進不去的，我

很多人問我，為什麼要拚了命去處理我跟爸爸的關係。其實，就是因為我是 助人者，我認為這是對服務對象的尊重與負責，這是最大的原因。但背後還有個 強大的驅力驅使我，我看到自己與爸爸的關係，進而影響到我的親密關係，甚至 是異性關係身上。我進不去戀愛關係，我覺得這是我與爸爸的關係所影響。因著 這股強大的驅力，讓我奮不顧身想要去看清我與爸爸的關係。

我二十七歲，到目前為止我沒有談過戀愛。我知道自己在拒絕，甚至害怕在 親密關係中當女生。在我跟爸爸的相處中，印象中我沒有當過「一般」的女兒。

我與爸爸的父女關係中，一直都是很劍拔弩張的。而我的媽媽，更沒有機會與力 氣教我怎麼當個女生，我就這樣稀哩呼嚕的帶著男生的盔甲長大。我害怕當個女 生，我更害怕別人把我當女生看待。我害怕男生的靠近，我更害怕進入戀愛關係。

老實說，我很早就知道這件事。所以我將自己吃得胖胖的，這樣就不會被放入選 擇中；我將自己的個性變得跟男生一樣，這樣就不會引起注意。我偽裝，因為我 害怕。

可是當我越長越大，我卻發現自己是在壓抑心中的渴望。我其實很渴望有個 人可以保護我，我可以在愛中不要恐懼。但，當我從小學到的愛是伴隨暴力的時 候，我就矛盾了。這是個很真實的狀態，我很渴望被愛，但是我又害怕被愛。於 是，這些矛盾就幻化成我在與異性相處上的困境。

在我的生命過程中，我往往在與異性相處時很用力很過度。我渴望在每個與 爸爸相似的影子中，找尋我的身影。我因著在父女關係中渴望被看見，所以我在 異性關係中非常努力地讓對方看見我，導致讓對方很有壓力，覺得喘不過氣。然 後，我們的關係就會變質。而我，也在這樣的過程中，覺得自己一無是處，又重 現了我在父女關係的陰影。

前陣子，我遇到一位男生，他像極了我爸爸，從外在到內在相似度極高，我 就無意識地將他投射成爸爸。我並沒有對他產生愛情，只是在朋友關係中我們變

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得很尷尬。當我們走在比較深的關係中，我會非常努力地想要讓他認同我。我會 奮不顧身地想要靠近他，即便他已經說這不是他所想要的，或是他用一種不屑的 眼光看待我時，我還是會很努力地想要靠近他，因為我非常想要他認同我。反正，

就是有一種驅力讓我即便遍體麟傷，我還是想要與他接近。直到我們一起去大陸，

我才發現原來我將他投射成我的爸爸。

在大陸的過程中，他跟另外一位女生走得很近，甚至是完全忽略我的存在。

我在整個旅程中的最後一晚，大哭特哭。我哭的是我感覺到我被遺棄了，你為什 麼因為別人而沒看見我。我不停地哭，哭腫了眼睛。但當我哭完的那一刻，我發 現了我將他當成我爸爸了。他本來就可以有他自己的喜好，可是我卻因為他沒看 見我而痛苦。我重現了我與爸爸相處間的狀態，在我與爸爸的關係中，就如同我 跟他的關係一樣，渴望被看見被認同。沒被看見與認同時，我就好像一無是處。

於是，我們的關係中產生了細微的變化。原本相處的好好的朋友關係，我對 爸爸的渴望成了我們關係中的阻礙。而現在的我們，好像也不像以往般自在的相 處。這不是我想要的，甚至我覺得很難過。

我其實很苦，我其實在掙扎裡不斷想找出出路。我渴望在異性關係中可以自 在，而不是在每個與爸爸相似的影子中變得不是當初的我！

帶著父女關係影子的我，當我感受到異性想跟我發展關係時，我就馬上保持 距離。我拒絕了所有可能的機會，我害怕將自己放入戀愛中。我害怕愛，害怕有 人靠近我。當他們與我相處很好的時候，莫名其妙我就會斷絕所有的聯絡，再也 找不到我。我知道這對他們是種傷害，但是我又沒勇氣傷害自己。這是多麼愚蠢 的選擇啊！我帶著一段又一段的愧疚，頭破血流的活著。

我，進不去戀愛關係，進不去更深一層的親密關係。我的心其實很痛，痛得 不得了。我不想傷害別人，但卻又無法控制地刺痛別人。

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在寫論文的這段過程，我有了更多的信心相信自己，更多的勇氣願意去突破 我的困境。我知道自己有力量，我想要藉著重新看待我跟父親的關係時，找到那 個原本的自己。所以，我非常努力，可以連命都不要的往前。

現在的我，看清楚了自己。而我，也漸漸將自己的心房打開。我不再害怕當 個女生，我開始減肥，開始在自己的臉上塗塗抹抹，開始穿上裙子。我不知道我 跟異性的相處會變得怎樣，但是我準備好接受愛和有受傷的可能，也準備好在異 性關係中做回最初的自己，相信自己可以給出愛。

也許，這是一條很漫長很漫長的路。但就像我去找爸爸暴力的原因一樣，我 不會漏掉任何一個可能的機會，我會一直一直持續我的行動。

於是，我試著將在我與爸爸間錯綜複雜的關係中，把千萬結給層層解開，試 圖在我與爸爸的關係中，看清楚那個原本的自己。

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