就研究結果來看，當受訪者欲將「從修正性經驗重建自我／人我關係」遷移 到自身的親子互動中，其結果可從三個層面來看，包括：與親代的親子協調狀態 之「重構原生家庭的親子關係」、與子代的自我協調狀態之「育兒歷程的自我協 調」、與子代的親子協調狀態之「建構『自我關注』的教養關係」。就資料分析結 果來看（參照圖四-3），只有受訪者「育兒歷程的自我協調」比較容易達成平衡 的狀態，其他二者都會有一些阻礙的因素產生中介的效果，尤其「重構原生家庭 的親子關係」的阻礙資料最為豐富。
從修正性經驗重建自我／人我關係
阻礙親子協調的因素 阻礙親子協調的因素
重構原生家庭的親子關係 育兒歷程的自我協調 建構「自我關注」的教養關係
圖四-3：親子關係中的自我／人我協調狀態
一、 重構原生家庭的親子關係
從文本分析的結果來看，追求與親代之間的人我協調狀態是受訪者努力不懈 的目標。但是每位受訪者在原生家庭中，舊有親子關係模式的強度不同、親子雙 方的內外在資源也有很大的個別差異，因此並不是每位受訪者在這方面都取得滿 意的平衡狀態，以下試就能夠與親代之間取得彼此滿意狀態者進行說明，包括體 諒父母的權威教養、關心並允許彼此走自己的路、營造類平輩的分享關係。
(一) 體諒父母的權威教養
當受訪者在原生家庭之外的環境，經歷諸多修正性經驗與省思之後，回到家 中面對權威父母，在某種程度上已經比較能夠關注自我的想法、感覺和需求，不 會被壓抑在權威底下。同時，隨著生命歷程的發展，經歷到配偶、父母等角色的 歷練後，因此比較能夠同理雙親父母當年對自己嚴教、控制的心態，所以也比較 能夠接納關係中的彼此狀態。
受訪者：接受了那個老師的諮商大概四年多……我覺得那個過程其實是 看到自己很多的東西，也比較平實的去接受自己每一個部分。
訪談者：就比較能自我接納。
受訪者：對啊。然後對父親的那塊也比較軟化，大概自己的角色也比較 多了，因為在這四、五年當中，包括結婚、懷孕、生小孩，角 色很多的變化。其實比較能夠回頭去原諒當時父親為什麼如此 的嚴格之類的。 (H1:165-167)
對於當年父母親決定受訪者的升學標的，受訪者目前也能夠平心靜氣的理 解：以父母親當時的視野來說，已經做了最好的決定。當然，受訪者回首前塵也 能夠接受自己到目前為止的成就表現。
如果我們的小孩，如果假如現在還有XX(學校)，大概不會讓他唸XX吧
（I1:180）……我爸有時候會跟我回想說：「唸XX有沒有後悔啊？看到 你同學有的現在都唸台大醫科、或者唸什麼台大電機，你會不會覺得很 後悔？」我說：「在那時候能夠看到的就是這樣子啊！而且也沒有錯啊，
走 這 條 路 好 像 也 沒 錯 啊 ， 很 順 啊 ， 我 覺 得 是 很 順 的 一 條 路 啊 ！ 」
（I1:184-186）
(二) 關心並允許彼此走自己的路
當受訪者的年齡與能力漸長，經歷修正性經驗與省思，已經能夠從「自我關 注」的立場進行考量與抉擇﹔同時，當年的權威教養的父母親目前的影響力也降 低了。儘管受訪者不認同早年所受到的權威教養方式，但是在走出自己當年所受 的苦之後，目前已經能夠接納並且尊重父母的生活方式與價值觀點，建構出清楚 的親子界限。例如 H 在這方面就有深刻的體驗和反省。
受訪者：（家裡）有一些孩子就會選擇：管他的，就不要管他（指父親）
的意見。我就看到我爸越來越老，坐在那邊……
訪談者：影響力越來越低了嗎？
受訪者：就是大家回到家都圍著媽媽聊天啊，爸爸就跟我們之間比較嚴 肅，可是他外面到處都是朋友，朋友都很喜歡他，但是跟我們 彷彿都只能談成就，所以我就會很想要改變他、這個家庭的動 力──就不知死活。（笑）
訪談者：以為學了諮商之後……（笑）
受訪者：對，其實後來我自己接受諮商之後，我就開始慢慢接受，我爸 可以有他的生活方式，我可以有我的生活方式；但是早年他的 宗教信仰、他某些的決策對我是有些傷害的，他不是那種真的 打你那種，但是那個部分讓我體會到智慧的重要，人的彈性的 重要。（H1:233-237）
(三) 營造類平輩的分享關係
隨著受訪者在家庭以外的修正性經驗越來越豐富，省思也越來越有深度，在 適當時機點，當父母親能夠放下身段，感受到受訪者的情感滋潤時，親子間就有 機會體驗到類平輩的分享關係；倘若親子雙方都有意願繼續發展這種關係，則可 以逐漸從權威順從的關係轉換成類平輩的似友伴關係。
外婆過世了，我媽媽很悲傷，過去我跟我媽媽的關係都是這樣的：我很 關心我媽媽的情緒，但是我不敢、也不知道如何開口安慰他，因為權威 的家庭是不會有小孩安慰大人這件事情。可是那一天我居然，我外婆過 世之前，我打了通電話……我告訴我媽媽說：「現在外婆中風變成植物 人，媽媽天天照顧她，就像外婆當時在照顧小嬰兒一樣。」我告訴我媽 媽這些，對呀，我媽媽可能從來不知道我這麼關心她，一直在注意她這 件事。所以我覺得那次是我從學校裡頭得到一種學習，然後我回到家試 著打破權威的界線，那是我一個蠻重要的經驗。所以此後我們的親子關 係就從權威而有點轉過來，我們是可以比較對等的、比較自然的談話﹔
以前我對我父母的生氣是不允許被說出來的，可是我現在覺得那種生氣 是可以說出來；他們也有一點能量可以接納子女對自己的生氣，而不會 覺得對他生氣就是把他整個否定掉，只是表達生氣、但是不代表父母很 糟糕。我們幾乎變成正向和負向的話都可以對父母說。（D2:144）
二、 育兒歷程的自我協調
就分析的結果來看，育有子女的受訪者通常不想再承襲傳統一體感的價值 觀，而欲以清楚的親子界線取而代之。因為在變化難測的未來社會裡，孩子會有 不同於自己成長過程的挑戰，也會有自己的理想和需求，因此都傾向讓孩子的自 主性增加，以培養他獨自面對不可知的未來之能力。
(一) 培養孩子面對未知將來的能力
體驗過「自我關注」那種沒有被束縛的受訪者，都會希望自己的子女能夠擁 有比較寬廣的自我發展空間。尤其經歷到快速變遷、難以預測的現代社會後，預 期子女們將來所要面對的社會與價值體系勢必與這一代權威順從的型態有所不 一樣。因此，受訪者常常希望子女能夠發展出充分的自己關注能力，作為面對未 知將來的基礎。例如 I 在反省自己與親代、與子代兩種不同脈落下的親子關係後，
自己內在做了以下的調整與定位：
我覺得未來可能慢慢的，整個文化會受到很強力的西方文化洗禮，然後 未來的下一代，可能會變成是一個比較接近，我常比較說：其實，我們 跟下一代的距離，可能是遠大於這一代的小孩、台灣的小孩跟北京小
孩，或者台北小孩跟東京小孩的距離；搞不好他們是很接近的，我們跟 他是很遙遠的。為什麼會這樣？就是他們從小所接受文化是很類似、很 相近的。所以我常覺得：他們如果長大之後能夠去注意到，他們這樣做 的行為會引發別人什麼樣的感受，我覺得這一點就很棒。接下來他必需 要做決定：「ok，那我接下來怎麼辨？我是不是應該為了要我爸爸媽媽，
而委屈我某些東西。」（但是）我們這一代是這樣子的，就是為了我們 爸媽而委屈某些自我的東西。（I:516）
(二) 孩子不需要完成父母的夢想
此外，受訪者清楚親子兩代在不同的時空背景下，會有各自不同的需求，因 此也會尊重孩子對未來的期待和探索，孩子不需要完成受訪者的理想與價值需 求﹔如此一來，親子雙方都會有較多的時間和精力去追求自己的目標。
其實我對她們的期待很早就放掉了……這是她的人生，不是我要她走我 的人生。所以後來我比較多的是：我寧願我自己去讀我想要讀的碩士班 跟博士班，我不會要她去完成我的夢想。（F1:306）
三、 建構「自我關注」的教養關係
基本上，本研究的受訪者不管早年是否經驗到權威教養方式，都一致地對傳 統權威教養方式產生反動﹔因此在教養自己子女時，都會努力實踐非權威的教養 方式，讓子女能夠表達出內在的情緒，並且學習讓子女可以自主決定去追求自己 的夢想﹔即使在不知不覺的情況下採行權威教養，也會努力彌補，除了深切的省 思之外，在需要的時候也會對子女採行親子遊戲治療。
(一) 實踐非權威教養
採取非權威教養方式最明顯的特徵，就是自我控制，避免採取體罰的方式。
由於受訪者都是遊戲治療師，因此在專業訓練過程所培養出來的自我覺察、情緒 管理等專業能力，頗能在遇到教養困境時，思考出更有效解決問題的轉圜空間。
我有個五歲的孩子，非常會挑戰我，因為他很會講話﹔所以他可以非常 有邏輯的分析我講的哪邊有漏洞，我就要很費力、很傷腦筋的要去再比 他更高一層、去很快的找出：「好，你講這樣對，那怎麼樣…」你就是 要說給他聽。所以我其實覺得不是諮商師的孩子或老師的孩子，他就一 定會比較優秀﹔但是我學了這些東西之後，好像會比一般的家長舉起手
我有個五歲的孩子，非常會挑戰我，因為他很會講話﹔所以他可以非常 有邏輯的分析我講的哪邊有漏洞，我就要很費力、很傷腦筋的要去再比 他更高一層、去很快的找出：「好，你講這樣對，那怎麼樣…」你就是 要說給他聽。所以我其實覺得不是諮商師的孩子或老師的孩子，他就一 定會比較優秀﹔但是我學了這些東西之後，好像會比一般的家長舉起手