嘿，我們好嗎？

我跟媽媽的關係，隨著我的全職實習，媽媽對我開始有了改變。我的實習在 桃園，所以我每天都要早上六點半就起床去搭校車。她看著我從以前睡很晚的狀 態，變成每天比她早出門，而且沒有偷懶。也看到我很努力的過生活，所以我們 之間的關係不再那麼角力。下學期實習的我，我突然轉變想法這是怎麼回事?，

認為媽媽前面辛苦大半輩子，我應該要好好孝順他。畢竟，我只剩下媽媽了。我 不再跟她拿錢，主動做家事。我好像就漸漸符合了她的期待。我好像在她眼中，

變成了一個負責任的女兒。

全職實習後，即將面臨的是論文生活。媽媽希望我去找工作，邊工作邊寫論 文。但我知道我自己的狀態，邊工作邊寫論文，我的論文品質不會很好，我不想 就隨便交差。我跟媽媽溝通，我只要能養活自己就好，剩下的時間我想要寫論文。

我不會跟她拿一毛錢，我會為自己負責任。而我，也非常受眷顧的在我的實習單 位兼職工作，一邊做專業工作，一邊寫論文。我的工作時數很短，一小時時薪八 百元。一個禮拜大約工作一整天，一個月平均有一萬多的收入。對於論文生活的 我，綽綽有餘了。當我跟媽媽的關係去掉了金錢，好像我們的關係就沒有那麼拉 扯。媽媽對我的眼光不一樣了，雖然我沒有符合她的期待，但我也沒有依賴她，

自己獨立生活了。

在寫論文的這一整年，隨著我學習的諮商理論，我慢慢地看懂我跟媽媽之間 的關係。我也開始願意放下自己一點，願意更靠近媽媽一些。以前我會計較如果 我聽了媽媽的話，我就輸了。可我現在願意多聽媽媽的話，也試著讓媽媽靠近我，

更確切的說，我願意相信媽媽是媽媽。在我們離開暴力時，弟弟仍在與罪惡感搏 鬥。弟弟長期有憂鬱症並服用藥物，導致課堂往往起不來去上課。而弟弟班上的 老師卻因此嘲笑他說：「你媽媽都說你得憂鬱症了，那你就在家裡睡覺，幹嘛還 那麼辛苦來上課？」，弟弟因為這句話，當時就打算從學校大樓跳下去結束生命。

我在當天回家時，媽媽告訴我這件事情。媽媽很緊張，問我到底該怎麼做。媽媽

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每天都很擔心弟弟會離開他，而弟弟當時確實是非常危機，每天大量酗酒跟服用 藥物。媽媽整個人慌了，她不知道該怎麼辦。我告訴媽媽請她與諮商中心聯絡，

讓他們做危機的立即性介入，我去與弟弟談一談。我請了隔天的假，打算跟媽媽 一起去諮商中心跟老師說個清楚。但我止住了，我發現自己又擋在媽媽前面處理 危機。我只跟媽媽確定幾個重要事項，我告訴媽媽說這次我願意做出不同，相信 她可以自己去面對。而這件事情，也因著眷顧，讓我們全家挺過去了。我很開心 自己做了不同，願意相信，讓媽媽回到媽媽的位置上。

在十二月初的時候，我突然進了醫院住院一個禮拜，同時我的心理也發生一 些事情，一些我藏在心裡深處很深的秘密。整個發生的非常戲劇性，那陣子我正 遇到書寫上的低潮，不斷地有聲音質疑我研究的價值性，而我清楚地知道這是我 自己與自己的對抗。

那天晚上，我突然冷汗直流，呼吸喘不過氣，而後，我就趕快去急診。急診 的醫生說我生理上沒有任何異狀，於是開了退燒的藥就回家了。但隔天，我突然 一直發抖，一直流冷汗後又流熱汗，喘不過氣，還突然暈倒！而後我們又去急診，

醫生說必須馬上住院。我總共住了五天，前兩天一直不斷地發抖，吐然後又發燒，

不斷循環。醫生幫我做了心臟和泌尿道的檢查，都查不出來原因，僅說還要再觀 察看看。住院的第二天還是第三天，在下午的時候，我在鬼門關走了一回。要不 是因為我的意志力，不然我就不會活在這世界上了！

我不斷地發抖，抖到病床都一直搖。我是個胖子，讓病床能一直搖的狀態，發抖 的程度是極大！然後我開始吐，不停地吐，吐到膽汁都出現。開始喘不過氣，然 後胃酸不斷地湧現。護士說這是發燒前會有的狀態，他們也沒辦法幫忙。但我開 始覺得我戰勝不了這個身體，我覺得實在比死還痛苦，我想要結束我的生命！我 跟媽媽說：「讓我死掉吧！我覺得活著好痛苦，我的心理好苦，我累了，讓我走 吧！記得跟萬老師說，謝謝她願意收我，我不是故意的，請她理解……」這時候 我的意識並不清楚，以下是媽媽口述，我自己再回想的狀況：

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媽媽為了轉移我的注意力，開始問我為什麼會有這樣的想法。我跟她說我最 近都沒辦法睡覺，我也不知道發生什麼事，就是有種很恐懼的感覺，因為我看到 最真實的自己。我心裡有很多的恨，我恨上帝，恨沒人能幫助我。因為上帝，所 以我必須在家暴的狀態裡生活二十年，過著提心吊膽的生活。沒有人能幫助我，

因為我爸是牧師，我能跟誰說？我能怎樣面對在講台前談著神聖信仰的代言者，

前一天晚上卻是造成我身上傷痕的施暴者？我向誰拆穿面具，我母親不願意，直 到二十歲在我聲請保護令下，我們才離開。而我媽，直到如此成為了牧師，信仰 仍是她的生命。我試圖想要理解，好讓我脫離矛盾的情感。但我實在無法全部抹 滅，只能慢慢減少。於是，我找不到任何可以放置的地方，最後就迴向在自己身 上，放在內在最深的盒子裡，不再打開。

諮商幫助我慢慢地了解自己並且釋放，我以為它能讓我活得更快樂，能讓自 己解決心中那個恨與埋怨。當我成為助人者時，我開始發現，諮商並不能解決任 何事情。面對著一張張受苦的臉龐，我只能做的是陪著他們走一段，讓他們能得 到暫時地舒緩。可我真正想做的並不是只有這樣，我更想做的是讓他們不再受苦！

我覺得我好不容易努力地走到這裡，卻得不到我自己想要的。我確實感到個案的 感謝，但在這樣的感謝中，我卻會心虛。我明確地知道，這樣是不切實際的。但 我卻不知道我到底該往那裏走，才能滿足我自己？

我知道那痛苦的狀態，因為我曾經承受過，如果能讓一些人解脫，那是不是 他們就能喜歡他們自己一點？他們是不是就會知道很多事情不是自己的錯？他 們是不是不用被罪惡感綑綁著，可以發展出自己想要的生活？我知道我自己想做 什麼，我也問過很多人找方法，我不想就這樣認命，我不想就這樣放棄！我一直 覺得，一定有方法，只是我還沒找到，一定可以做的！可是我走過這麼多個年頭 卻找不到方向，我好累啊！

媽媽不斷地聽我說著這些，後來聽她說，我不斷地告訴她：「我不想就這樣 死掉，我想活著，有沒有任何方法幫助我活著？可是我實在是太痛苦了，我真的

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沒辦法呼吸了，拜託妳幫我好不好？」媽媽說叫我深呼吸，是因為我太恐懼了才 會整個身體快要壞掉。我看著媽媽的眼睛，我相信她！我願意為自己再試一次看 看，我開始不斷地深呼吸，用意志力努力控制著我的身體。試了幾次後，我終於 從鬼門關走回來，我不再脫肛，開始回到正常呼吸。躺在病床上的我，雖然在冒 著冷汗，但我不斷地告訴媽媽，我終於把秘密說出來了！以後我們會過得更好，

我相信我們會過得更好的對吧？那夜，我終於一覺到天亮。奇蹟似的，我的身體 就回到正常狀態，而後直到現在身體就壯如牛了。

那時候生病時，媽媽每天都到醫院照顧我。有一天，醫生需要驗尿。那時候 護士拿了杯子給我，其實我是可以自己完成這件事的，但當下我就不知道那根筋 斷掉，讓媽媽幫我做這件事。於是，媽媽看見了我的身體。我的身體一直不讓任 何人看，沒有人看過。我也不去泡湯，我不願意讓身體給人家看，對於我來說，

那是我唯一可以控制自己的物件。可當時，我卻讓媽媽做這件事情。對媽媽來說，

可能不是那麼重要。對我來說，是極為信任和親密的一種行為。

在那場大病，我度過了生死的交關，也跟媽媽說了我一直想跟她說的話。「媽 媽，其實我覺得妳很勇敢！我認為一個女人能從婚姻中走出來是不容易的，而且 妳你還克服自己的恐懼，現在很努力的讓自己變得剛強。更何況妳還是牧師，要 面對信仰。我其實很愛妳，但是我就是不敢太靠近，不是不愛妳懂嗎？妳要相信 我，我真的覺得妳很勇敢！」，我只記得當時媽媽的眼眶含著淚，那是我們關係 最親近的時刻。我們彼此放下了對暴力的害怕，離開了施暴者和受暴者的陰影。

我與媽媽回到了真實，只有媽媽和女兒。

現在，我會花錢請媽媽去吃她想要吃的，讓她知道我很感謝她。我也不再像 以前全身刺蝟，我開始以女兒的位置與媽媽相處。媽媽希望我做的事情，我會在 我願意的範圍裡可以做到。例如媽媽現在變成一家之主，扛起家計。而她希望我 可以打掃房子和煮飯，我也願意做。前些日子，我不願意去買菜，因為我覺得如 果我去買菜之後，媽媽會不會對我又更變本加厲。我其實還有一點點害怕我變成

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媽媽的位置，可我現在不擔心了。買菜變成我的工作，煮飯也變得我的工作。我 變得不一樣了，我是以一種女兒的孝順來對媽媽。

離開暴力後的我們，其實家庭結構是重組的。媽媽變成一家之主，我變成這

離開暴力後的我們，其實家庭結構是重組的。媽媽變成一家之主，我變成這