踐過程並非一蹴可及。
(一) 無意中承襲的權威教養
受訪者苦於早年權威教養經驗之後，常會努力不懈地想要實踐自己的期待：
當個「不一樣的母親」。F 就是一個很努力的媽媽：
然後我就開始很努力，我為我女兒請育嬰假，我每個禮拜一定都看一本 嬰兒的書，然後會帶我女兒去散步。(F1:118)
三年的育嬰假，我還蠻得意我做的很多跟媽媽不一樣的事情；這三年我 覺得我很得意的是，我做了一個比媽媽還要負責的媽媽，做一個比媽媽 還要現代的媽媽(F1:346)
但是在教養自己的子女時，竟然在不知不覺地的情況下，採取了某些承襲自 母親的權威教養方式﹔顯示 F 雖然不認同權威教養方式，但是在當時那個階段還 很難完全擺脫權威教養的型態。
我自己生完小孩，然後老大在三歲之前，我努力的去做一個「跟我媽媽 不一樣的媽媽」，我很努力的在做，可是卻聽到我老公跟我說：「妳大 聲罵妳女兒的樣子跟妳媽真像！」。(F1:118)
(F談到大女兒順從性很高)她就很乖這樣，你叫她做什麼她才做，是一個
命令一個動作，這部分我就覺得我跟我媽的教育態度很像。（F1：300）
(二) 體罰效果的再測試
這個部分主要肇因於傳統權威與「自我關注」之間的來回測試。雖然以孩子 發展需求為本位的教養方式受到受訪者的認同與實踐；但是從小在權威環境下成 長，受訪者其實自己並沒有受到「自我關注」取向的教養，因此在教養過程中難 免會經歷到不確定感的時候，甚至也會在不經意的情況下，處於權威教養與「自 我關注」教養之間的猶豫與測試，當然，在這個拿捏、試圖理出最好教養方式的 過程，可能就會有嘗試錯誤的舉動。惟，在深刻反省之後，這樣的事件往往能夠 更堅定受訪者對權威教養的反動。
我的孩子在2、3歲的時候，我那老大的語言發展比較快一點，他其實一
我的孩子在2、3歲的時候，我那老大的語言發展比較快一點，他其實一